Câte ore este nevoie pentru a crea o prietenie durabilă?

Bărbat sau femeie, cu discernământ sau independenți, fiecare ne confruntă cu o constrângere majoră când vine vorba de prietenie: timpul. Nu vor exista niciodată mai mult de 24 de ore într-o zi sau 168 într-o săptămână. La maturitate, nenumăratele priorități concurente înseamnă că petrecem mai puțin timp cu prietenii.

Dar când 300 de indivizi - de la adolescenți, adulți de vârstă mijlocie și pensionari - au fost întrebați unde sunt și ce fac la fiecare două ore, adolescenții erau cu prietenii 30% din timp, în timp ce copiii de 40 până la 65 de ani se înregistrau doar 4% din timpul petrecut cu prietenii, iar pensionarii 8%.

Fiecare grupă de vârstă a asociat, de asemenea prezența prietenilor cu plăcere . Oamenii căsătoriți erau mai fericiți când erau cu prietenii lor decât cu soții, deși, ca să fim sinceri, asta ar putea reflecta faptul că un timp petrecut cu soții este petrecut făcând treburi. Ceea ce i-a făcut pe oameni mai fericiți a fost să fie atât cu soțul, cât și cu prietenii. Cercetatorii încheiat „Cu prietenii atenția noastră devine concentrată, distragerea atenției diminuează, conștientizarea timpului dispare: ieșim într-o lume în care intimitatea și bucuria împărtășite cu ceilalți sunt realitatea fundamentală și, pentru un timp, lumea devine un loc diferit.”

Dar când timpul este limitat, și relațiile noastre sunt.

Când timpul este limitat, nu contează câți oameni cunoaștem. Pur și simplu nu poți fi în contact cu toți oamenii din viața ta în aceeași măsură în fiecare zi. Jeff Hall se întreba ceva de bază: cât timp îți ia pentru a-ți face un prieten? Pentru a afla, el au chestionat 355 de adulți care s-au mutat în ultimele șase luni . El a cerut fiecărei persoane să identifice un potențial prieten pe care l-au întâlnit când s-au mutat. Unde v-ati intalnit? el a intrebat. Cât timp ați petrecut împreună săptămâna trecută? Într-o săptămână tipică? Ce fel de prietenie sau cunoștință ați spune că aveți cu această persoană? Ce faceți împreună? Stai, lucrezi, vorbești?

Într-un al doilea studiu, Hall a prins boboci și a transferat studenți înainte ca aceștia să aibă șansa de a-și face prieteni. La trei săptămâni după sosire, le-a cerut să numească doi oameni noi pe care i-au cunoscut, în afară de colegii de cameră. Aproximativ trei săptămâni și șase săptămâni mai târziu, el a verificat noile relații, cerând elevilor să adauge orele estimate petrecute cu fiecare persoană și să raporteze dacă și când relația sa apropiat.

Hall căuta „puncte tăiate”, estimări ale timpului necesar pentru a apropia o nouă persoană. Combinând cele două studii, Hall a constatat că a durat între 40 și 60 de ore pentru a trece de la o cunoștință la o prietenie obișnuită, de la 80 la 100 de ore pentru a numi pe cineva prieten și peste 200 de ore de întâlnire înainte ca cineva să fie considerat drept cel mai bun prieten .

Contează modul în care oamenii petreceau acele ore.

De la sine, timpul nu este suficient, nici apropierea nu este. „Am avut oameni în primul studiu care au petrecut mai mult de 400 sau 600 de ore împreună cu cineva la serviciu și totuși i-au numit doar cunoscuți”, spune Hall. „Nu ne plac toți cu care lucrăm și nu vrem să fim prieteni cu toți cei cu care lucrăm.” A petrece timpul și a mânca împreună erau buni pentru a transforma cunoștințele în prieteni.

30 decembrie zodie

Modul în care oamenii vorbeau între ei conta. „Când petreceți timp glumind, purtând conversații semnificative, ajungându-vă din urmă, toate aceste tipuri de episoade de comunicare contribuie la dezvoltarea mai rapidă a prieteniei”, spune Hall. „Gândește-te ce face dacă tu și cu mine suntem prieteni obișnuiți și data viitoare când te văd, îți spun ce se întâmplă cu viața ta? Mă prinzi din urmă. Acțiunea este semnificativă, deoarece spune că orice se întâmplă în viața ta, vreau să aduc în prezent în relația mea cu tine. Luați în considerare câte persoane nu vă deranjați să întrebați. Te plimbi în birou, zici, și asta e.

În timp ce autodivulgarea este adesea privită ca fiind critică în relații, Hall a constatat că nu era singurul lucru care conta. „Nu trebuie să fie intim”, spune el. „Când ne concentrăm prea mult pe [asta], neglijăm valoarea glumelor între noi și a vedea ce se întâmplă unul cu celălalt. Nu înseamnă că divulgarea de sine nu contează. Și asta fac și alte lucruri.

Chiar și jocurile video păreau să îi apropie pe studenți, la fel ca și vizionarea la televizor și filme. „Cine suntem noi pentru a judeca că, dacă avem prieteni pentru o noapte de joc, suntem atât de superiori adolescenților noștri care joacă împreună jocuri video?” Îmi spune Hall. Mărturisesc că am fost foarte judecător cu privire la jocurile video. Hall râde. 'Cred că este vorba despre ambele / și. Nu înseamnă că, fie că petreci timp vorbind și glumind în jurul valorii, fie că te joci doar jocuri video. Ambele sunt activități de dezvoltare a prieteniei.

Este cu adevărat 50 de ore cât durează?

Cincizeci de ore m-au părut o bară înaltă. Sigur existau oameni cu care mă legasem mai repede? Apoi mi-am amintit de observația lui Aristotel că prietenia necesită timp, chiar dacă dorința de prietenie vine rapid. Cum arată 50 de ore în viața reală? Un student la facultate ar putea ajunge mai mult de jumătate la această cerință luând o oră cu cineva timp de trei ore pe săptămână.

„Acumularea a 30 de ore nu este dificilă dacă ești student în anul întâi”, spune Hall. „Este foarte greu dacă viața ta este ca a mea când am soție, copii și o slujbă, și eu prietenii cei mai apropiați sunt greu de găsit iar timpul este esențial. ' Cred că sunt chiar acolo cu tine.

Hall are o teorie conform căreia conversațiile care ne leagă de ceilalți necesită energie emoțională. „De asemenea, iau timp și vin cu risc”, spune el. Suntem dispuși să ne asumăm acest risc, consideră Hall, pentru a ne satisface nevoia de a aparține. Odată satisfăcută acea nevoie evolutivă, începem să conservăm energia - să vorbim mai puțin, să ne angajăm mai puțin.

În cele din urmă, privilegiem relațiile care oferă cel mai mult bang pentru dolarul nostru energetic - cele care ne fac să simțim cel mai mare sentiment de apartenență - și ne angajăm în tipul de vorbire care ne duce acolo. Nu este suficient să vrei prietenii.

„Trebuie să petreceți timp investind în oameni”, spune Hall. „Este important să ții cont de aceasta ca prioritate. Este clar că mulți, mulți adulți nu simt că au mult timp, dar dacă nu acordăm prioritate acestor relații, nu se vor dezvolta. '

zodia 15 iunie

Și vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: