Cum te întristezi fostul tău sine când devii părinte? Un psihoterapeut explică

Ceea ce nu m-am așteptat când am devenit mamă de trei ori este cât de multă durere voi simți când încercam să împac cine eram înainte cu ceea ce devenisem. Nici nu aveam idee ce să fac cu această durere. În presiunea pe care o simt părinții pentru a fi fericiți, recunoscători și plini de apreciere pentru copiii lor, pierdem ocazia de a plânge la ceea ce trebuia să renunțăm pentru a întruchipa rolul de îngrijitor.

În cultura americană albă dominantă, de obicei asociem durerea cu moartea literală, dar există și ceva numit „ durere lipsită de drepturi ,” care nu are înmormântare. Este durerea care vine din pierderea minimizată public sau nerecunoscută – când nu ne simțim suficient de confortabil pentru a ne arăta emoțiile lumii exterioare și, uneori, chiar și nouă înșine.

Deoarece deseori nu suntem conștienți de cum să recunoaștem emoțiile complexe asociate cu tranzițiile majore ale vieții, de multe ori suntem lăsați să ne simțim nesprijiniți atunci când încercăm să reconciliăm faptul că ne putem simți triști, supărați, resentiți sau pierduți de a avea copiii pe care știm că i-am dorit.

Așadar, mergem cu toții în noul rol și ne despărțim de ceea ce eram înainte. Alertă spoiler: nu funcționează. Dar nu vă faceți griji, nu totul este pierdut.

Cât de mult ne poate face durerea lipsită de drepturi să ne simțim mai puțin decât

La fel ca autorul Rachel Cusk scrie în memoria ei Munca unei vieți: despre a deveni mamă , mulți părinți spun că nu se simt ca ei înșiși când sunt cu copiii lor și nu se simt ca ei înșiși când sunt fără ei. Mă pot raporta: atât îmi doresc să fiu cu copiii mei, cât și să fiu fără ei în mod constant.

Îmi amintesc că am aflat despre artistul libanez Huguette Caland , care și-a lăsat soțul și cei trei copii ai săi la Beirut pentru a-și acorda prioritate bunăstării și libertății creative. Am crezut, cât de curajos și cât de laș . A fi în această dualitate ne poate trimite într-o lume a auto-judecății și a îndoielii de sine. Atât de mulți părinți sunt lăsați să se întrebe în mod constant, întrebându-se, Sunt normal?

Îmi amintesc că mi-am împins fiica de 2 ani și jumătate pe leagăn, iar un alt părinte care împingea alături de mine a întrebat: „Îți poți măcar să-ți imaginezi o perioadă în care nu ai avut acest micuț, când nu erai mamă?”

Ea dădea de înțeles că nu poate, ceea ce m-a frapat pentru că am un fișier mental plin de carduri de memorie când „mama” nu era o identitate de care îmi asum responsabilitatea și este un Rolodex prețuit.

Pot să văd aceste momente în Technicolor, dar sunt momente când nu știu unde sunt: ​​le agățam ca pe secțiunea din dulapul meu plină cu haine care nu se mai potrivesc, dar s-ar putea să-i spun cândva? Sau le dau departe, lăsându-le să rămână o parte din trecutul meu, dar nu prezentul sau viitorul meu?

În calitate de psihoterapeut și facilitator de grup timp de aproape un deceniu, stau alături de oameni care se luptă prin tranziții – să încep un nou loc de muncă, să mă căsătoresc, să fac un copil, despărțire , sau mutarea într-un oraș nou.

Când suntem într-un proces de schimbare, de obicei ne concentrăm pe ceea ce ni se cere acum, în loc să acordăm atenție la ceea ce lăsăm în urmă pentru a întruchipa acest nou rol sau mod de a fi. Dar, de fapt, este să ne orientăm către numeroasele sfârșituri mici din viața noastră care ne permit să trăim mai bine cu ele.

4 pași pentru a accesa părțile pierdute din tine pentru a îmbunătăți viața ta și a copilului tău

Nu trebuie să sacrifici cine ai fost pentru cine ești cu copilul tău. Iată cum să îmbrățișați schimbarea:

Normalizează durerea.

Durerea este o experiență emoțională și normală care urmează pierderii. Sunt multe care se câștigă devenind părinte, dar prin natura lor, schimbarea necesită pierderi – compromisuri între ceea ce obținem și ceea ce renunțăm. Mulți dintre noi cred că ar trebui să „trecem mai departe” de la pierdere în loc să o onorăm.

Într-o cultură capitalistă care pune preț pe ceea ce facem și pe viteza cu care o facem, nu avem spațiu să încetinim și să simțim. Ni se spune să investim în progres, iar în mișcarea înainte a creșterii copiilor, este ușor să ne deconectăm de ceea ce lăsăm în urmă.

Cum ar fi pentru voi să vă revedeți sinele trecut? Nu doar să agăți fotografii cu copiii tăi în frigider, ci și cu părțile din tine de care îți lipsești cel mai mult, aducându-le în ziua de azi? Imagini care dezvăluie privirea plină de speranță din ochii tăi la începutul anilor 20? Sau purtați rochia preferată la dans? Primul apartament în care ai locuit pe cont propriu? Cel mai bun val pe care l-ai navigat vreodată?

Nu trebuie să rămâi la fel cum ai fost; viața te-a schimbat, dar a rămâne conectat cu părțile din tine care au contat înainte de rolul tău de părinte îți permite să alimentezi toate senzațiile de viață din tine.

Odată ce începem să ne orientăm spre finalurile asociate devenirilor, acest lucru ne permite să înțelegem mai clar ce ne dolim de fapt și să aplicăm sutură.

Este libertatea, timpul de liniște, felul în care te-ai mișcat, viața ta sexuală fără vanilie după care tânjești? De aici, poți decide dacă vrei să integrezi această emoție sau experiență înapoi în viața ta în vreun fel (citiți mai departe pentru a afla cum) sau să recunoașteți că, deocamdată, va rămâne în trecut.

Înțelegeți procesul de transformare.

Părinților, în special, li se trimit mesaje mixte – pe de o parte, ni se spune că trebuie să „ne întoarcem” la corpurile și oamenii care am fost cândva, iar pe de altă parte, se așteaptă să abandonăm acele sine și să ne abandonăm pe deplin. să îmbrățișăm nevoile solicitante ale copiilor noștri. Ceea ce rămâne convenabil nenumit de această diviziune alb-negru este realitatea dezordonată a oricărui proces de transformare.

Fiecare tranziție, chiar și cele mai bune, aduc în discuție anxietate , durere și frică; lăsăm ceva familiar pentru noi și călcăm pe linia necunoscutului. Cum ar fi dacă ne-am aștepta ca găsirea răspunsului la întrebarea „Cine sunt eu acum?” ar fi precedat de un drum accidentat, plin de încercări și erori?

Lupta în sine – de a găsi locul perfect între noi și copiii noștri – este ceea ce ne ajută să creștem în oamenii și părinții care trebuie să fim. Luați fluturele, de exemplu, ea trebuie să se lupte pentru a ieși din crisalidă. Dacă un om intervine pentru a „ajuta” fluturele să scape mai repede sau mai ușor, ea nu își construiește mușchii necesari în aripi pentru a supraviețui. Acest lucru scurtează durata de viață a fluturelui și îi inhibă dezvoltarea.

Să știi că această negociere între identificarea a ceea ce este potrivit pentru tine și a ceea ce este potrivit pentru copiii tăi este o parte normală a călătoriei de dezvoltare ca părinte și o parte esențială a muncii grele de a te iubi pe tine și pe altul în același timp.

Ține-te de părțile care ești tu.

Poate că explorarea durerii tale te va duce la faptul că ai renunțat la mai mult decât poți economisi. Există o concepție greșită conform căreia sacrificiul de sine este ceea ce este necesar pentru a fi un părinte adaptat - că lăsarea deoparte va duce la o creștere mai bună a copiilor.

Psiholog Harriet Lerner, Ph.D. , numește acest concept „de-autoechipare”, atunci când o persoană cedează și acceptă mai mult decât partea ei și, prin urmare, își pierde contactul cu propriile preferințe și capacitatea de a face alegeri adaptate la sine.

Deși lasarea nevoilor tale deoparte uneori este esențială, atunci când ne scoatem (sentimentele, convingerile, ideile) din relație, reprezentăm o amenințare la adresa conexiunii, mai degrabă decât o alimentam. Abandonarea părților esențiale ale sinelui, deconectarea de la lucrurile care te fac, împiedică conexiunea cu copilul tău, mai degrabă decât o intensifică.

În cercurile de sprijin, am auzit părinți făcând afirmații precum „Îmi iubesc copiii, dar…” sau „A fi părinte este cel mai bine, dar…” Sunt foarte atent la ceea ce urmează după „dar”, deoarece acest lucru pare să fie fii acolo unde există adevărul dificil, dacă nu am simțit nevoia să-l umplem cu sentimentele bune pentru a ne proteja de sentimentul de vinovăție sau rușine.

26 oct semn zodiacal

Ascultă ce urmează după „dar” tău pentru a găsi părțile din tine cu care dorești să te reconectezi. „Dar este atât de greu”, „dar este atât de singur”, „dar este atât de plictisitor” sunt toate recunoașterea nevoilor tale nesatisfăcute care necesită investigații suplimentare.

Îndeplinirea acestor nevoi prin (a fi mai social cu prietenii tăi, a călători într-un loc nou, a încerca noi acte sexuale) îți poate permite să fii plin de viață emoțional ca părinte. Îmi amintesc momentul în care soțul meu și cu mine am adus căruciorul dublu cu cei doi copii ai noștri adormiți la o petrecere pe plajă, în Costa Rica pentru ajunul Anului Nou. Le-am parcat sub mangrove și am dansat în apropiere. Nu era la fel cum fusese, dar ne făcea să ne simțim întregi – o contopire a eului nostru trecut și prezent. Cum arată fuziunea pentru tine?

Creați noi ritualuri și experiențe.

O parte a procesului de trecere prin durere este crearea de ritualuri care onorează ceea ce este pierdut și fac spațiu pentru ceea ce urmează. Poate fi util să te întrebi:

• Cu ce ​​experiențe vreau să mă confrunt în acest moment al vieții mele?
• Pe care vreau să le împărtășesc cu copilul meu și pe care vreau să le am singur/cu alții?
• Ce resurse trebuie să aliniez pentru a mă asigura că păstrez cele mai semnificative părți din mine în viață?*

Notă de la scriitor

La pachet

Procesul de doliu m-a eliberat să fiu o mamă care împărtășește spiritul meu de aventură, încrederea în comunitate și dragostea pentru Stevie Nicks cu copiii mei. Câteodată cântăm „Wheels on the Bus” în mașină și, uneori, le povestesc despre cum s-a simțit să porți o rochie aurie și să cânt cu voce tare până mi-am pierdut vocea. Au ajuns să solicite chiar și „Edge of Seventeen” din când în când.