Această practică poate ajuta cuplurile să nu mai lupte atât de mult

Unul dintre motivele pentru care luptele dintre un cuplu pot scăpa de sub control este că cele două persoane nu se ascultă de fapt. În căldura argumentului, concentrarea unei persoane se poate transforma în a se apăra și a demonstra că are dreptate - mai degrabă decât să încerce de fapt să înțeleagă sentimentele partenerului său.

Pentru a evita acest tip de argument neproductiv, recomand cuplurilor să folosească o practică pe care o numesc mindfulness relațional .

Ce este atenția relațională?

Atentia relațională este o practică umanistă a comunicării pline de compasiune. Scopul este ca partenerii să partajeze vulnerabil și să asculte empatic pentru a obține o conexiune mai semnificativă printr-o înțelegere mai profundă. În atenția relațională, nu ne concentrăm pe soluții, deoarece acestea te scot din inimă. Mai degrabă, accentul este pus pe dezvoltarea unei mai mari conștientizări și compasiune pentru voi înșivă și unii pentru alții. Iubirea nu este o afacere; este rezultatul sentimentului văzut și auzit fără judecată.

Practicarea atenției relaționale necesită curajul de a înfrunta temerile și convingerile negative care împiedică capacitatea ta de a te exprima cu adevărat. De asemenea, necesită acceptarea faptului că nici doi oameni nu pot percepe lucrurile exact în același mod . Realizarea faptului că partenerul tău nu îți poate citi mintea te obligă să-ți crești conștiința de sine și să-ți muți relația dincolo de reacțiile imature care te încurcă, te frustrează și te țin la distanță. Dacă vrei să fii înțeles, trebuie să îi arăți partenerului tău cine ești, defectele și toate, și să-ți exprimi clar sentimentele și nevoile.

Permitându-vă fii vulnerabil nu este ușor, chiar și într-o relație iubitoare. Poate ridica răni vechi și teama de a fi rănit sau respins. Dar pentru a obține o relație cu adevărat intimă, trebuie să vă asumați riscul să vă lăsați partenerul să exprime ceea ce simțiți. Cu cât te deschizi mai mult, cu atât spui lucrurile cu voce tare, cu atât mai puțină putere are frica asupra ta. Astfel, cu cât crești mai mult ca individ, cu atât este mai bine pentru relația ta.

La baza atenției relaționale se află și conceptul de punându-te deoparte , ceea ce înseamnă a-ți lăsa temporar deoparte nevoile, opiniile și convingerile, astfel încât să poți fi pe deplin prezent pentru partenerul tău și să vezi lucrurile din perspectiva lor. A te lăsa deoparte este unul dintre cele mai multe abilități provocatoare în comunicare . Înseamnă a reține dorința de a apăra și a recurge la reacții care trebuie mai întâi derulate înainte de a ajunge la adevărata problemă. Cu cât practici mai mult această abilitate, știind că vei avea rândul tău mai târziu, cu atât vei obține o satisfacție mai mare oferindu-ți reciproc această deschidere.

Cum să practici atenția relațională:

Pasul 1: angajați-vă într-o oră și un loc săptămânal, fără a vă distrage atenția.

Este esențial să fiți pe deplin prezenți și disponibili. Asigurați-vă că alegeți o locație privată și confortabilă, unde să vă puteți așeza unul față în față fără o masă sau orice altceva între voi. Planificați din timp pentru a găsi un timp regulat în care veți fi amândoi disponibili pentru a fi acolo unul pentru celălalt. Acestea fiind spuse, dacă apare ceva presant, este mai bine să amânați decât să vă distrageți atenția.

Berbec mascul scorpion femelă

Pasul 2: conectează-te la tine.

Odată ce vă simțiți confortabil și vă confruntați, prima prioritate este conectarea la voi înșivă. Închideți ochii timp de aproximativ două minute sau până când vă simțiți relaxat. Expirați și respirați ritmic. Imaginați-vă într-un loc sigur și iubitor în care vă veți asculta și veți fi prezenți pentru partenerul dvs. Deschide-ti ochii.

Pasul 3: conectați-vă unul la celălalt.

În tăcere, priviți-vă în ochii celuilalt și țineți-vă de mână aproximativ patru minute, concentrându-vă pe respectul reciproc, bunătatea iubitoare și dorința de a înțelege cu adevărat. După cele patru minute, spuneți-vă unul altuia: „Sunt aici pentru tine, pentru mine și pentru relația noastră.” Apoi decideți cine va distribui mai întâi.

Pasul 4: Distribuiți și ascultați.

Un partener poate începe să distribuie în timp ce celălalt ascultă. Veți schimba rolurile mai târziu. (Fiecare dintre voi puteți alege un subiect pe sesiune pentru a discuta sau puteți discuta amândoi același lucru.)

În loc să prezinte întreaga situație simultan, partenerul partajant ar trebui să prezinte o idee la un moment dat, nu mai mult de un minut, astfel încât partenerul lor să-și poată aminti ceea ce au spus și apoi să-i reflecte cu exactitate.

Fiți conștienți de impactul cuvintelor și al limbajului corpului. Folosiți declarațiile „eu”. Fără acuzații sau insulte. Respectați sentimentele partenerului și așteptați să fiți înțeles.

153 număr înger

• Nu spune: „Când vii acasă, mă eviți și mergi la biroul tău.”
• Spuneți: „Când vii acasă și mergi la biroul tău, simt că vrei să mă eviți”.

În timp ce partenerul dvs. partajează, lăsați-vă deoparte, astfel încât să vă puteți imagina empatic cum simte și vede lucrurile partenerul. Rămâneți tăcut și ascultați cu atenție fără a judeca sau întrerupe - doar o inimă deschisă și iubitoare. Aceasta nu este o conversație. Este rândul partenerului tău să-și exprime sentimentele.

Pasul 5: Reflectați și clarificați.

După ce partenerul partajant a terminat fiecare punct, partenerul ascultător va încerca să reflecte în cel mai bun mod posibil ceea ce a fost împărtășit.

• Nu spune: „Insiști ​​să-mi dai un moment greu când tot ce am nevoie este să fiu singur”.
• Spuneți: „Ceea ce ți-am auzit spunând este că, atunci când ajung acasă și mă duc la biroul meu, te face să simți că vreau să te evit.”

Apoi partenerul care o ascultă va întreba: „Am înțeles bine?”

Partenerul partajant poate clarifica apoi orice neînțelegeri sau omisiuni și apoi permite partenerului ascultător să reflecte clarificările către ei, repetând procesul până când sunt mulțumiți că sunt înțelese. (Sfat: rămâneți calm și nu vă ofensați dacă partenerul dvs. nu o primește imediat.) Apoi partenerul partajant va continua cu următoarea idee pe care doresc să o exprime asupra aceluiași subiect.

Pasul 6: Schimbați rolurile.

Permiteți unei persoane să partajeze timp de 15 minute. Apoi schimbați rolurile pentru încă 15 minute. A doua persoană își poate împărtăși perspectiva asupra a ceea ce a spus primul partener ... fără să se apere . Apoi treceți la subiectul persoanei a doua.

Pasul 7: clarificați în continuare.

În a doua jumătate de oră, puteți clarifica mai departe. Dacă nu mai este nimic de clarificat, exprimați pe rând exprimarea aprecierii pentru atenția, atenția și încercarea de a înțelege partenerul. Poate continuați să vorbiți despre experiență sau să stați în tăcere, dar nu discutați nimic banal. Doar să fim împreună.

Trecerea trecutului.

Atentia relațională este un angajament continuu față de tine și relația ta. Poate dura ceva timp pentru a construi această profunzime de încredere, mai ales dacă încrederea dvs. a fost abuzată în trecut. Dar aveți posibilitatea de a aduce obiceiul pozitiv de a vă exprima în mod deschis și sincer - înainte ca problemele să se agraveze.

Pe măsură ce lucrați asupra dvs. și a relației voastre, va deveni mai ușor să preveniți tipurile de neînțelegeri și interpretări greșite cauzate de aducerea trecutului în prezent. Este important să apreciem că apărările pe care le-ai construit au fost destinate inconștient să te protejeze. Dar când le pui deoparte, poți obține cea mai mare satisfacție în orice relație. Și aceasta este o conexiune mai profundă prin înțelegere reciprocă.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: