15 trăsături toxice de urmărit în relații, de la psihologi

Cuvântul „toxic” este răspândit de multe ori în aceste zile, dar ce înseamnă de fapt? Și mai departe, ce de fapt conteaza ca trăsătură toxică?

Pentru a răspunde la aceste întrebări și la multe altele, am primit informațiile experților în relații. Iată cum să descoperi trăsăturile toxice în relații și în tine.

Ce înseamnă să fii toxic

Trăsăturile toxice pot fi definite ca orice model persistent de comportament care subminează sau dăunează altora, potrivit psihologului și expertului în familie toxică. Sherrie Campbell, Ph.D.

După cum îi spune ea mindbodygreen, acest lucru poate fi orice, de la manipulare la egoism și, în general, lipsă de empatie. „Toți avem capacitatea de a manipula într-un fel, dar oamenii toxici o fac în mod persistent – ​​nu doar atunci când sunt supărați – și întotdeauna există o agendă”, explică ea.

Și ca doctor în psihologie clinică Perpetua Neo, DClinPsy , a scris anterior pentru mindbodygreen, cineva nu trebuie să fie neapărat o persoană toxică pentru a se angaja în comportamente toxice. „Există o diferență între fiind toxice şi actorie toxic. Primul este atunci când este înrădăcinat în personalitatea noastră și ne bucurăm în mod activ să-i rănim pe ceilalți; al doilea corespunde unor aspecte ale comportamentelor noastre”, scrie ea.

15 exemple de trăsături toxice:

Sunt abuzivi, fizic sau emoțional.

În primul rând, evident: orice formă de abuz este cu siguranță toxică. Deși s-ar putea să te gândești rapid la abuz fizic, emoțional și abuzul verbal de asemenea, contează dacă această persoană te hărțuiește, te invalidează, te aprinde cu gaz , țipă la tine, sau mai rău. Abuzul nu ar trebui să fie niciodată tolerat, iar dacă cineva te abuzează, este toxic și nu ar trebui să fie în viața ta.

Sunt manipulatori.

Manipulare cuprinde o serie de comportamente diferite - toate sunt toxice, iar unele ar putea fi chiar considerate abuzive. După cum spune Campbell pentru mindbodygreen, unele exemple comune includ iluminarea cu gaz (când cineva te face să-ți pui la îndoială propria realitate și sentimente), proiecția, declanșarea vinovăției , ziduri de piatră , argumente fără sfârșit fără închidere și multe altele.

Ei judecă.

Cine dintre noi vrea să fie criticat sau judecat în mod constant? Oamenii care judecă pot fi toxici pentru bunăstarea ta subminându-ți în liniște (sau nu atât de liniștit) sentimentul de sine, conform lui Campbell, care adaugă că judecata lor va veni adesea dintr-un loc de proiecție și ipocrizie (adică, judecându-te pentru ceva). fac si ei).

În general, sunt nepoliticoși.

Uneori, trăsăturile toxice sunt mai subtile, cum ar fi o neplăcere generală pe care nu prea poți pune degetul. Cei mai mulți dintre noi înțelegem importanța bunătății și a grațiilor sociale, dar cu oamenii toxici, spune Campbell, pur și simplu nu sunt drăguți. Fie că este vorba de bârfă, presiune sau comentarii urâte, a fi răutăcios este toxic în sine.

Sunt necinstiți.

De la păstrarea secretelor la minciună, necinstea este o trăsătură toxică, potrivit lui Campbell. Poate că ai prins această persoană într-o minciună – sau în multe minciuni – și nu simți că poți avea încredere în ea, sau este un mincinos patologic care pare să se încurce în mod compulsiv. În ambele cazuri, explică Campbell, acel comportament este aproape întotdeauna în detrimentul bunăstării altei persoane și, prin urmare, este toxic.

Le lipsește empatia.

Empatia ne permite să ne conectăm cu alți oameni simțindu-le pentru ei atunci când trec printr-o perioadă dificilă sau, pe de altă parte, sărbătorind victoriile alături de ei. După cum explică Campbell, este toxic atunci când cineva nu poate empatiza cu tine în bine sau în rău, mai ales dacă te rănește într-un fel și nu găsește în sine să empatizeze cu tine, luând în schimb sentimentele tale rănite ca pe un afront personal pentru el.

Ei nu respectă granițele.

Respectul de bază pentru limitele celorlalți este un semn al unui individ sănătos și matur, așa că lipsa de respect, pe de altă parte, poate fi considerată o trăsătură toxică. Și ca terapeut Anna Marchenko, LMHC, Ed.M. , a spus anterior mindbodygreen, chiar dacă nu este intenționat, este totuși dureros (și, prin urmare, toxic) ca prietenii, familia sau partenerii să-ți treacă granițele.

Ea notează că acest lucru este de fapt obișnuit în relațiile codependente, când doi oameni devin așa împletit că le lipsește separarea și autonomia corespunzătoare. „Când granițele au alunecat, intensitatea conexiunii cu altul poate escalada la un nivel nesănătos pentru ambii indivizi”, explică ea.

Sunt un „prieten de vreme bună”.

A fi un prieten pe vreme frumoasă înseamnă că rămâi doar atunci când prietenia este convenabilă pentru tine, iar acest lucru se poate aplica și în relațiile romantice și dinamica familiei. În calitate de psihoterapeut Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , a spus anterior pentru mindbodygreen, incapacitatea de a păstra spațiu pentru cei dragi poate fi foarte izolatoare, indiferent dacă persoana afișează pozitivitate toxică , se răcește ori de câte ori ești supărat sau încearcă să avansezi rapid prin conversații dificile. Acesta este un tip de prieten care nu are cu adevărat interesul tău la inimă.

Sunt prea competitivi.

Un spirit excesiv de competitiv ar putea fi apreciat în lumea muncii, dar nu are loc în relațiile noastre și poate introduce disfuncții. Potrivit atât a lui Nuñez, cât și a unui terapeut de familie și căsătorie autorizat Tiana Leeds, M.A., LMFT , este un steag roșu major al a prieten toxic dacă cineva este competitiv cu tine, ceea ce poate arăta ca o gelozie, te învinge în conversații sau încearcă să-ți submineze realizările.

Nu pot fi serioși.

Dacă ai avut vreodată de-a face cu cineva care nu a putut face față conflictelor, probabil știi cât de mult afectează negativ relația ta. Desigur, unii oameni sunt în mod natural mai pașnici și pot încerca să evite conflictele atunci când pot, dar, în acest caz, vorbim despre oameni care abate problemele, fac remarci sarcastice sau, în general, nu te vor auzi când ai o problemă legitimă cu comportamentul lor.

Este imaturitatea emoțională, notează Campbell, pentru că ei nu se pot descurca cu nicio întrebare asupra propriei imagini.

Ei văd oamenii ca pe probleme de rezolvat.

Potrivit lui Neo, un alt exemplu de trăsătură toxică este încercarea constantă de a „repara” oamenii. După cum a scris anterior pentru mindbodygreen, „Uneori oamenii nu cer soluții sau chiar o ureche care ascultă, dar, fără să vrea, creăm traume din răni inexistente prin sondare”, adăugând că, pur și simplu, nimeni nu ar trebui tratat ca un proiect care necesită de rezolvat sau reparat.

Ei joacă rolul victimei.

A interpreta victima este o trăsătură toxică foarte comună, potrivit lui Campbell. După cum explică ea, oamenii sănătoși din punct de vedere emoțional înțeleg că, dacă răniți sentimentele cuiva, trebuie să recunoașteți asta și să lucrați pentru a vă îndrepta greșelile.

Dar, în cazul persoanelor toxice, orice problemă pe care o poți aduce la masă devine un atac asupra lor, iar ei vor juca cartea victimei cu fraze de genul „Nu pot să cred că ai spune asta despre mine” sau chiar pot pedepsi. tine reținând afecțiunea.

„Sunt fără reproș și au doar o atitudine superioară din punct de vedere moral – așa că nu există nicio întoarcere în centru și nu există dorința de închidere”, adaugă ea.

palmă citind liniile de dragoste

(Iată noastre ghid complet al complexelor de victime .)

Sunt dogmatici.

Nu este nimic în neregulă să ai un punct de vedere diferit de altcineva, dar devine toxic atunci când încearcă să împingă acele opinii asupra ta. Potrivit lui Campbell, egoismul și dragostea nu pot coexista, iar dogmele se întâmplă în esență atunci când cineva are „sindromul personajului principal”.

„Se uită în jos la adevărul tău. Pur și simplu îl șterg cu superioritatea lor morală. Se ridică cu atâta îndrăzneală încât, oricât de ridicol ar fi, scapă cu el”, spune Campbell, adăugând: „Cel mai toxic. persoana din orice dinamică este adesea cea mai puțin confruntată.”

Ei refuză să crească.

Uneori depășim oamenii și nu e nimic rău în asta. Lucrurile pot deveni totuși toxice atunci când trebuie să ne menținem mici în preajma anumitor oameni care nu cresc sau refuză să crească.

După cum i-a spus anterior Nuñez pentru mindbodygreen, chiar dacă prietenul tău nu face în mod explicit lucruri „toxice”, însuși faptul că v-ați depășit unul pe celălalt poate duce la repetarea modelelor vechi și la împiedicarea propriei creșteri.

„Pe măsură ce îmbătrânim”, explică Nuñez, „dinamica noastră și ceea ce prețuim în relații de prietenie se pot schimba. Este în regulă să nu ne simțim rău că avem un prieten de lungă durată și nu neapărat că suntem atât de apropiati de ei”.

Sușurile și coborâșurile relației sunt ciclice.

Nu în ultimul rând, Campbell atinge un ciclu comun pe care îl vede mult cu oamenii toxici, în care aceștia se angajează într-un tipar de a idealiza pe cineva, de a-l devaloriza, apoi de a-i arunca, doar pentru a-i absorbi înapoi.

Acest ciclu de a construi pe cineva doar pentru a-l distruge se poate repeta din nou și din nou, „și de fiecare dată când cazi”, spune Cambell, „îți pierzi mai mult din stima de sine și vei dezvolta mai multă rușine”.

Efectele trăsăturilor toxice

Trăsăturile toxice ne influențează relațiile într-o multitudine de moduri, indiferent dacă crezi tu ar putea fi cel toxic sau ai de-a face cu o persoană toxică din viața ta. Dacă tu ești cel toxic, poți paria că relațiile tale vor avea de suferit pentru asta. Oamenii vor suporta toxicitatea doar atât de mult timp și, la un moment dat, îi vei pierde dacă nu te poți schimba.

Pe de altă parte, dacă tu ești cel care se confruntă toxicitate de la un membru al familiei , prieten sau partener, vă poate afecta sentimentul de sine, valoarea dvs. și valoarea dvs stilul de atașament . Campbell îi spune lui mindbodygreen că toxicitatea vă poate face să vă îndoiți de voi înșivă, vă rugăm să vă simțiți rușinați, să vă puneți la îndoială propriile gânduri și sentimente și multe altele.

Cum să faci față trăsăturilor toxice

In tine

Doar pentru că manifesti comportamente toxice nu te face o persoană toxică (deși nu putem exclude acest lucru, doar tu poți!). Vestea bună, potrivit lui Neo, este „cu puțină auto-reflecție și cerând feedback de la ceilalți, putem deveni conștienți de aceste obiceiuri și le eradicam astfel încât să putem deveni oameni mai buni”.

Asigurați-vă că consultați ghidul nostru pentru schimbarea comportamentului toxic în tine , precum și defalcarea noastră despre cum localizați și reparați-vă propriile steaguri roșii .

Începe prin a observa pur și simplu gândurile și comportamentele tale pe care să le înțelegi atunci când tendințele tale mai toxice încep să le treacă capul. Permiteți-vă grație și recunoașteți că încercați să fiți o persoană mai bună și nu vă fie teamă să vă bazați pe sprijinul profesioniștilor din domeniul sănătății mintale sau al sistemului dvs. de sprijin.

Cu cât vă verificați mai mult propriul comportament, cu atât mai mult îl puteți schimba.

În relații și prietenii

Dacă ai de-a face cu un prieten sau partener care prezintă unele trăsături toxice, ești întotdeauna în puterea ta să începi un dialog, să stabilești și să impuni limite și să spui adevărul. Dacă ai noroc, ei pot încerca să-și ajusteze comportamentul pentru a salva relația.

Cu toate acestea, spune Campbell, există o avertizare majoră: Cu adevărat oamenii toxici de obicei nu vor să audă asta.

Deși ai putea merge pe drumul cel mare al toleranței și iertării, chiar merită? Potrivit lui Campbell, de multe ori nu este, iar mulți dintre noi ar fi mult mai bine să plecăm înainte de a mai fi cauzat daune. De exemplu, ea spune: „Dacă îi spui unei persoane toxice unde te-a rănit și te duci să stabilești o limită, tocmai i-ai dat informații despre unde să te rănească și mai mult”.

Ea adaugă că, dacă ești cineva care te găsește mult în relații ca asta, s-ar putea să fii o persoană sensibilă și plină de compasiune care nu vrea să „renunte” la ceilalți sau să le rănească sentimentele. Dar ce zici când te-au rănit? „Nu datorezi nimănui o explicație pentru nevoia ta de a avea grijă de tine – ieși mai devreme decât mai târziu”, îi sfătuiește ea.

In spațiul de lucru

Uneori nu putem evita oamenii toxici și trăsăturile lor mai puțin dorite, cum ar fi la birou. În cazurile în care dumneavoastră avea pentru a fi în preajma acestei persoane, Campbell este un mare susținător al metoda rocii cenușii . Cu această metodă, „deveniți literalmente cea mai plictisitoare piatră din grămadă, deturnând toată conversația înapoi către ei”, explică ea.

La urma urmei, oamenii toxici vor să obțină o ascensiune din tine, așa că „devenind o piatră”, nu le oferi răsplata emoțională pe care o caută. De exemplu, dacă colegul tău de serviciu îți trântește cel mai recent proiect într-o întâlnire de grup, în loc să devii defensiv și emoționat, pur și simplu spune în gol: „Mulțumesc pentru feedback”. În cele din urmă, colegul tău de muncă toxic va alege probabil o nouă țintă.

FAQ:

La pachet

A avea relații sănătoase și de susținere, indiferent dacă sunt romantice, platonice sau familiale, este un factor uriaș pentru bunăstarea ta generală, iar orice altceva poate fi dăunător sentimentului tău de sine. Identificând trăsăturile toxice atunci când se întâmplă, poți să-ți dai seama ce relații din viața ta merită păstrate și care ți-ar fi mai bine. plecând departe de .