Un nou raport a constatat că părinții se simt stresați și singuri – ceea ce gândește un terapeut

Părinții sunt nu BINE.

Biroul Chirurgului General a lansat un raport de 35 de pagini, intitulat Părinți sub presiune 1 , care pune cifre la felul în care se simt mulți părinți: stresați, copleșiți și nesiguri ce să facă în privința asta. 

Acela al parenting-ului în America – ceea ce a constatat raportul 

În ansamblu, raportul recunoaște provocările multiple, stratificate, cu care se confruntă părinții astăzi. Acest lucru a făcut ca mulți părinți să se simtă suprasolicitați de anxietate, adesea până la punctul de a împiedica viața de zi cu zi: raportul a constatat că 40% dintre părinții din SUA raportează că în majoritatea zilelor „sunt atât de stresați încât nu pot funcționa”. 

Sunt atât de multe de care să acordați atenție: programarea programelor mereu solicitante, nevoile emoționale în evoluție, griji cu privire la modul de navigare a tehnologiei și siguranța copiilor, probleme de sănătate mintală a părinților (în special pentru persoanele de culoare care naște și persoanele LGBTQ care se confruntă cu rate disproporționate de discriminare); precum și sarcinile financiare care împiedică accesul la pauze din rolul parental (costurile de îngrijire a copiilor au crescut cu 26% în ultimul deceniu).

În timp ce numărul de ore din zi nu s-a schimbat, felul în care părinții sunt obligați să o facă optimizați acele ore s-a schimbat dramatic. Părinții lucrează mai mult decât în ​​alte momente ale istoriei și totuși petrec mai mult timp îngrijindu-și copiii. 

Raportul a constatat că timpul petrecut săptămânal la primar îngrijirea copiilor a crescut cu 40% în rândul mamelor de la 8,4 ore în 1985 la 11,8 ore în 2022 iar prin 154% în rândul taților de la 2,6 ore în 1985 la 6,6 ore în 2022 .

Pentru a înrăutăți lucrurile, în timp ce părinții se luptă, ei o fac singur- 6 5% dintre părinți declară că sunt „singuratici”, comparativ cu 55% dintre cei care nu sunt părinți. 

În timp ce raportul recomandă schimbări structurale, cum ar fi promovarea extinderii finanțării pentru programele care sprijină îngrijitorii și stabilirea de programe plătite de concediu familial și medical, realitatea este că nu trăim într-o societate care apreciază cu adevărat îngrijirea și trebuie să ne concentrăm. bunăstarea proprie și a celor cărora ne pasă pentru a prospera. 

Raportul a constatat că 40% dintre părinții din SUA raportează că în majoritatea zilelor „sunt atât de stresați încât nu pot funcționa”. 

* 67 sens

Ce pot face părinții împotriva stresului lor copleșitor

Deși trebuie să lucrăm la schimbarea instituțională, evidențiez 5 practici și întrebări pe care le poți integra în viața ta pentru a simți că ești un agent în propriul proces de reducere a copleșirii:

Asumă-ți responsabilitatea pentru a-ți spune adevărul 

Atâția părinți vin în cabinetul de terapie sau în cercurile de sprijin și îmi spun cât de grele sunt lucrurile, dar nu împărtășesc asta cu alte persoane din viața lor. Dacă ai crescut într-o familie care a ținut secrete experiențe negative sau dacă ai fost judecat sau rușinat pentru imperfecțiunile tale, poate fi greu să expui că ai dificultăți.

Cu toate acestea, adevărul despre rușine este, cu cât o luminăm mai mult (cu oamenii potriviți), cu atât ne simțim mai puțin îngrozitori.

Iată ce trebuie făcut: Gândește-te la oamenii din viața ta cu care te simți văzut, liniștit și în siguranță. Încercați să distribuiți un lucru adevărat despre lupta ta cu ei și apoi întreabă-i despre punctele lor dureroase. Ascultați fără intenția de a repara sau de a oferi o soluție. Scopul împărtășirii nu este rezolvarea problemelor, ci pur și simplu să te simți mai puțin singur și mai conectat în realitățile tale. 

Luați în considerare să cereți cuiva să aibă grijă de tine

Îngrijitorii, inclusiv eu, trebuie să devină foarte buni să devină conștienți de ceea ce au nevoie ceilalți din jurul lor.

Sunt momente în viața mea când a trebuit să mă prezint atât de complet pentru alții de care m-am deconectat  ceea ce mi-am dorit . Am început să mă simt jenat că am nevoi, în loc să recunosc că nevoia mea era de fapt doar umanitate.

Uneori, dependența de alții pentru sprijin este impregnată cu sens din familiile noastre sau din cultura noastră individualistă – credem că suntem slabi sau nu suntem suficient de buni – când, în realitate, ceea ce știm din cercetare este că atunci când suntem mângâiați de cineva pe care îl iubim, evaluăm durerea mai puțin decât o facem când suntem singuri.

Iată ce trebuie făcut: Luați în considerare ceva pentru care aveți nevoie de ajutor astăzi, încercați mai întâi să vă recunoașteți și apoi să cereți o mână de ajutor altcuiva. 

Luați în considerare intervențiile bazate pe grup, comparativ cu intervențiile bazate pe familie

Familia nucleară poate deveni o unitate foarte izolată. Adesea punem prea multă presiune asupra partenerilor noștri sau chiar asupra copiilor noștri pentru a purta greutatea lumii noastre.

Cu toate acestea, cercetare asupra fericirii arată că vindecarea are loc în conexiune și comunitate.

zodiacul 10 octombrie

În loc să muncești din greu pe cont propriu, gândește-te la modalități de a te asocia cu alți îngrijitori pentru a face schimbări durabile.

Iată ce trebuie făcut: Creați un grup de suport tehnologic în școala copilului dvs., unde îngrijitorii se reunesc pentru a ajunge la acorduri comune despre utilizarea tehnologiei pe care fiecare familie le implementează apoi în propria casă. Acest lucru oferă un spațiu pentru împărtășirea ideilor, responsabilitate și sprijin atunci când lucrurile devin grele. 

Intră în contact cu limitele tale

Deoarece trăim într-o cultură care ne spune să ne depărtăm de noi înșine și nu de noi înșine, adesea nu știm când ne apropiem de limite și, prin urmare, le depășim.

Înainte să ne dăm seama, simțim că vom exploda sau ne simțim resentimente, dar nu eram conștienți de semnele de oprire pe lângă care am trecut înainte de a ajunge la frustrare.

Când spunem „nu” celor care nu sunt esențiale, spunem da lucrurilor și oamenilor care sunt cei mai importanți pentru noi. Totuși, pentru a stabili limite, trebuie să ne familiarizăm cu ideea că avem limite. Asociem granițele cu îndepărtarea oamenilor, când, în realitate, lăsându-i să intre în adevărurile noastre (nevoia noastră de spațiu) îi aducem mai aproape de noi.

zodia 10 mai

Limite sunt pentru relație, nu împotriva ei – spițele trebuie să fie strânse pentru ca roata unei biciclete să se rotească în siguranță și eficient. Ca și roata, dacă granițele nu sunt relații strânse, nu se simt la fel de sigure.

Iată ce trebuie făcut: Deși trăim într-un moment cultural care ne spune că putem „face totul”, este important să recunoaștem când nu putem. Acest lucru îi poate ajuta și pe copiii noștri să se simtă confortabil în a-și stabili propriile limite și a acorda atenție „nu-urilor” lor interne, în loc să treacă peste ele.

Reîncadrați-vă rolul de părinte

Trăim într-un moment în care, uneori, educația parentală este denumită un alt „loc de muncă”. Acest lucru este problematic, deoarece îndepărtează bucuria din experiență și devine un alt lucru „de făcut”. Ca mamă, mă văd în relație cu copiii mei, nu ca oferind un serviciu copiilor mei. Ce înseamnă asta pentru mine este: Îmi pasă de bunăstarea lor, dar îmi pasă și de a mea. Nu mă consider responsabil pentru că sunt totul pentru copiii mei, ceea ce presupune să fiu foarte clar ce trebuie să fac și ce uneori nu pot/nu voi face . Consider că tratarea copiilor noștri ca un alt lucru MARE pe care trebuie să-l „facem” face parte din ceea ce ne face să avem resurse reduse și copleșiți. 

De exemplu...

• Sunt momente când fiica mea vrea să o ascult, dar trebuie să pun mâncare pe masă pentru familia mea, așa că o încurajez să cheme o altă persoană semnificativă din viața ei pentru a-i împărtăși veștile.
• O dețin atunci când am nevoie de timp cu prietenii și de timp singură.
• Nu mă înscriu la mai multe extracurriculare, ci duc copiii mei la întâlnirile mele de activism, la magazin alimentar, la grădina comunității și la birou, atunci când este cazul.
• Sunt nopți în care nu pot ajuta cu temele și le trimitem cu o zi întârziere.

La pachet

A fi părinte face parte din identitatea noastră, dar nu în întregime. Să ne iubim copiii nu trebuie să însemne să ne abandonăm pe noi înșine. Ce părți din tine vrei să hrănești, exterior rolul tău de îngrijitor? Cum poți împărtăși mai multe despre aceste părți copiilor tăi, prin povestiri sau luând-i cu ei pentru experiențe, în loc să adaugi mai multe experiențe centrate pe copil?  

Cu cât suntem mai conectați cu noi înșine și cu o comunitate de oameni pentru care contăm și cu care putem fi sinceri, cu atât ne simțim mai pregătiți să gestionăm provocările care ne apar în cale.