Cele mai bune 6 sfaturi pentru reducerea conflictelor pe care le-am obținut de la experți în relații

Conflictul în sine și în sine nu va crea sau rupe neapărat o relație. Modurile în care un cuplu se ocupă de conflict, totuși, pot. A face față conflictelor într-un mod sănătos și productiv nu este ușor - indiferent de cât timp ați fost cu cineva.

Pentru a ajuta, am adunat șase dintre cele mai bune sfaturi pe care le-am primit conflict de relații de escaladare .

Acordați-vă reciproc spațiu, dar comunicați mai întâi declanșatoarele dvs.

Dacă vă aflați în căldura conflictului, cel mai bun mod de a descalifica este să separați temporar și să permiteți cortizolului și altor substanțe chimice de stres care vă inundă sistemul - și care declanșează lupta / zborul - să scadă treptat, astfel încât să puteți avea oarecare perspectivă și gândiți mai clar.

aug 27 semn zodiacal

Cu toate acestea, uneori, când o persoană ia un timeout, cealaltă persoană se simte abandonată. Pentru a elimina conflictul relațional, încercați să deveniți cu adevărat un jucător de echipă împreună cu partenerul dvs. Obțineți clar faptul că vă aflați împreună în acest lucru, niciunul dintre voi nu este perfect și amândoi veți deveni reactivi uneori.

Fii clar cu privire la ceea ce funcționează cel mai bine pentru tine atunci când devii reactiv, precum și la ce se alimentează în reactivitatea ta. Vorbește despre lucruri pe care le poți face și care dezintegră conflictul fără să se declanșeze reciproc.

De exemplu, înainte de a pleca, partenerul tău ar putea avea nevoie să spui Îmi iau un timeout, dar mă întorc în 10 minute. Vreau doar să-mi clarific capul.

- Alicia Muñoz, LPC , terapeutul cuplurilor

Oferiți-i partenerului dvs. o verificare a dispoziției înainte de a explora în continuare conflictul.

Un control al dispoziției poate fi o modalitate bună de a testa dacă este momentul potrivit pentru a explora tensiunea sau conflictul. Întrebați-l pe partenerul dvs. dacă totul este în regulă sau cum se simt. Dacă răspund într-un mod care abordează întrebarea cu calm și rămâne în sarcină, acesta este un semn că situația este suficient de stabilă pentru a explora conflictul în continuare. Dacă partenerul tău reacționează cu un ton furios sau iritabil și lucrurile escaladează rapid, fii dispus să te îndepărtezi și să abordezi problema în altă perioadă.

- Chamin Ajjan, L.S.W., A-CBT , consilier și terapeut sexual

Împărtășiți-vă perspectiva în timp ce recunoașteți limitele acesteia.

Când sunteți supărat de ceva legat de partenerul dvs., aduceți-i la cunoștință spunând: ' Am o poveste în cap care ... '

88 numărul îngerului

De exemplu, „Am o poveste în cap că ești supărat pe mine pentru că nu ți-am acordat atenție la petrecerea la care am fost”.

Făcând acest lucru, recunoașteți că ați făcut sens din ceva care s-ar putea să nu fie adevărat. Prin descrierea perspectivei dvs. ca pe o „poveste”, cealaltă persoană poate auzi cum vedeți o situație fără a simți nevoia de a deveni defensivă - pentru că ai recunoscut deja că este doar ta perspectivă și nu neapărat singura perspectivă. Acest lucru împiedică partenerul dvs. să se simtă blamat sau atacat, oferindu-le, de asemenea, posibilitatea de a recunoaște cum v-au rănit, indiferent de intenția lor.

- Effy Blue , antrenor de relații

Roagă-ți partenerul să reflecte ceea ce tocmai le-ai spus.

Când ați terminat de exprimat sentimentele, rugați-l pe partenerul dvs. să repete ceea ce tocmai ați spus. De exemplu, Ați fi dispus să reflectați vreunul dintre lucrurile pe care le-ați auzit chiar acum? Este foarte important pentru mine să simt că am fost auzit.

Asigurați-vă că întrebați acest lucru cu blândețe, nu să îl solicitați.

Acest proces de reflecție permite ambilor parteneri să încetinească și să se asigure că se află pe aceeași pagină. Cei abili în ascultare activa s-ar putea să facă asta deja, dar este în regulă să o cereți dacă partenerul dvs. nu o face instinctiv.

- Marla Mattenson și Julian Colker , experți în relații și intimitate

Abordați-vă cu intenția de a învăța.

Abordați-vă cu intenția de a învăța . Adesea modul în care ne comportăm într-o ceartă se bazează pe dorința de a controla rezultatul - strigăm sau ne explicăm sau ne apărăm pentru că vrem ca conflictul să se termine în condițiile noastre sau ne conformăm partenerului nostru pur și simplu din dorința de a-și păstra emoții la distanță.

Dar există o diferență majoră între a căuta soluții pur și simplu pentru a controla pe cineva și de fapt să te deschizi pentru a afla De ce ei simt modul în care se simt și de ce tu simți așa cum o faci. Când vă reformulați mentalitatea în acest fel, începeți să vedeți conflictul, nu ca ceva de câștigat sau de pierdut, ci ca o oportunitate de a învăța și de a crește.

- Margaret Paul, dr. , consilier în relații

Evitați sindromul covorului nodulos.

Este esențial să învățăm cum să ascultăm și să vorbim despre nemulțumirile partenerului nostru. Trebuie să ne oprim împingând lucrurile sub covor și fie pentru a face față imediat rănilor sau conflictelor, fie pentru a le arunca ca fiind lipsite de consecință.

În relațiile sănătoase, nu există bulgări în covor; în schimb, rămânem în clipă. Aceasta înseamnă că, în loc să păstrăm o carte neagră a resentimentelor, încercăm să gestionăm situațiile care le provoacă atunci când se întâmplă.

Persoana cu sentimente rănite trebuie să găsească o modalitate de a protesta dacă ruptura este semnificativă sau chiar să o lase să plece dacă nu este.

Măturarea acestuia sub covor nu va merge bine niciunui dintre parteneri. ... Se arată ca o ranchiună, o explozie dăunătoare sau un resentiment liniștit care mănâncă dragostea noastră.

nume de îngeri căzuți

- Linda Carroll, LMFT , terapeut de căsătorie

Și vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: