Sunt psiholog și acestea sunt cele 5 moduri în care trauma noastră ne minte + Ce să facem în privința ei

„Trebuie să muncesc mai mult ca să-mi repar trecutul”, îmi spune ezitant clientul meu. „Ce se corectează?” Eu spun: „Cineva te-a rănit grav, nu trebuie să te descurci pentru asta”.

Ea face o pauză. Este o idee radical nouă de a distra – ceva care îi întoarce lumea peste cap ca un glob de zăpadă care a fost zguduit, trimițând confetti irizați peste tot.

Atunci când oamenii au un istoric de traumă (fie că este o relație romantică, un caz de agresiune la locul de muncă sau abuz în copilărie), ei rămân blocați în anumite modele în care continuă să se rănească. Acest lucru deschide răni brute care fac și mai greu vindecarea; Pe măsură ce timpul trece și re-declanșarea se acumulează, este un interes compus care funcționează împotriva ta. Ești epuizat mental și fizic cu cât porți o povară mai mult timp și începi să simți că la asta ești condamnat pe viață.

Chestia este, traumă nu este ce s-a întâmplat cu tine în trecut. Așa este continuă la reluează și retrăiește în corpul tău , până la priveliști, sunete, mirosuri, gusturi și texturi. Pot să stau cu un client într-o cameră liniștită și liniștită, iar când îmi povestește povestea, el îmi spune că miroase a benzină, așa cum a făcut acum 30 de ani când era copil. Și tocmai asta este cât de puternică este trauma. Creierul și corpul tău nu știu că atunci nu este acum .

5 minciuni pe care ni le spune trauma noastră

Sunteți bunuri deteriorate și nevoile dvs. nu contează, așa că mai bine jucați „Ultra-Nice”

Oamenii cu traume sunt surprinși că sentimentele și nevoile lor contează. Nu numai că au fost învățați că nu, ci au fost și pedepsiți activ atunci când au încercat să se exprime, chiar și puțin. Apoi, li s-a spus că sunt bunuri deteriorate pentru a-i menține dependenți de relație.

Uneori, pe măsură ce ies din situație și caută sprijin – sau după ce abuzul s-a terminat – se pot confrunta cu persoane nebunești sau ignorante care pun întrebări de genul: „Nu ai putut fi foarte inteligent atunci să fi trecut prin asta, „ sau „Se pare că educația nu a contat.” Rușinea este o doză puternică de sare pe rănile crude.

Dar tipuri de personalitate întunecate în mod deliberat proiectează abuzul pentru a te agăța încet și majoritatea oamenilor nu sunt mai înțelepți. Nu este vina ta.

Sentimentele tale contează și nu trebuie să mergi de acord cu tot ce își dorește altcineva. Nu trebuie să te joci foarte frumos și să vorbești în platitudini și fraze care nu înseamnă nimic în afară de a fi drăguț. Aici, cred că multe despre personajul Milei Kunis în Cea mai norocoasă fată în viață . Să mulțumești tuturor pe cheltuiala ta te doare mai mult.

Trebuie să-ți demonstrezi valoarea, așa că exagerezi

Toți cei care au fost abuzați știu când s-au stricat și au făcut lucruri stupide - atunci când sunt traumatizați, adică exact cum te face corpul sa actionezi. Destul de des, un abuzator creează și situații în care muști momeala, apoi reacționezi, în urma cărora te învinovățește. (Nu contează dacă l-au început mai întâi și în mod deliberat.) Așa că știm cum este să fi scăpat de sub control și cum ne face să arătăm necredibili, un tun liber instabil.

Ca atare, s-ar putea să muncești din greu pentru a-ți dovedi reziliența și stabilitatea, refuzând să reacționezi la ceilalți și muncind mai mult pentru a păstra totul în ea. Chiar dacă este pur și simplu să ceri sprijin, cum ar fi un lift acasă sau cineva care să-și facă partea lor de treburi— ai primi un F când vine vorba de a primi , și un A+++ când vine vorba de dăruire.

S-ar putea să crezi că, pentru că cineva știe că ai un istoric de traumă, s-ar putea să creadă că te-ai putea răni în orice moment, așa că te străduiești din greu să fii ciocnitor și vesel și să nu vorbești când îi este greu. Și, desigur, acest lucru ajunge să te facă să fii pradă mai multor oameni toxici, care pot adulmeca asta de la kilometri distanță.

Și apoi performanța excesivă – care probabil s-a cultivat în tine încă de când erai tânăr, mai ales dacă ai un Personalitate de tip A și au fost învățați oamenilor - vă rog - se vor infiltra în alte domenii ale vieții voastre, cum ar fi prieteniile și munca. Deci, firesc, ești epuizat. Și cu cât bateriile sunt mai epuizate, cu atât trebuie să muncești mai greu.

Granițele, empatia și iertarea sunt o mizerie încurcată

Este posibil să nu ai fost învățat ce limite sunt sau au primit mesajul implicit că nu contează. E în regulă, majoritatea dintre noi nu am învățat niciodată limitele la școală.

Ceea ce merge puțin mai adânc aici, totuși, este că, pentru tine, granițele sunt sinonime cu un comportament agresiv și lipsit de grație. Deci nu numai că îți lasă un dezgust în gură, dar crezi că nu ai permisiunea să le ai. Apoi, nici tu nu știi cum să faci expres ei — ce zici măcar că nu te face să pari o mizerie tremurătoare?

Sau poate ai ajuns într-un punct în care ești grozav la granițe niste oameni din viața ta. Un lucru obișnuit pe care îl aud este: „Sunt grozav la granițe la serviciu, când cineva le depășește, le spun direct.” Bine, asta e bine. Dar dacă călcâiul tău Ahile este când vine vorba de oamenii care îți plac, atunci pierzi totul. limite, asta este rău. Pentru că acești oameni sunt mai intimi cu tine decât colegii tăi de muncă, AKA au un potențial mai mare de a te răni.

semn 3 martie

Și iată de ce: este probabil că tu sunt excesiv de empatici cu oamenii pe care îi plac sau la care ții. Ai fost bine antrenat în arta de a înțelege de ce oamenii sunt așa cum sunt și crezi că doar pentru că empatizezi, trebuie să fii persoana mai mare și să înțelegi. Așa că le oferi o marjă de libertate incredibilă și continuă să-i ierți - pentru că asta fac oamenii „drăguți”.

Dar uiți că, făcând asta, te rănești mai mult. Uiți că ai nevoie empatie de asemenea.

Ești rău pentru că ai anumite gânduri... și chiar sentimente

O altă clientă mi-a spus că și-a amintit că a scris ceva în jurnalul ei, dar nu a putut găsi intrările. Mai târziu și-a dat seama că, din rușine că avea acele gânduri pe care le-a lovit-o partenerul ei de atunci, pentru că a îndrăznit să scrie asta, ea a capsat acele pagini.

Trauma ne face să simțim rușinat și vinovat chiar și pentru că avem evaluări realiste ale unei situații, pentru că simțim că trădăm pe altcineva sau îi rănim. Îmi amintesc că, când m-am dus la doctorul meu pentru a înregistra violența domestică, mă simțeam ca cea mai rea ființă umană din lume. M-am întrebat, îl răneam sau îi saboteam potențial viitorul? Da, obiectiv toate abuzurile se petrecuseră; Totuși, simțeam că trebuie să-l protejez.

Și apoi, mulți dintre noi care am fost răniți de o persoană toxică toți își amintesc cum inițial strigau instinctul nostru să fugă. Că ceva nu era în regulă. Și totuși ne-am simțit rău chiar dacă judecăm pe cineva, așa că am supraraționalizat... și ne-am alăturat dansului.

Nu meriți o relație bună și cazi în unele care te rănesc și mai mult

Indiferent de cum ți-ai văzut valoarea de sine, trauma ne face să credem că nu merităm o relație bună. Și ceea ce ajungem să facem este sinonim cu cele 4F : luptă, fugi, îngheață și căpriț.

Am putea lupta, adică sabotăm o relație bună, numind-o plictisitoare sau pur și simplu făcând lucruri pentru a-i face să se despartă de tine. Unii oameni se întrec și spre noi relații chiar și într-un spațiu de cap fragil, pentru că simt că trebuie să demonstreze că sunt încă dezirabili, alegând, din păcate, parteneri toxici în acest proces.

Sau în zbor, fugim de oameni buni. Uneori, înghețăm neangajându-ne sau punându-ne în relații care ne retraumatizează și ne amorțesc și mai mult.

Altfel, noi cafeniu . Și cel mai rău este atunci când ne închipuim pentru oamenii răi, în special pentru cei care pare să-ți dorești o relație, dar de fapt nu vrei. Deci, chiar dacă sunt mult mai rău decât bune pentru noi, amintirile noastre sunt selective, în sensul că ne amintim momentele bune disproporționat mai mici și le respingem pe cele rele.

Muncim mai mult, ne aplecăm pe spate și ne spunem că dacă această persoană nu ne alege, este vina noastră. Și, între timp, neglijarea, abuzul și respingerea agravează efectele traumei , ceea ce face mai greu să pleci.

De ce sistemul nervos ne face să operăm astfel

Ta sistem nervos — care constă din creierul tău, măduva spinării și celulele nervoase care le conectează pe toate — nu vrea să mori. Singurul său scop este să te țină în viață și știe că în situații periculoase, cum ar fi abuzul, poți muri.

Așa că reacționează în 4F-uri de luptă, îngheț, luptă și zbor, pentru a vă menține în viață. Într-o situație disfuncțională, este util. Cu excepția faptului că aceștia devin mușchi ai obișnuinței bine vascularizați după ce părăsiți situația și ești blocat fără să vrei în acele bucle.

De exemplu, spuneți că vă simțiți stresat și inconfortabil stând într-un tren și că este o zi fierbinte. Începi să panică, iar senzația viscerală a inimii tale lovindu-ți de piept și incapacitatea de a respira este prea mult pentru tine. Ieși la următoarea oprire, cu picioarele tremurând, și te calmezi încet. Dar, asemenea unui incident grav de otrăvire alimentară, trenul este asociat cu corpul tău ca zonă de pericol, un loc în care ar putea strica din nou pentru că s-a întâmplat deja o dată, și un loc în care oamenii pot râde de tine.

Și așa eviți trenul. Și cu cât eviți mai mult trenul, cu atât te întorci mai greu. O lună devine zece ani și poate trenul se transformă în avioane și locuri aglomerate. Devine mai ușor să puneți în aplicare prevederi pentru a vă deplasa în viață, de exemplu doar să vă luați vacanțele cu mașina și să nu mâncați niciodată în oraș. S-ar putea să întâlnești oameni care înțeleg, dar vei ști mereu că le faci viața mai grea, ceea ce te mănâncă din interior. Și lumea ta se micșorează din ce în ce mai mult .

Acest este modul în care o experiență traumatică inițială poate evolua în lucruri pe care le faci și lucruri pe care oamenii ți le fac, care te declanșează și mai mult. În încercarea de a îndrepta greșitul, creierul tău te aduce în situații similare în mod inconștient și, pentru că are același tip de caracter, se simte ca o casă de oglinzi și o vrajă magică proastă - ceea ce numim „constrângere la repetiție”.

Deci răspunsurile tale 4Fs cresc. Și lumea ta se micșorează în tine și în jurul tău. Puteți să vă izolați sau chiar să începeți interpretând expresiile benigne ca fiind ostile , iar cercul vicios devine tot mai puternic.

Ce să faci în privința asta

Nevoile, sentimentele și limitele tale sunt mai mult decât valide

Desigur, nevoile tale contează – dacă onorează nevoile altora, atunci este perfect logic ca alți oameni rezonabili și cumsecade să le onoreze pe ale tale. Deci, luați în considerare cine v-a onorat nevoile și a lucrat de acolo, cum ar fi petrecerea timpului cu ei și exprimarea lucrurilor pe care le-ați ca a face.

Începeți mic, până la „Nu-mi place prăjitura” sau „Nu mă uit la sitcom-uri” și „Ce am putea face în loc să ne bucurăm amândoi”, în loc să mergem cu orice. Voi fi surprins de modul în care acest lucru se transformă în curaj și vindecare.

Și asta se sincronizează în granițe. Ai permisiunea au limite , iar exprimarea limitelor se poate face într-o manieră grațioasă. Acei oameni care sunt ideea ta despre granițele luptătoare pot fi pur și simplu oameni luptători care sunt pervertind ceea ce înseamnă granițele , de exemplu, numindu-le comportamentul de control sau sapă la tine „limitele”.

Luați o carte sau două despre limite (recomand cea a lui Terri Cole Șeful de graniță ), și ascultați cum vorbesc oamenii despre modul în care au învățat să aibă limite, precum și scrieți câteva scenarii de bază pe care le puteți memora sau citi. Amintiți-vă, cum ar fi exprimarea gusturilor și antipatiilor dvs voi fii neîndemânatic la început.

Aflați, de asemenea, cum să gestionați încălcările limitelor. Dar mai întâi, amintiți-vă că limitele se aplică toate oameni, nu doar cei care nu vă plac. Desigur, oamenii încalcă din greșeală granițele uneori. Dacă această persoană îi pare rău și repară încălcarea și nu o face din nou, atunci știi că este sinceră; Altfel, vorbirea este ieftină.

Ți se cuvine empatia

Dacă ești grijuliu și grijuliu cu ceilalți, nu există nicio modalitate de a da empatie față de tine însuți te poate face dintr-o dată o persoană rea. De fapt, cercetările arată în mod constant că atunci când dăruim în exces, ne ardem din punct de vedere al empatiei . Și asta te poate face să nu-ți pese deloc. Așa că, dacă vrei să fii o ființă umană decentă, cazul este puternic pentru a-ți oferi empatie.

Așa cum le spun clienților mei, gândiți-vă la asta în felul următor: „Banca Karma bună” voastră este plină, tot ce trebuie să faceți este să vă retrageți niste a dobânzii și cheltuiește-l pentru tine.

mai 2 semn

Și cel mai important, nu datorezi nimic cuiva care te-a abuzat. Bineînțeles că situația nu a fost 100% rea, bineînțeles că ai avut niște beneficii și niște momente bune, iar asta nu înseamnă că trebuie să-ți plătești în continuare datoriile în termeni de empatie și efort față de ei.

Ce să faci acum că înțelegi mecanismul abuzului

Deci, acum înțelegi că nu e vina ta că ai fost abuzat, iar relația a fost concepută pentru a te rupe. Relațiile toxice au aceeași dinamică, indiferent de epocă sau cultură care vă spune că nu este personal.

Desenați o linie temporală. Indiferent ce ai făcut, simțit sau gândit înainte de a înțelege trauma și abuzul, asta nu poți schimba. Mergând înainte, este acum ta responsabilitatea de a vindeca.

Primul pas în ruperea vrajei magice proaste care este constrângerea la repetiție este să știi că există. Ca și în, nu depinde numai de tine să muncești de unul singur pentru a-ți dovedi valoarea, astfel încât cineva căruia nu-i pasă de tine te va alege în mod magic. Dacă ei nu te vor, nu te vor; Nu poți convinge o persoană să te dorească și, de asemenea, îi pierzi respectul între timp. Singurul lucru pe care îi înveți este că te pot exploata și scăpa de asta.

Ai voie să spui lucrurilor în mintea ta pentru ceea ce sunt. Dacă cineva se comportă rău, nu există nicio judecată pentru a-l judeca. Dacă îți trece prin cap un gând rău – așa cum facem cu toții – atâta timp cât nu acționezi în baza lui, ești în regulă.

Ai tăiat oamenii care te fac să te simți ca o prostie. Mai ales cei negativi care te fac să te simți prost pentru care te-au rănit anterior, sau oamenii care te fac să demonstrezi că ești „stabili” acum pentru că ai avut o istorie traumatizantă.

Scrieți o listă cu lucrurile pe care nu trebuie să le mai tolerați - pentru că de când suferiți o insignă de onoare? După cum le spun clienților mei, dacă cineva trece pe lângă ușa ta din față și aruncă excremente în fiecare dimineață, da, poți să le cureți din punct de vedere tehnic. Dar de ce tolerezi asta? În mod similar, gândește-te la toate lucrurile prin care nu mai trebuie să suferi.

Și mai important, concentrează-te pe ceea ce te face strălucire . S-ar putea să te întrebi care a fost punctul tău slab care te-a făcut o pradă atât de suculentă pentru abuz, în comparație cu altcineva care ar fi putut tocmai a plecat.

Chestia este că toți avem punctele noastre slabe; O persoană cu limite mari s-ar putea să fie proastă la ceva la care te rockezi. Așa că folosiți-vă punctele forte pentru a vă recupera din urmă cu întărirea punctelor slabe. De exemplu, mi-am folosit empatia pentru ceilalți, am întors-o spre interior și mi-am învățat limitele într-un timp record.

În sfârșit, indiferent dacă vrei sau nu o relație în continuare, sau orice formă ia sexul și intimitatea, asta depinde de tine. Nu trebuie să vă grăbiți să demonstrați nimic și nici să ascultați ceea ce vă prescriu alții.

La pachet

Una dintre epifaniile mele personale a fost că, în timp ce părăsisem locul de joacă metaforic de mulți ani, mă transformasem în propriul meu bătăuș. Nu l-am putut învinovăți pe fostul meu partener pentru tot - și nici nu mi-am dorit vreodată -, mai degrabă responsabilitatea era a mea de a-mi da seama de trauma obișnuită continuă a buclelor în care mă ținea.

Da, acele acțiuni m-au ținut în viață într-o situație disfuncțională, dar la fel ca acel loc de joacă, eu l-as fi lasat . A trebuit să-l las și în cap, așa că corpul meu a știut că sunt în siguranță. Și singura cale este să te antrenezi este să te onorezi. Meriți bunătate și dragoste, ca ceea ce îi oferi prietenului și iubitului la care ești atât de atent.

Gândirea este modul în care tu vindeca de traume în totalitate, nu pentru că ai trăit ca să spui o poveste. În schimb, practicați protocoale pentru a vă menține sistemul nervos în siguranță. Altfel nici nu ai recunoaște oamenii buni, oportunitățile și sentimentele, chiar dacă ei continuă să se arunce asupra ta.

În felul acesta, onorându-te pe tine însuți vânt încet acelui ceasului în creierul tău, până în ziua în care poți declara definitiv: „Atunci a fost atunci. Acum este acum.”