Cum să transformi critica într-o comunicare productivă, de la un terapeut de cuplu

Când îți critici partenerul, chiar te rănești – pentru că criticând, creezi o ruptură în conexiunea ta. Oamenii se pot grăbi să justifice că sunt critici, deoarece simt că pledează pentru nevoile lor.

Cu toate acestea, abilitățile pe care cuplurile trebuie să învețe este cum să devină traducători interioare, astfel încât să își poată identifica experiența și nevoile emoționale și să le transmită partenerului lor direct și cu amabilitate.

Cum arată critica în parteneriat

Critica verbala sună ca un limbaj globalizat, cum ar fi „Tu întotdeauna ' sau „Tu nu. ' Limbajul verbal este, de asemenea subliniind defectele partenerului tău într-un mod frustrat, pasiv-agresiv sau în glumă. Folosirea afirmațiilor „ar trebui” pentru a corecta comportamentul partenerului poate inspira sentimente de rușine și vina, care se simt critice.

Critica nonverbală vine sub formă de rostogolire a ochilor, oftaturi grele sau limbajul corpului frustrat care transmite o respingere sau un ton de nemulțumire. Cu toate acestea, ceea ce le spun cuplurilor cu care lucrez este că, de fapt, critica este cel mai bine descrisă ca orice lucru care se simte critic pentru partenerul tău. Dacă utilizați dvs pentru ceea ce este esențial, pierzi ocazia de a te acorda cu lumea emoțională a partenerului tău și de a deveni mai sensibil la ceea ce ei consideră critic.

Critica apare adesea atunci când o plângere este exprimată ca un defect de caracter. De exemplu, ai putea spune: „Nu-ți pune niciodată pantofii deoparte când vii acasă. Ești așa de prost”, în loc să spui: „Iubito, este atât de important pentru mine să mențin intrarea liberă. Te-ar supăra să faci un efortul de a-ți pune pantofii în dulap când vii acasă?'

Oamenii folosesc adesea critica ca apărare împotriva vulnerabilitate , deoarece este mai vulnerabil să-și exprime nevoile în mod direct. Am auzit parteneri spunând: „Este singurul mod în care pot ajunge la el!” și, în timp ce acesta este aproape niciodată cazul, cui îi pasă dacă pantofii sunt lăsați deoparte dacă consecința este că ți-ai făcut partenerul să se simtă rău?

Când o persoană se confruntă cu critici continue, la fel ca oricare dintre ele Cei patru călăreți ai lui Gottman , aceste comportamente scad încet stima de sine și încrederea în sine la amândoi și vă veți retrage amândoi în părțile opuse pentru a câștiga siguranța distanței. Și, la fel ca toate aceste comportamente care distrug relațiile, acest lucru nu face decât să escaladeze conflictul. De fiecare dată.

semn 20 decembrie

Când ne temem să nu fim criticați, nu ne simțim în siguranță, așa că suntem reticenți în a ne arăta întregul sine partenerului nostru. Dacă îi spui în mod repetat partenerului tău că este inutil, inutil și ineficient... de ce ar încerca să fie altceva când ai deja o idee fixă ​​despre cum îi vezi? 

De ce cuplurile se critică unul pe celălalt?  

Există o serie de factori care contribuie la ca cuplurile să folosească această strategie în relația lor - primul fiind că, adesea, repetăm ​​comportamentul care ni s-a arătat.

Fie îngrijitorii noștri au fost critici unul față de celălalt, fie au folosit această tactică cu noi pentru a încerca să ne facă să ne comportăm în moduri mai „acceptabile”.

Un alt motiv pentru care apar criticile este legat de vulnerabilitate. Exprimarea unei nevoi sau a unei dorințe este mult mai vulnerabilă decât a critica și necesită auto-reflecție și responsabilitate. A fi vulnerabil cu partenerul nostru necesită curaj, dar poate culege și recompense mari și o mai mare intimitate.

Pentru a învăța să devenim un traducător al lumii noastre interioare, trebuie să fim capabili să ne acordăm propria noastră experiență emoțională și nevoia asociată sentimentului. 

Cum poți elimina criticile din dinamica relației tale?

Colaborarea pentru a crea siguranța necesară pentru vulnerabilitate este esențială pentru atenuarea criticilor. Practicați asertiv, vulnerabil comunicare și exprimă-ți nevoile în mod direct, crescând în același timp empatia, astfel încât să vezi durerea pe care o provoci atunci când critici.

Pentru ca dialogul conflictual să fie productiv, este important să înveți să-ți exprimi sentimentele cât mai neutru posibil și să transformi criticile sau plângerile în expresia unei nevoi pozitive. Iată câteva exemple de instruire pentru traducere:

„Ești un ascultător groaznic”, se traduce prin „Este atât de important pentru mine încât simt că am toată atenția ta”.

„Ești complet egoist în ceea ce privește timpul tău”, se traduce prin „Trebuie să simt că sunt o prioritate și mi-ar plăcea să-mi spui când putem avea o seară de întâlnire, doar tu și cu mine”.

„Ești o mizerie dezorganizată”, se traduce prin „Am o nevoie puternică de organizare și curățenie în casa noastră”.

zodia 10 noiembrie

La pachet

Fondatorul abordării psihobiologice a terapiei de cuplu, Stan Tatkin, susține că oamenii sunt mai mult proiectați pentru război decât pentru dragoste, așa că este de înțeles și uman faptul că prima noastră reacție la conflict este defensivitatea și combativitate. Trebuie să ne învăţa izolarea și comunicarea productivă a conflictelor.

Dacă găsești că critica este un aspect al dinamicii tale, nu te teme! Dacă tu și partenerul tău lucrați împreună pentru a vă crește gradul de conștientizare și a vă concentra pe învățarea de noi strategii de comunicare, puteți învăța să eliminați criticile. Cu toate acestea, dacă critica continuă fără a fi abordată, ea poate deschide calea altora comportament dăunător în relație precum zidul de piatră și disprețul.