Sunt psiholog clinician și trebuie să reformulam modul în care ne gândim la stilurile de atașament

Ca psiholog clinician, aud multe despre stilurile de atașament. O clientă chiar mi-a spus recent că a simțit că este „muncă din greu din cauza atașamentului ei anxios” și că trebuie să compenseze, lăsând pe alți oameni să-și ia drumul tot timpul.

Acest lucru, împreună cu atenția actuală asupra stilurilor de atașament, m-a inspirat să scriu o piesă despre un fenomen tulburător pe care l-am observat: atunci când oamenii se definesc doar prin stilul lor de atașament și se văd ca fiind mai puțin decât din cauza lui.

Cum se manifestă stilul de atașament la vârsta adultă?

Atașamentul nostru este legătura intimă care se formează cu îngrijitorii noștri când suntem sugari . În funcție de această legătură de atașament, precum și de genetică, dezvoltăm o anumită stilul de atașament care ne ajută să supraviețuim cel mai bine și să ne adaptăm la mediul în care ne naștem – și acest lucru influențează modul în care se vor desfășura relațiile noastre în viitor.

Cele patru stiluri de atașare sunt după cum urmează:

• Atașament sigur: A stil de atașament sigur se referă la capacitatea de a forma relații sigure și iubitoare cu ceilalți. O persoană cu un stil de atașament sigur este capabilă să aibă încredere în ceilalți și să fie de încredere, să iubească și să accepte dragostea și să devină aproape de ceilalți cu relativă ușurință.
• Atașamentul anxios: Un stilul de atașament anxios este un tip de stil de atașament nesigur marcat de o frică profundă de abandon . Oamenii cu un stil de atașament anxios tind să fie foarte nesiguri în privința relațiilor lor, îngrijorându-se adesea că partenerul lor îi va părăsi și, prin urmare, sunt mereu înfometați de validare.
• Atașament evitant: Un stilul de atașament evitant este un tip de stil de atașament nesigur marcat de frica de intimitate. Persoanele cu un stil de atașament evitant tind să aibă probleme în a se apropia de ceilalți sau în a avea încredere în alții în relații, deoarece în cele din urmă nu cred că nevoile lor pot fi satisfăcute într-o relație.
• Atașamentul fricos-evitant (alias dezorganizat): A stilul de atașament fricos-evitant este o combinație a stilurilor de atașament anxios și evitant. Persoanele cu atașament fricos-evitator, ambele tânjesc cu disperare la afecțiune și doresc să o evite cu orice preț.

Ca adulți, experiențele noastre cotidiene ale relațiilor continuă să oglindească ceea ce se întâmplă în legătura noastră de atașament în copilărie. Avem nevoi pe care ceilalți le pot sau nu le satisface și noi s-ar putea sau nu să le putem exprima. Suntem interdependenți de ceilalți atât pentru resurse materiale, cât și pentru căldură și afecțiune.

Având interdependenți, sănătoși și relații puternice ne ajută să ne simțim suficient de în siguranță pentru a ne exprima nevoile și pentru a crea un viitor stabil. Cu toate acestea, în relațiile în care nevoile noastre nu sunt satisfăcute în mod constant – indiferent dacă le exprimăm sau nu – putem experimenta anxietate, evitare, ambivalență și alte sentimente stresante.

Și nu ne afectează doar sănătatea mintală. În timp ce relațiile grozave sunt la fel de bune pentru sănătatea noastră fizică (adică, persoanele fericite căsătorite au tensiune arterială mai mică decât cei necăsătoriți ), relațiile toxice și ambivalente pot fi de fapt groaznic pentru sănătatea inimii noastre 1 .

Așa cum este, oamenii cu care ne aflăm în apropiere ne pot afecta undele cerebrale, frecvența cardiacă și tensiunea arterială, aducând acasă importanța modului în care suntem modelați de felul în care trăim relațiile noastre.

Ce greșim despre stilurile de atașament

Problema acestei obsesie pentru stilurile de atașament este dublă.

În primul rând, oamenii se autodevin și se definesc exclusiv pe baza unui stil de atașament „rău” și, prin urmare, cred că trebuie să muncească mai mult și să se extindă în relații. Ei incinerează energia și stima de sine spunându-și că sunt o mizerie sau oameni dificili, iar rușinea poate fi paralizantă.

Acest lucru vă poate face și o pradă delicioasă tipuri toxice de personalitate întunecată , care au un radar atent adaptat pentru oamenii care muncesti prea mult in relatii și se simt lipsiți de ei înșiși – partenerii perfecți de exploatat, abuzat și de gaz.

În al doilea rând, oamenii cred că stilul de atașament este un sfârșit. Văd acest lucru în modul în care unii oameni se obsedează în mod similar asupra tipurilor lor de personalitate sau a cablurilor neuronale, folosind acele lucruri pentru a-și justifica comportamentul ca și cum nu ar exista altă cale.

În schimb, învățarea despre stilurile noastre de atașament este utilă, deoarece învățăm despre cum ne facem automat reactioneaza la oameni. De exemplu, cineva atașat cu anxietate poate afla că este obsedat de relații mult prea devreme și asta îl poate determina să facă sau să spună lucruri pe care le regretă mai târziu. Sau, o persoană atașată prin evitare poate realiza că are tendința de a oscila între dispariție și apropierea intensă.

Ca cu toate forme de conștientizare de sine , este vorba despre a învăța ceea ce suntem nu resemnat la modelele noastre de comportament. Chiar dacă ceva seamănă foarte mult cu o setare a pilotului automat, învățăm să observăm și să întrerupem ciclul mai repede, astfel încât să ne simțim mai controlați.

Și în acest proces, în loc să simțim o rușine intensă și să ne închidem din cauza acțiunilor noastre, învățăm să acceptăm că acesta este în prezent cablajul nostru implicit - și că putem face ceva în privința asta în loc să ne simțim neputincioși și să creăm mai multe mizerie în relațiile noastre.

De exemplu, recunoașterea a ceea ce se întâmplă și apoi reglarea creierului nostru cu trei respirații profunde adecvate ne poate ajuta să recâștigăm controlul. De acolo, putem învăța să cerem îndeplinirea nevoilor noastre sau chiar să scriem cum să spunem asta.

Reîncadrarea modului în care gândim despre atașament

Doar pentru că ai anumite nevoi de apropiere sau spațiu — sau ambii în momente diferite sau cu anumite persoane — nu te face emoțional nesănătos, dificil sau mai puțin o persoană.

Nevoia de intimitate și spațiu nu este un semn de putere sau slăbiciune, este doar ceea ce este. Pur și simplu trebuie să-l cerem într-un mod sănătos. Pentru că adevărul este că ființele umane sunt creaturi interdependente care cocreează realitățile noastre. A fi excesiv de independent sau a crede că trebuie să fim întotdeauna foarte aproape de altcineva (mai ales dacă acest lucru se bazează pe o idee culturală și nu se bazează pe ceea ce ai de fapt nevoie) nu sunt moduri sănătoase de a trăi.

Pentru că atunci când avem nevoile noastre satisfăcute, coreglementăm ritmul cardiac și undele cerebrale și ne simțim în siguranță. Așa cum spun întotdeauna în formarea în cultura corporativă, nicio cantitate de ateliere de comunicare, relație sau personalitate nu va da roade dacă nu simțim sigur din punct de vedere psihologic .

Alți factori la care trebuie să vă gândiți aici includ:

• Stilul tău de atașament nu este doar reflectarea primelor tale relații de copil. Stilul tău de atașament ar putea fi, de asemenea, modelat și întărit în mod repetat de alte relații de-a lungul drumului, în special de una care te-a provocat trauma. În acest caz, creierul face acest lucru numit „obligație la repetiție”, în care suntem atrași în situații similare în mod inconștient care repetă aceeași poveste.
• Unii oameni pot respinge atașat în siguranță ca plictisitor, mai ales în cazul cuiva care a avut o copilărie dificilă și/sau experiențe traumatice. Apoi, sistemul nervos confundă haosul și pericolul cu pasiune. Încercați să petreceți mai mult timp în preajma oamenilor siguri, reflectând ceea ce vă place cu ei și să vă antrenați sistemul nervos să-și placă activitățile presupus plictisitoare, în loc să căutați pur și simplu stimularea tot timpul.
• Ce se întâmplă dacă tiparul tău de obsedat de relații sau de a avea nevoie de spațiu îți spune că ai nevoi nesatisfăcute în relația ta actuală? De exemplu, atunci când oamenii atașați cu anxietate sunt liniștiți cu privire la grijile lor și li se oferă consistență și fiabilitate, ei devin mai sigur atașați.

Jucând la cele de mai sus, iată și alte întrebări de gândit, deoarece relațiile noastre sunt o casă de oglinzi:

747 semnificația numărului de înger

• Când ies cu [inserați persoana], îmi place mult mai mult sau mult mai puțin. De ce? Cum se simte asta în corpul meu?
• Pe cine nu-mi place să fiu în preajmă? De ce?
• Pentru cine încerc să fiu un „erou” atunci când insist să petrec timp cu ei? Care sunt poveștile pe care mi le spun și care mă țin acolo (adică trebuie să fiu drăguț și să nu judec, pentru că nu-mi place ca oamenii să mă judece; X are o perioadă/viață dificilă, așa că trebuie să-i scuz comportamentul) ?
• Pe cine mă numesc nevoiaș/dificil? De ce?
• De cine am mereu chef să țin distanța? De ce?
• Când mă simt inconfortabil în reacțiile mele cu pilotul automat față de oameni, pe baza stilului meu de atașament, care este cuvântul meu sigur pentru a întrerupe și a-mi regla sistemul nervos?
• Pe baza celor de mai sus, cu ce fel de oameni ar trebui să ies mai mult timp?

Și, mai important, ești mai mult decât stilul tău de atașament, deoarece ești o operă de artă complexă, în continuă schimbare. Pentru a învăța cum să te definești mai larg, câteva întrebări pe care să ți le pui includ:

• Cum sunt conectat? Gândiți-vă în termeni de cablare neuronală (mai ales dacă sunteți neurodivers, cum ar fi dacă aveți ADHD sau autism) și tipul de personalitate ( Mare cinci sau Myers-Briggs ).
• Cum iau/cheltuiesc energie? Gândește-te în termeni de introversie/extroversie/ambiversie.
• Care sunt hobby-urile și interesele mele?
• Cu ce ​​îmi petrec majoritatea zilelor făcând? Aceasta poate include munca ta, relațiile primare și visele tale.
• Cum am fost crescut? Gândește-te la educația ta și la diferitele capitole definitorii din viața ta.
• Cum m-am crescut? Gândiți-vă la obiceiurile, disciplinele și interesele pe care le-ați urmărit pe parcurs și la credințele și sistemele de valori pe care le-ați renunțat și le-ați dobândit în mod conștient.

La pachet

Adevărul este că stilurile noastre de atașament se pot schimba cu conștientizare și efort conștient, mai ales dacă alegem relațiile care sunt cele mai sănătoase pentru noi. Când vine vorba de orice fel de creștere, susțin întotdeauna să luați lucrurile în propriile mâini, deoarece timpul nu se vindecă întotdeauna și, dacă lăsăm obiceiurile și mentalitățile noastre să rămână pasive, ne calcificam într-o versiune mai proastă a noastră.

Spre deosebire de aceasta, putem oricând să ne manipulam căile creierului în beneficiul nostru - ceea ce neuroștiința numește neuroplasticitate. Cu suficientă practică, lucrurile se vor întoarce în favoarea ta și începe cu definirea ta dincolo stilul tău de atașament .