Cum să obțineți de fapt închiderea după o despărțire, de la un terapeut

Cei mai mulți dintre noi am experimentat o despărțire, dar nu toți găsim închidere.

Despărțirile sunt răspândite pentru activarea tuturor celor nerezolvate probleme de atașament și traume, iar dacă nu ne facem timp să procesăm pe deplin despărțirea și să avem grijă de noi cu sprijin, este posibil să rămânem cu sentimente nerezolvate.  

Ce este închiderea?

Psihologul social Arie Kruglanski a inventat sintagma „ nevoia de închidere 1 ' în 1990. La ce se referea el era nevoia psihologică sau impulsul pe care creierul nostru îl are de a organiza și înțelege o situație sau de a 'regla în jos'.

Dacă ai experimentat o despărțire, atunci probabil că ești familiarizat cu procesul de revizuire mentală a tuturor lucrurilor care s-au întâmplat pe parcursul relației tale. Procesul de reflecție include de obicei observarea tuturor sentimentelor diferite care sunt asociate cu despărțirea și organizarea gândurilor despre narațiunea a ceea ce sa întâmplat.

Cercetare realizată de Langeslag și Sanche în 2018 2 a adunat un grup de oameni cu inima zdrobită pentru a explora „reglarea în jos a sentimentelor de dragoste după o relație”. Fiecărui grup i s-au oferit sugestii diferite pentru a-și „regla în jos” sentimentele de iubire. Un subgrup a primit instrucțiunea să aibă gânduri negative despre fostul lor. Un alt subgrup i s-a oferit promptul de acceptare. Al treilea grup a fost direcționat să aibă gânduri „pozitive” care distrag atenția, iar celui de-al patrulea subgrup nu i sa oferit nicio directivă.

Ceea ce au descoperit a fost că, conform citirilor EEG (un test care detectează anomalii ale undelor cerebrale), toate cele trei strategii au scăzut semnificativ răspunsul emoțional al oamenilor față de foști. Acestea fiind spuse, cei care au gândit negativ față de partenerul lor au experimentat o înrăutățire generală a dispoziției, ceea ce sugerează că gândurile negative, deși sunt utile pentru a merge mai departe, au și un impact negativ în prezent.

Cercetătorii au descoperit că distragerea atenției îi face pe oameni să se simtă mai bine în general, dar nu are nicio legătură cu diminuarea puterii sentimentelor față de fostul partener. „Distragerea atenției este o formă de evitare, care s-a dovedit că reduce recuperarea după o despărțire”, Sandra Langeslag, Ph.D., coautor al studiului și director al Laboratorului de Neurocogniție a Emoției și Motivației de la Universitatea din Missouri, St. a spus într-un comunicat de presă .

Aceste rezultate sugerează că închiderea trebuie să implice o anumită formă de procesare a ceea ce s-a întâmplat – fără a pune toată vina pe fostul tău – precum și de fapt să stai cu toate sentimentele dificile asociate cu despărțirea, mai degrabă decât să le eviți.

Procesarea sfârșitului unei relații este importantă din multe motive. Corpurile noastre sunt conectate pentru un sentiment de rezoluție. Mai ales dacă observați dereglarea sistemului nervos în orice fel după o despărțire, cum ar fi anxietate, somn întrerupt, simptome depresive sau gânduri preocupante, aceste simptome sunt corpul dumneavoastră care vă anunță că un proces a fost întrerupt. Odată ce fiziologia ta are o narațiune autentică, vei simți o „renunțare” și libertate de a trece mai departe. 

Fără închidere, s-ar putea să te întorci la o relație care nu funcționează sau este nesănătoasă, sau s-ar putea să fii în pericol de a repeta aceleași tipare în următoarea relație. Mai mult, obținerea închiderii vă permite să fiți deschis și pregătit să primiți alți oameni în viața voastră.

Cum să obții de fapt închiderea

Fiind într-o relaţie este o experiență continuă de contact cu o altă persoană. Ca ființe umane, sistemele noastre sunt cablat pentru atașare , iar în timpul unei relații ne orientăm către această altă ființă umană cu corpurile noastre, gândurile noastre și tiparele noastre comportamentale. Și așa cum a fost nevoie de timp pentru a învăța să iubești această persoană, este nevoie de timp pentru a dezvăța cum să iubești această persoană.

Un aspect important al recuperării prin despărțire este un proces numit „reorganizare a conceptului de sine”, care este un proces de reconstruire și întărire a identității autonome, independent de relație.

În timpul procesului de formare a unei relații cu cineva, identitatea noastră se extinde și evoluează. Intimitatea este în mod inerent un proces vulnerabil și implică deschiderea către o altă persoană și întâlnirea cu istoria, nevoile, placerile, antipatiile, valorile, ideile și visele altei persoane. Când întâlnești pe cineva într-un mod atât de intim și vulnerabil, ești schimbat de el. Asta nu înseamnă că te „pierzi” în cealaltă persoană, deși asta se poate întâmpla pentru unii oameni, ci mai degrabă identitatea noastră se extinde prin contactul interpersonal cu altul.

24 iulie compatibilitate zodiacală

O despărțire seamănă foarte mult cu o moarte. Ne îndureram conexiunea pe care am avut-o cu o altă persoană: ne întristem felul în care acea persoană ne-a făcut să ne simțim, ritualurile pe care le-am creat cu ea, amintirile pe care le-am împărtășit și viziunile pentru viitor pe care le-am avut cu acea persoană. Nu este neobișnuit să treci prin etapele durerii după o despărțire , și pe măsură ce treceți printr-un proces de reflecție, puteți observa că sentimentele voastre se schimbă de la neîncredere la furie, la tristețe, la o eventuală și treptată stare de finalizare și speranță pentru viitor. Nu există o singură modalitate de a întrista și nu există o singură modalitate de a procesa sfârșitul unei relații.

În funcție de situația de despărțire, s-ar putea să nu știm niciodată motivul exact pentru care lucrurile nu au funcționat, dar studierea gândurilor și sentimentelor tale vă permite să ajungeți la un sentiment suficient de satisfăcător de închidere. Chiar dacă o singură persoană a inițiat sfârșitul relației, este important ca ambele părți să examineze ce s-a întâmplat. 

În timpul procesului de reflecție, este important să puneți întrebarea „Care a fost rolul meu?” Fără a da vina pe tine, explorează cum ai contribuit la orice aspecte ale dinamicii relației pe care le-ai considera „nesănătoase” sau „nedorite”. Întrebați-vă: „Văd un model de relație în viața mea?”

Reflectarea asupra tiparelor tale relaționale și examinarea părții tale îți dezvoltă capacitatea de „metacogniție”, care este capacitatea de a fi conștient și de a înțelege propriile procese de gândire. Dacă observi modele de relații în viața ta, poți începe să reflectezi la modul în care istoria ta de atașament de dezvoltare timpurie s-ar putea desfășura în relațiile tale actuale. Dacă observați un model sau un istoric de abuz, neglijare sau alte modele inadecvate sau nesatisfăcătoare, puteți căuta tratament - cum ar fi terapia sau alte procese terapeutice - pentru a vă oferi sprijin și protecție.

Capacitatea ta de a reflecta și de a-ți asuma responsabilitatea pentru ceea ce simți ca fiind frustrant, rănit sau nesatisfăcător înseamnă că poți începe să faci noi alegeri și să te angajezi într-un comportament nou care să aducă mai multă satisfacție în relație.

La pachet

Trecerea peste o despărțire ia timp. Corpurile noastre sunt conectate pentru conectare și este nevoie de timp pentru a „regla în jos”. La fel ca relația noastră cu orice, cum ar fi mâncarea sau telefoanele noastre, „pofta” pentru această altă persoană nu se oprește imediat.

Trebuie să continuăm să observăm poftele și gândurile și sentimentele asociate. La fel cum privești valul oceanului ieșind spre mare, de fiecare dată când valul este mai blând, de fiecare dată valul nu se apropie atât de aproape de țărm și, în timp, există tot mai mult spațiu între gândurile preocupante. și pofte pentru această altă persoană.