A fi rece este supraevaluat: de ce vulnerabilitatea este noua mână câștigătoare în întâlniri

Există o tendință ciudată și dăunătoare a oamenilor care joacă jocul „Cine poate părea că le pasă cel mai puțin?” la întâlnire. Este un lucru puternic. Dacă nu ții la fel de mult la cealaltă persoană, ai stăpânirea. Nu poți fi rănit pentru că „LOL, cui îi pasă?”

Singura problema? Nimeni nu găsește fericirea adevărată și durabilă în timp ce încearcă să fie „persoana rece”. Într-o lume saturată de social media, atât de plină până la marginea aplicațiilor de întâlniri, încercăm să nu ne atașăm când suntem în aplicații pentru a găsi atașament în primul rând.

Am un stil de atașament evitant atât timp cât îmi amintesc. M-aș întâlni cu jumătate de inimă cu oamenii, fără să le dau niciodată pe toți. Aș amâna angajamentul cât mai mult timp omenesc pentru a evita să trec „peste cap”. Ideea sentimentelor m-a speriat atât de tare, încât aș primi transpirații.

horoscop 16 iunie

Adevărul greu: am început să am relații sănătoase doar odată ce am devenit vulnerabil cu partenerii. A învăța să te deschizi a fost dificil. Am fost într-o relație pe termen lung care s-a încheiat cu o inimă devastatoare. Aș fi putut să mă închid din nou, dar am ales să rămân deschis, să fiu pregătit pentru următoarea mare dragoste.

Șase luni mai târziu, l-am întâlnit pe soțul meu.

Iată secretul. Ești pregătit pentru asta?

Vulnerabilitatea este de fapt cel mai mare avantaj în relații, întâlniri și chiar situații ocazionale.

Oamenii sănătoși din punct de vedere emoțional văd beneficiile de a fi vulnerabili în relații și, deși acest lucru poate fi înfricoșător, vă oferă în cele din urmă o șansă mult mai puternică de a găsi dragoste.

De ce ne este atât de frică de sentimente?

Suntem îngroziți să renunțăm la puterea noastră când ne întâlnim. Vrem să ne protejăm împotriva rănirii. Când „îți pasă mai puțin”, îți creezi un scut în jurul inimii care face imposibil ca cineva să-l rupă.

29 noiembrie zodie

Am ajuns să credem colectiv că vulnerabilitatea este aceeași cu slăbiciunea. Dacă arătăm prea mult din noi înșine, vom dezvălui că nu suntem „perfecți”. Credem că, dacă suntem ceva mai puțin decât IG perfect, vom fi trecuți peste. Holly Richmond, CST, LMFT , un terapeut sexual certificat și sexolog clinic, spune că acest lucru nu va duce la o legătură semnificativă. „Problema este că sinele nostru„ cel mai bun ”este doar o parte din imaginea de ansamblu, la fel ca sinele nostru vulnerabil, deci, în esență, în ambele scenarii nu suntem prezentându-se în mod autentic ', îi spune ea mbg.

Poate de aceea această generație se luptă să se conecteze, datele arătând că oamenii au de-a face mai multă singurătate tot timpul având mai puține sex . Suntem înfășurați în telefoanele noastre, încercând să ne liniștim și alunecăm cât de repede putem pentru a evita sentimentele umane.

Relațiile puternice se întâmplă numai atunci când deții vulnerabilitatea.

Avem nevoie de o schimbare radicală în gândirea noastră. A fi vulnerabil este unul dintre cele mai puternice lucruri pe care le poate avea o persoană. Dacă ești vulnerabil, ești matur din punct de vedere emoțional. Aceasta, prietenii mei, este un punct de vânzare în relații.

Relațiile cu adevărat excelente, mature, adulte sunt cele construite de oameni sănătoși din punct de vedere emoțional, care sunt dispuși să investească în ei înșiși și în partenerii lor. „Vulnerabilitatea este puternică, deoarece nu numai că deschide posibilitatea de a fi respinsă pentru adevăratul tău sin, ci și pentru a fi profund înțeleasă și iubită pentru adevăratul tău sine”, explică Felice Gersh, MD, un OB / GYN certificat de autoritate și autor al PCOS SOS: Linia de viață a unui ginecolog pentru a vă restabili în mod natural ritmurile, hormonii și fericirea .

Nu puteți avea relații reale și conexiuni semnificative fără vulnerabilitate. Nu poți să fii aproape de cineva, să te împărtășești și să fii prezent pentru a-ți pătrunde adevăratul sine fără a acorda prioritate vulnerabilității în viața ta.

Chiar dacă vă aflați într-o situație de întâlnire întâmplătoare, puteți fi în continuare vulnerabil într-un mod mai puțin brut și deschis. Dacă nu căutați o conexiune profundă și semnificativă, puteți fi totuși deschis și autentic. Nu aveți nevoie să vă revărsați inima, dar cine vrea să petreacă timp cu cineva care este o carte închisă și care nu dorește să împărtășească nimic despre ei înșiși? Acest tip de gândire ne izolează și face imposibil să avem interacțiuni de calitate, indiferent dacă sunt conexiuni prietenoase, romantice sau casual.

Cum să practici vulnerabilitatea.

Ca toate lucrurile din viață, a fi deschis și vulnerabil necesită practică:

1. Limbajul trupului: Richmond sugerează să începi cu limbajul corpului. Modul în care te prezinți fizic spune multe despre starea ta emoțională și mentală. „Atâta comunicare începe cu indicii somatice, așa că așezarea cu brațele și picioarele neîncrucișate și menținerea contactului vizual poate face un drum lung”, spune ea. „Empatia este adesea comunicată prin contactul vizual și, menținându-l, îți anunți întâlnirea că nu numai că asculti și te concentrezi asupra lor, ci și că vrei să le înțelegi experiența.”
2. Începeți cu prioritizarea adevărului: Sexolog clinic și antrenor al intimității Lucy Rowett spune mbg că, din moment ce vulnerabilitatea poate fi înfricoșătoare, este recomandabil să începeți puțin și să vă îndreptați. „Nu trebuie să ai o inimă masivă din inimă și să le spui toată durerea și povestea ta încă. Cere ce vrei cu adevărat când ieși afară; spune ce simți cu adevărat despre ceva; cere ce ai cu adevărat nevoie ', spune ea. Încercați să răspundeți la fiecare întrebare cu un răspuns complet adevărat. Dacă întâlnirea dvs. dorește să ia cafea, dar nu vă place cafeaua, nu acceptați să luați cafea. Dacă doriți să faceți o plimbare prin parc, spuneți că doriți să faceți o plimbare prin parc. Elementele constitutive ale vulnerabilității încep cu onestitate.
3. Puneți întrebări mai profunde: În sfârșit, gândiți-vă la conversația pe care o purtați. Puneți întrebări, arătați interes și fiți dispus să împărtășiți. „Încercați să puneți întrebări deschise și apoi ascultați ce spune cealaltă persoană”, spune Gersh. „După ce persoana respectivă spune ce simte despre subiect, atunci spune ce crezi cu adevărat și împărtășește o poveste personală din viața ta.”

Trebuie să vă amintiți că o întâlnire nu este terapeutul dvs., adaugă Rowett. „Încercați să evitați crearea unei dinamici în care vă bazați pe ele pentru sprijin emoțional atunci când aveți cu adevărat nevoie de un profesionist”, spune ea. Este vorba despre a fi dispus să creezi încredere cu cineva în timp. Nu ar trebui să intrați într-o discuție despre divorțul părinților dvs. la o primă întâlnire, dar ar trebui să fiți dispus să fiți singuri fără un paznic. „Cineva care are o inteligență emoțională ridicată și sensibilitate la momentul, locul și persoana potrivită cu care va fi vulnerabil va experimenta un sentiment mai profund și mai ușor de conexiune”, spune Richmond.

23 octombrie personalitate ziua de naștere

La sfârșitul zilei, este vorba de a-ți permite să faci un salt emoțional de credință și să riști să te rănești în numele găsirii unei iubiri reale. Dacă putem fi în legătură cu noi înșine, devenim cei mai buni sinți ai noștri și știm că suntem suficient de rezistenți pentru a primi o lovitură chiar și atunci când nu funcționează, devenim de neoprit.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura programului nostru de birouri live.

Imparte Cu Prietenii Tai: