Cum să crezi mai mulți copii cu nevoi unice – fără să simți că ai eșuat

După ce am născut al treilea copil, m-am simțit pregătită să eșuez. Cum eram  satisface nevoile  a trei copii diferiți în diferite stadii de dezvoltare și nu se simt complet copleșiți?

Consider că cele mai multe dintre sfaturile parentale pe care le citesc pe rețelele sociale sunt adresate persoanelor cu un singur copil. De exemplu, oferind sfaturi despre cum să se ocupe de un copil mic care lovește, dar nu despre cum să se adreseze sentimentelor celui care este lovit. Sau se concentrează pe cum să vă asigurați că bebelușul dumneavoastră doarme bine, dar nu vă explică cum să nu „tăceți” necontenit copiii mai mari. .

Interacțiunile în cadrul unui sistem familial sunt dinamice – fiecare membru influențând și fiind influențat de ceilalți – ceea ce face ca fiecare reacție și intervenție să se simtă mai semnificativă.

O familie în creștere înseamnă adesea dureri de creștere

Îmi este greu să nu intru într-un loc de vinovăție când simt că dau mai mult unuia decât altora. Fiind un copil care nu era roata scârțâitoare, sunt conștient de cât de ușor este să fii atent celui care solicită cel mai mult și totuși, uneori, îmi este greu să nu o faci.

Aud de la alți părinți în ședințele de terapie ce  împărţit  (față de nedivizată) atenția se simte ca: să asculți mai multe solicitări în același timp, să fii nevoit să triezi aceste solicitări și să nu te învârți în timp ce totul se întâmplă!? 

În fiecare relație, există trei seturi de nevoi - nevoile tale, ale celeilalte persoane și nevoile relației. Înmulțiți asta cu parteneri, prieteni și câțiva copii, iar ceea ce avem este o comunitate de oameni care trebuie să își dea seama cum să lucreze împreună pentru a se simți plini. suficient.

Deși nu am toate răspunsurile, iată șapte lecții pe care le-am învățat în calitate de mamă și terapeut, care te pot ajuta să navighezi în munca grea, dar demnă de a crea mai mulți părinți, fără să te pierzi: 

Amintiți-vă că dezamăgirea este o parte sănătoasă a dezvoltării 

Lucrez cu părinți care doresc să-și protejeze copiii de a simți emoții negative. Își spun că este pentru că nu vor să-și vadă copilul trist sau dezamăgit, dar realitatea este că acești părinți înșiși le este greu să tolereze emoțiile negative din ei. proprii trupurile în timp ce asistau la lupta copiilor lor.

Amintiți-vă că scopul nu este să vă salvați copilul de emoțiile negative legate de împărtășire, ci să depuneți mărturie și să fiți curios despre cum se simte să fiți ei.

Dezamăgirea este normală și împărtășirea este în cele din urmă a bun lecție comunitară de învățat. Vedeți ce se întâmplă atunci când schimbați obiectivul de la încercarea de a-i vindeca de a fi dezamăgiți pentru a le permite să vă verbalizeze dezamăgirea și să fie acceptați în plinătatea experienței lor.

Luați timp de calitate de pe piedestal 

M-am luptat cu credința falsă că trebuie să acord ore întregi de timp individual fiecărui copil în fiecare săptămână. Când acest lucru nu s-a părut posibil, mi-am spus că nu am reușit, ceea ce m-a descurajat să continui să încerc.

Uneori, când ne stabilim obiectivul prea sus și nu îl atingem, ne spunem că noi suntem problema, când în realitate, poate fi scopul care trebuie ajustat.

Am schimbat obiectivul la doar 15 minute de timp individual per copil pe zi. Mi s-a părut realizabil, plin de umplere pentru fiecare dintre noi și mi-a reamintit că, uneori, schimburile nu trebuie să fie revizuiri drastice, ci pot fi intervenții de dimensiuni mici.

Întrebați-vă dacă aveți capacitatea sau abilitățile de a face ceea ce doriți să faceți cu copiii dvs. și, dacă nu, ajustați obiectivul pentru a fi mai în concordanță cu locul în care vă aflați.

Amintiți-vă că mamele nu sunt singurele care trebuie să suporte sacrificii în sistemul familial

Mă întâlnesc cu mame care se aplecă în toate direcțiile pentru a satisface nevoile familiilor lor, astfel încât să nu fie nevoite să intre în contact cu propriile lor nevoi nesatisfăcute (dacă dăm în mod constant, nu trebuie să simțim epuizarea noastră) .

Le reamintesc că nu sunt singurii care trebuie să dea în sistemul lor familial.

Deși nu ar trebui să ne așteptăm ca copiii noștri să ne satisfacă nevoile emoționale, găsesc că este util să vorbesc cu familia mea ca și cum am fi o comunitate în care joacă un rol în timp ce lucrăm împreună pentru un obiectiv comun.

sept 12 semn zodiacal

Aceasta înseamnă că uneori copiii trebuie să-și aștepte rândul, să asculte în loc să vorbească și să fie frustrați în timp ce altcineva este îngrijit (inclusiv mama).

Deținând faptul că s-ar putea să nu poți satisface nevoile copiilor tăi, în moduri adecvate dezvoltării, îți permite să modelezi limite și să ai grijă de sine pentru cei mici.

Luați în considerare reorientarea nevoilor copiilor dvs. către o altă familie/un membru ales al familiei 

În spiritul de a nu vreau să fac totul pe cont propriu, îmi reorientez copiii către alte persoane din viața lor, atât pentru a construi relații de atașament mai larg, ajutându-i să aibă încredere în alții care îi iubesc și îi susțin, şi pentru a-mi crea spațiu.

De exemplu, dacă fiica mea cea mare vrea să fiu atent la o poveste în timp ce pregătesc cina, îi voi da posibilitatea de a aștepta până mai târziu când mă pot concentra sau să sun pe altcineva căruia ea vrea să o împărtășească. 

Fiți atenți la părtinirea temperamentului

S-ar putea să descoperiți că gravitați către un copil pentru că experimentați o potrivire mai puternică de temperament - poate că acest copil este mai calm sau mai cooperant. De exemplu, am un copil mic foarte agitat și uneori fizicul ei mă împodobește și mă simt neîntemeiat. Pentru că nu-mi place acest sentiment, observ o tendință de a petrece mai puțin timp individual cu ea.

Dar, în loc să critic comportamentul ei, am luat asta ca pe o invitație să exersez să mă liniștesc mai mult, astfel încât să pot fi cu ea fără să mă simt la fel de dereglată. Uneori, comportamentele care ne enervează cel mai mult la alții sunt cele care au cel mai mult să ne învețe ne și locurile în care încă avem nevoie de vindecare. 

Nu vă concentrați pe satisfacerea fiecărei nevoi, ci concentrați-vă pe validarea faptului că nevoia există 

O mare concepție greșită despre cum să devii adulți încrezători și conectați este să îți satisfaci toate nevoile în copilărie. Desigur, un copil dependent este diferit de un copil de 10 ani; totuși, pentru a dezvolta un atașament sigur pe măsură ce îmbătrânim, avem nevoie nevoile noastre s-au satisfăcut aproximativ ⅓ din timp .

Toate nevoile sunt importante și ar trebui exprimate, dar uneori recunoscând și validând că nevoia este frumoasă, dar că nu pot să fim întâlniți, le permite copiilor noștri să se simtă văzuți, auziți, frustrați, dezamăgiți, și în cele din urmă învață că sunt încă iubiți și OK.

Depășirea limitelor noastre personale tot timpul pentru a satisface nevoile copiilor noștri, în cele din urmă, îi învață să ne calce pe urme. 

Da vina pe structura societății, nu pe tine, când nu îndeplinești marca 

Am auzit că părinții se învinovățesc pentru că nu pot apărea ca îngrijitorii pe care își doresc să fie. Deși este important să facem un inventar al educației noastre parentale și să facem schimbări în puterea noastră atunci când ratam obiectivul, este, de asemenea, esențial să ne uităm la greutate poarta asupra ta . Trăirea într-o societate capitalistă, rasistă, sexistă, care acordă privilegii față de anumite identități și ignoră nevoile altor grupuri sociale, face, de asemenea, parte din ceea ce face ca multiplul parental să fie atât de impunător și costisitor.

Când ne batem și începem să ne simțim rușine, singura persoană împotriva căreia acționăm este noi înșine prin formele de critică și autoînvinovățire. Când ne aflăm într-un loc de auto-ura, nu facem părinți bine.

Deține partea ta, dar fii atent și la ce forțe externe influențează capacitatea ta de a te prezenta, dând vina pe sistemele și structurile care lucrează din greu pentru a face bucuria și energia să se simtă inaccesibile.

La pachet 

Auzim expresia „este nevoie de un sat” pentru că chiar face . Cu toate acestea, într-o cultură individualistă, poate fi greu să creăm acel sat în comunitățile noastre, să fim alături atunci când noi, ca părinți, nu putem. Scopul este să fii sincer cu tine însuți cu privire la capacitatea ta și acolo unde ai nevoie de sprijin și încredere în știind că împărtășirea (atât a da, cât și a primi) este o parte sănătoasă a relațiilor.