7 moduri de a fi mai vulnerabil cu partenerul tău (chiar dacă îți este greu)

O auzim tot timpul: relațiile vă cer să „fiți vulnerabili” unul cu celălalt.

Se spune atât de des că aproape că a devenit un zgomot de fundal în lumea sfatului pentru întâlniri, alături de alte adevăruri banale precum „comunicarea este cheia” și „relațiile necesită o muncă grea”.

Dar, în ciuda faptului că este un cuvânt de interes, vulnerabilitatea este un concept complex. Este, de asemenea, o caracteristică care nu este de fapt ușor sau natural pentru toată lumea.

Ce înseamnă să fii vulnerabil.

În relații, a fi vulnerabil este actul de a arăta cuiva exact cine ești și cum te simți fără deghizare, bravada sau apărarea ego-ului, expunându-te la posibilitatea rănirii sau respingerii.

„A fi vulnerabili înseamnă că luăm o decizie conștientă de a nu ne ascunde”, explică terapeutul de cuplu licențiat Alicia Munoz, LPC . „Acest lucru este riscant pentru că nu putem controla modul în care ne vor răspunde ceilalți. Înseamnă că alții văd cine suntem cu adevărat și dacă nu sunt capabili să ne accepte sau să ne aprecieze complexitatea și ne judecă sau ne resping, doare profund.”

Pentru a ajuta la înțelegerea cum arată vulnerabilitatea în practică, Muñoz oferă exemplul modului în care bebelușii gestionează emoțiile:

„A fi vulnerabil cu cineva înseamnă să riști să fii adevăratul tău sine. Pentru bebeluși, acest lucru este ușor. Sunt ei înșiși fără efort. Se simt triști și plâng. Se simt fericiți și zâmbesc. Ei suferă de durere și tresare, gâfâie sau scânce. Le este frică și caută liniște și confort. Bebelușii nu au învățat încă să se ascundă sau ceea ce simt. Pe măsură ce creierul nostru devine mai sofisticat, experimentăm pierderi și dezamăgiri și ne dezvoltăm un sentiment de separare de ceilalți, învățăm să ne prezentăm lumii așa cum dorim să fim percepuți. Învățăm să ne ascundem. Când ne simțim triști, râdem. Când ne simțim speriați, acționăm indiferenți. Când ne simțim geloși, le spunem oamenilor că ne bucurăm pentru ei.”

După cum subliniază Muñoz, oamenii încep să se lupte cu vulnerabilitatea pentru că le este frică de a fi răniți – de obicei sub forma respingerii, judecății sau trădării altor oameni. Putem începe să punem o față curajoasă, să acționăm indiferenți, să suprimăm emoțiile sau să pășim într-un rol menit să ne protejăm de aceste riscuri.

„Ironia este că, atunci când facem asta, ajungem să ne furăm de intimitatea, conexiunea, comunitatea și dragostea oamenilor care au lățimea de bandă și capacitatea de a ne primi așa cum suntem”, spune ea.

15 exemple de vulnerabilitate emoțională:

1. Spuneți direct cuiva că îl considerați cool și că sunteți interesat să-l cunoașteți mai bine
2. Să știe pe cineva că ceva ce a spus ți-a rănit sentimentele
3. Spune cuiva când te simți rușinat sau jenat
4. Recunoașteți când ați făcut o greșeală și cereți scuze pentru aceasta
5. Cererea de feedback cu privire la un proiect la care țin foarte mult și la care ai muncit din greu
6. Deschiderea cuiva despre o experiență trecută de traumă sau dificultăți
7. Cererea de ajutor cuiva
8. Spune-i unui prieten că relația ta a fost dificilă în ultima vreme și cere sprijin
9. Să asculți pe cineva explicând un mod în care l-ai rănit, fără a încerca să explici ce s-a întâmplat sau să-ți aperi caracterul
10. Anunțați oamenii despre nesiguranța sau luptele tale personale
11. Permițându-ți să te simți plin de speranță și entuziasmat de o relație în devenire, chiar dacă lucrurile sunt încă noi și incerte
12. Stabilirea unei limite cu cineva
13. Vorbește deschis despre emoțiile tale negative - cum ar fi furia, frica, dezamăgirea sau gelozia - fără a încerca să le acoperi sau să te abate de la ele
14. Povestește cuiva despre o perioadă în care cineva te-a făcut să te simți mic
15. Să crezi și să ai încredere în cineva pe deplin, să-ți pună încrederea în el, că ea va ajunge pentru tine

7 moduri de a fi mai vulnerabil într-o relație:

Cunoaște-ți mai bine lumea interioară.

Pentru a le arăta oamenilor adevăratul tău sine, trebuie stiu adevăratul tău sine.

Acest lucru începe cu a te cunoaște pe tine însuți „în spatele atitudinilor tale implicite”, spune Muñoz. „Observați reacțiile voastre de genunchi când se întâmplă ceva pozitiv sau negativ. Întrebați-vă: „Dacă nu m-am ascuns în spatele acestei reacții, se întâmplă mai multe aici pentru mine?””.

Ea recomandă să verificați un roata emotiilor și folosind-o (frecvent!) pentru a identifica ce emoții apar pentru tine pe parcursul zilei.

„Permite-ți să observi cum te simți în diferite situații, acordă-te cu corpul tău și exersează-te să spui cu voce tare cum te simți cu adevărat despre lucruri”, spune ea. „Poate fi surprinzător de puternic să spui: „Mă simt supărat pe sora mea” sau „Mi-e frică să fiu singur”, pentru că deseori, nici măcar nu ne permitem să fim vulnerabili cu noi înșine.”

Spune-le oamenilor ce simți cu adevărat despre lucruri.

Odată ce sunteți mai în contact cu propriile emoții, începeți să le comunicați altora. „Exersați să le spuneți oamenilor ce simți cu adevărat despre lucruri, chiar dacă pare o prostie”, recomandă Muñoz.

Îți este dor de unul dintre vechii tăi prieteni? Trimite-le un text și anunță-le. Partenerul tău ți-a rănit sentimentele cu un mic comentariu pe care l-a făcut în această dimineață? Spune-le sincer cum s-au simțit. Îți place cu adevărat să stai cu sora ta? Las-o sa stie.

Acceptați riscul.

Adevărul este că o parte din a fi vulnerabil este să accepți riscul de a fi rănit. Asta înseamnă că nu putem aștepta întotdeauna o situație în care suntem perfect în siguranță sau știm cu siguranță că nu vom fi judecați sau respinși.

„Întotdeauna există un anumit grad de risc atunci când ești sincer și sincer”, spune Muñoz. „Chiar dacă suntem vulnerabili și asta nu ajung să creeze intimitate și conexiune, sau nu este primit bine, este în regulă. A fi vulnerabil nu garantează că lucrurile vor merge în felul tău în toate relațiile tale.”

Învață să exersezi acceptarea pentru aceste momente și toleranța față de emoțiile care pot veni cu ele.

Lucrați la vindecarea rănilor de atașament.

The frica de abandon sau a fi rănit de către alții provine adesea din experiențele trecute în care tocmai acel lucru sa întâmplat. Acestea sunt uneori cunoscute ca probleme de atașament și poate ajuta să explorezi aceste răni cu un profesionist în sănătate mintală.

semnează 14 noiembrie

Scopul este de a dezvolta ceea ce este cunoscut ca un stil de atașament sigur. O persoană atașată în siguranță tinde să se simtă mult mai confortabil cu vulnerabilitatea, conform terapeutului de căsătorie și familie licențiat Saba Harouni Lurie, LMFT . „Ei știu că este în regulă să ai nevoie sau să depinzi de alții și apreciază să fie nevoie în schimb”, ea anterior a spus mbg . „Intimitatea și vulnerabilitatea nu sunt o provocare, deoarece un individ ferm atașat are un puternic sentiment de sine și nu este dictat de teama de respingere sau de teama de a se pierde pe sine.”

Invitați feedback de la alții.

A cere partenerului tău (sau oricui) să-ți dea gândurile sale sincere despre tine, munca ta sau comportamentul tău este un act extrem de vulnerabil, dar este, de asemenea, ceva care poate duce la mai multă intimitate și responsabilitate în relațiile tale.

„Când ceri feedback, fii abordabil și responsabil”, a spus anterior expertul spiritual Shannon Kaiser a spus mbg . „Exprimarea vulnerabilă în timp ce invitați feedback vă poate îmbunătăți conexiunile, deoarece le oferă oamenilor șansa de a se exprima și de a transmite orice obstacole sau zone de fricțiune.”

Fii direct cu privire la lucrurile pe care le dorești.

Anterior ca antrenor de sex și relații, Gigi Engle a scris pentru mbg , vulnerabilitatea în întâlniri poate arăta pur și simplu ca prioritizarea adevărului tău. Nu este vorba doar de a-ți revărsa inima și de a le spune toate traumele tale din trecut (deși asta poate face parte din asta, în cele din urmă). Poți începe cu ceva la fel de mic ca a fi deschis despre exact ceea ce vrei de la o relație potențială , sau pur și simplu să devii radical sincer cu cineva cu care mergi la o întâlnire.

„Încercați să răspundeți la fiecare întrebare cu un răspuns complet adevărat”, recomandă ea. „Dacă întâlnirea ta vrea să ia o cafea, dar nu-ți place cafeaua, nu fi de acord să bei cafea. Dacă vrei să faci o plimbare prin parc, spune că vrei să faci o plimbare prin parc. Elementele de bază ale vulnerabilității încep cu onestitate.”

Amintește-ți de ce faci asta.

Nu în ultimul rând, este important să ne amintim că vulnerabilitatea nu înseamnă ca alți oameni să ne placă mai mult sau să orice din altele.

„Trebuie să ne amintim că nu suntem vulnerabili pentru a-i determina pe oameni să acționeze într-un anumit fel față de noi”, spune Muñoz. „Nu este un instrument de manipulare. Este un instrument de eliberare. O facem pentru noi înșine.”

Indiferent de modul în care se va desfășura situația după ce te deschizi, știi că ai beneficiat deja - pentru că te-ai arătat deplin.

„Există un singur tu și te-ai născut să experimentezi cine ești cât mai deplin posibil, cât mai des posibil, fără măști, apărări, deghizări și scuturi.”

FAQ:

La pachet.

A fi vulnerabil este un risc, dar aduce dividende în relațiile noastre, permițând altora să se apropie de noi și să ne cunoască mai pe deplin. Chiar dacă nu îți vine în mod natural, este posibil să înveți cum să fii vulnerabil practicând mici acte de curaj emoțional oricând și oriunde este posibil.