Un terapeut despre cum se descurcă ea cu „vinovăția mamei” și cum poți și tu

Vinovația mamei, definită ca sentimentul pe care mulți părinți îl experimentează că nu sunt „suficient de buni”, este reală. Ca psihoterapeut, facilitator de grup și mamă, este o greutate emoțională pe care am purtat-o ​​și i-am sprijinit pe alții în lucru.

Pentru tine, această vinovăție s-ar putea manifesta sub formă de temeri de a nu petrece suficient timp cu copiii tăi, regret că i-ai răsturnat sau auto-judecăți despre faptul că nu vrei să te joci cu păpușile sau să le duci la o altă activitate extracurriculară.

Ceea ce majoritatea oamenilor nu știu este că vinovăția ta ar putea fi o acoperire a ceea ce simți cu adevărat, și anume furia. Dar pentru că cei mai mulți dintre noi nu reușesc să ne investigheze vinovăția, nu intram niciodată în contact cu rădăcina acesteia.

Ce se întâmplă atunci când vinovăția ne sabotează bunăstarea emoțională:

Două lucruri se întâmplă de obicei atunci când ne simțim vinovați: ne îndepărtăm de el sau ne vorbește să renunțăm.

• Întoarce-te: Deoarece vinovăția presupune fapte greșite, ne face să ne simțim rău cu noi înșine și, ca urmare, o evităm mai degrabă decât să o investigăm. Ne intenționăm să facem mai bine mâine, dar repetăm ​​adesea aceleași comportamente pentru că nu acordăm atenție motivului pentru care se întâmplă. Dacă ne simțim blocați în schimbarea unui comportament, nu este pentru că ne lipsește ceva, este pentru că încă servește un scop. Angajarea în autoexaminare în loc de auto-control poate ajuta la identificarea funcției.
• Lasa-te de vorba: Când le spunem prietenilor noștri despre vinovăția noastră, ei ne asigură adesea că suntem mame bune, iar acest lucru lasă, de asemenea, vinovăția neconfruntă și subexplorată. Așa că haideți să ne uităm la ce este de fapt vinovăția și cum să o abordați, astfel încât să vă puteți elibera pentru a fi un părinte care se consideră responsabil și are mai multă ușurință.

Examinând critic „vinovăția mamei”

Să explorăm numeroasele motive nuanțate pentru care se întâmplă vinovăția în primul rând. După cum am observat, este important să le examinăm pentru a le putea aborda mai târziu.

Aşteptări bazate pe gen

Nu este de mirare femei raport 1 semnificativ mai multă vinovăție în parenting decât bărbații. Multe femei se luptă cu credința că „nu sunt suficient de bune” și, pe baza celorlalte identități sociale pe care le dețin (rasă, sexualitate, statut socioeconomic, statut de abilități, vârstă, mărime), este posibil să fi primit mesaje de la societate despre a fi „ prea mult' sau 'nu suficient'.

Interiorizăm aceste voci de la instituțiile opresive și ale constituenților lor și ajungem să le credem despre noi înșine.

Tirania „mamei perfecte”

Definiția „mamei destul de bune” este contextualizată de așteptările socioculturale, adică se schimbă în funcție de contextul în care te afli.

23 martie semn zodiacal

De exemplu, s-ar putea să fi crescut fiind expus la tropul „mamei dezinteresate”, cea care îi refuză nevoile și există doar în relație cu copiii ei. Ea trăiește pentru a servi și a satisface cerințele altora.

Dacă acesta este un standard pe care îl susțineți, probabil că vă veți critica umanitatea în comparație. Satisfacția este determinată de distanța dintre modul în care evaluăm unde ne aflăm și unde credem că ar trebui să fim. Cererile nerealiste ne vor face să simțim că eșuăm, chiar dacă nu.

Greutatea sarcinii mentale

Femeile simt zdrobit prin cereri nerealiste în acest moment cultural. Se așteaptă ca femeile să fie prezenți părinți, lucrători, parteneri, prieteni, copii, iar lista poate continua. Lumea s-a schimbat, dar așteptările de a ține pasul rămân aceleași.

Cuvantul prioritate a venit în limba engleză în anii 1400 și era singular (puteți avea doar o singură prioritate). Abia în anii 1900 am pluralizat termenul și am început să vorbim despre priorități – acum că avem atât de multe priorități, vă puteți imagina că avem o prioritate singulară ca părinte? Este important să vă întrebați este vinovăția pe care o trăiesc în legătură cu lipsa mea sau mă simt împovărat de așteptările puse asupra mea?

Îndoiala ta de sine aduce beneficii sistemelor de opresiune

Dacă suntem vinovați și autocritici, singura persoană luăm măsuri împotriva noastră este înșine. Când ne criticăm pe noi înșine, nu ne mâniem împotriva sistemelor capitaliste, rasiste și patriarhale care ne-au făcut să simțim că nu suntem suficient de buni.

Acest lucru se datorează faptului că a crede că problema se află în interiorul tău ne ține blocați, făcându-ne să căutăm soluții în interiorul nostru (deși imposibil de găsit) și să ne simțim prost față de noi înșine (ceea ce nu ne motivează să facem schimbare) mai degrabă decât să ne asumăm responsabilitatea la sursele care au încercat să ne dezlipească de capacitatea noastră de a simți, de a depinde de alții și de a ne organiza pentru schimbare.

S-ar putea ca vinovăția să fie de fapt furia îndreptată spre interior?

Poate că nu ești vinovat că ai țipat la copilul tău, ci mai degrabă ești supărat că nu ai asistență pentru îngrijirea copilului la preț accesibil, astfel încât să poți obține restul de care ai nevoie pentru a te simți cu resurse. Poate că nu ești vinovat că ai ignorat cererile lor de joacă, dar ești furios că nu ai un partener care să te susțină atunci când ești prea obosit. Poate că nu ești vinovat că nu ai reușit să „le faci pe toate”, ci mai degrabă supărat pe cultura individualistă care te împiedică să-ți ceri ajutor comunității și să dezvălui cât de mult te chinui.

Furia, spre deosebire de vinovăție, poate fi un catalizator al schimbării. Odată ce recunoaștem că furia noastră poate fi de fapt o „expresie tragică a nevoilor nesatisfăcute” (o frază din Marshall Rosenberg, Ph.D. , fondatorul a Centrul pentru Comunicare Nonviolentă ), sau un potențial semn că ceva nu funcționează pentru noi, putem începe să întrebăm să ne dăm seama de ce avem nevoie cu adevărat și să căutăm satisfacerea acelei nevoi.

4 întrebări pentru a trece prin vinovăție

Acum că înțelegem de ce și cum se întâmplă „vinovăția mamei”, ne putem da seama cum să rezolvăm asta. Nu rămâne blocat în emoție. Pune-ți în schimb aceste întrebări:

Vina îți aparține sau ai moștenit-o de la altcineva?

Întreabă-te dacă vocea critică din capul tău este de fapt vocea ta și convingerile sau cuvintele tale pe care le-ai auzit de la părinți sau mesajele societății. Uneori interiorizăm vocile din exterior și, deși sună ca și cum ne aparțin, nu sunt ale noastre.

Abordarea cu curiozitate mai degrabă decât cu judecată deschide oportunități pentru investigare și construirea conștientizării de sine. Este mai probabil să luăm acțiuni pozitive cu privire la propriile noastre comportamente atunci când venim dintr-un loc de mirare (de exemplu, „Mă întreb de ce mi-am țipat la copilul meu? Ce m-a făcut să trec?”) decât pedeapsa (de exemplu, „ Sunt o mamă rea pentru că am țipat la copilul meu').

Cum m-ar putea ghida această vinovăție către ceea ce este important pentru mine?

Trăim într-o cultură care este negativ-fobică. Nu ne plac emoțiile negative și preferăm să urmăm „vibrațiile bune”. Cu toate acestea, uneori, vinovăția poate fi bine să simțim pentru că recunoașterea „greșelii” ne orientează către ceea ce este important pentru noi și cum am putea să nu fim. trăind în conformitate cu valorile noastre .

De exemplu, dacă te simți vinovat că nu ai petrecut suficient timp cu copiii tăi, asta te-ar putea face să observi că investești prea multă energie în alte părți ale vieții tale și că s-ar putea să vrei să te retragi pentru a te concentra mai mult pe familie. .

Pe cine/ce sunt supărat?

Mânia, dacă ne permitem, poate fi salvatorul nostru. Evităm mânia din motive întemeiate — unii dintre noi am fost martori la expresii dăunătoare ale furiei; alții au fost pedepsiți pentru că și-au eliberat mânia și mulți se îngrijorează cât de mare va fi aceasta dacă va ieși.

Dacă observi vinovăție persistentă, poate fi util să te întrebi ce ar putea ascunde vinovăția? Pe cine/ce aș putea să fiu supărat sau să am nevoi, pentru a elibera supapa de presiune asupra mea pentru a satisface toate nevoile copiilor mei?

horoscop 21 mai

Unde suprafuncționez și cum îi permite asta altora să funcționeze insuficient?

Presiunea din lumea exterioară de a „face totul” te poate împiedica să observi unde încrederea în sine te împiedică să cauți sprijin și să depinzi de ceilalți. Nu este vina ta, deoarece mulți dintre noi bem Kool-Aid individualist american, care ne spune că ar trebui să ne folosim resursele interne pentru a ne descurca. În realitate, separarea este în contradicție cu biologia noastră și conexiunea este balsamul pentru creștere si vindecare.

Accent pe nuclear capacitatea familiei de a-și duce propria greutate a făcut multe mame să se simtă epuizate și singure. Când „faceți totul”, s-ar putea să îi împiedicați pe alții să accelereze cu sprijinul.

Întrebați-vă: ce pot cere de la altul? Ce responsabilități pot împărți? Ce trebuie să se schimbe pentru ca eu să cred că merit sprijin?

La pachet

Investigarea vinovăției mamei noastre în loc să ne criticăm pe noi înșine pentru că creează noi căi de ieșire din ea. În loc să întrebi „Ce e în neregulă cu mine?” trecând la întrebarea „Ce nu funcționează pentru mine?” are puterea de a-ți îmbunătăți relația cu tine însuți, ceea ce, inevitabil, îți susține relația cu copiii tăi.