Ești persoana toxică din viața ta?

Petrecem mult timp și energie încercând să identificăm persoanele toxice din viața noastră, dar cât de des privim spre interior în timpul căutării noastre? Adevărul este că există momente în care chiar și cei mai buni dintre noi prezintă comportamente sau modele toxice fără să-și dea seama.

Desigur, există o diferență între fiind toxice și actorie toxic. Primul este atunci când este înrădăcinat în personalitatea noastră și noi activ bucurați-vă de rănirea altora ; al doilea corespunde unor aspecte ale comportamentelor noastre. Uneori, fără să știm, aceste comportamente toxice ne pot prelua. Gândiți-vă la asta ca la un mușchi pe care îl pompați fără să știți steroizi metaforici și fier și, în curând, arată ca Hulk.

Noul lucru bun este că, cu puțină auto-reflecție și solicitând feedback de la alții, putem deveni conștienți de aceste obiceiuri și le putem eradica, astfel încât să putem deveni oameni mai buni. Iată câteva dintre cele mai frecvente comportamente pe care le pot dezvolta chiar și oamenii buni, care ar putea să îi rănească pe cei din jur - precum și cum să schimbi cursul în bine.

îngerul numărul 114

1. Ești întotdeauna sarcastic.

Replică inteligentă, însoțită de râsete grele la o comedie - am ajuns să credem că este un lucru bun și poate chiar aspirăm la asta. A ajuns la punctul în care oamenii care nu știu cum să fie „isteți” cred că sunt conversaționaliști teribili și plictisitori. Dar adevărul este, pe ce este amuzant Teoria Big Bang nu este neapărat amuzant în viața reală atunci când ești în primire. Doare.

Este ușor ca acesta să fie modul dvs. implicit dacă lucrați într-o industrie care se referă la acționarea dură și la mascare a emoțiilor sau dacă ați crescut într-o familie în care 99% din conversațiile dvs. sunt șmecherii sarcastice, „Ți-am spus așa”, sau remarci conceput pentru a face o altă persoană. În timp ce eu nu pledez niciodată pentru Pollyanna-esque naïveté, oameni care numai căutați negativul poate fi incredibil de epuizant pentru a fi în jur pe termen lung; tachinarea, chiar și în glumă bună, va începe să se simtă ca o animozitate îmbrăcată cu grijă.

Remedierea: Știm cu toții cât de teribil este să fii ținta unor astfel de observații, mai ales atunci când suntem într-un moment vulnerabil. Așadar, înainte de a deschide gura, întreabă-te: „Cum m-aș simți dacă aș împărtăși ceva despre viața sau gândurile mele și cineva mi-ar da un astfel de răspuns?”

2. Vă confruntați cu conflictul într-un mod giratoriu.

Conflictul este incomod. Nu ne place să ne confruntăm direct cu situații dificile, așa că concepem modalități de a le ocoli. Dar dacă bateți întotdeauna în jurul tufișului și apoi secretați ostilitate prin comportament urât, încăpățânare și insulte subtile, acesta amplifică problema și transformă un singur conflict într-o problemă mai mare. Indiferent de cât de logice sunt argumentele noastre sau de cât de supărați ne-ar putea fi ceea ce se întâmplă, agresivitatea pasivă este dureroasă și nu este utilă pentru nimeni. Este un cancer în relații.

Remedierea: Să știți că conversațiile dificile sunt mai înfricoșătoare în capul nostru decât în ​​realitate - pur și simplu nu am avut suficientă practică. Cu cât aveți mai multe conversații, cu atât acestea devin mai ușoare. Regula generală la care vă puteți abona este să vă întrebați: „Cum pot spune asta într-un mod care este bun și util?”

3. Totul este o competiție.

A spune cuiva cum ai trecut printr-o experiență similară așa cum a făcut-o este diferit de a încerca să arăți cum ai trăit-o mai rău. Primul este locul în care îți arăți că rezonezi cu cealaltă persoană și folosești acea empatie pentru a te conecta. Al doilea este un competiție . Am aflat că am fost condiționați să avem un fel de metrică aparent obiectivă a ceea ce este mai rău - prioritizăm afecțiunile de sănătate fizică în fața dificultăților de sănătate mintală și, pentru oricine pare să trăiască confortabil, îl respingem cu eticheta „prima lume” probleme asupra cuiva care se află în condiții abjecte. Uneori suntem plini de indignare dacă am trecut prin „mai rău” și ne gândim „Cum îndrăznesc ei?” Sau, uneori, credem cu adevărat că cineva este slab și ar trebui doar să-l „tragă”, pentru că am făcut-o noi înșine.

Important, trebuie să fim conștienți de aceste prejudecăți și să ne dăm seama că durerea nu este o competiție. Indiferent de starea sau stilul de viață diagnosticabil al unei persoane, durerea este durerea. Când încercăm să-i convingem, situația lor nu este atât de rea, le invalidăm experiențele și le înstrăinăm.

Remedierea: Fiți conștienți de motivul pentru care simțiți nevoia de a „concura” - este pentru că acesta este singurul mod în care vă veți simți validat sau veți simți un răgaz din experiențele dvs.? Uneori, onestitatea este cel mai bun cadou pe care ni-l putem oferi, oricât de înfricoșător ar fi. În acest fel, putem avea cu adevărat empatie pentru noi și pentru ceilalți.

Dacă ți se pare greu să-ți exprimi compasiunea față de altcineva, poate întreabă-te: „Ce aș vrea să-mi spună cineva în poziția mea?”

4. Transformi totul într-o glumă.

Cu toții am întâlnit acea persoană care încheie fiecare replică cu „haha” și trebuie să facă o glumă din toate - chiar și cele mai serioase și mai triste lucruri. Poate pentru că nu știm cum să facem față situației sau pentru că ne simțim incomod în timp ce rupe vechile răni emoționale. Așa că încercăm să evadăm prin inimă.

Remedierea: E în regulă. Nu trebuie să aveți răspunsul la toate acum. Spuneți pur și simplu „mă simt puțin incomod și nesigur pentru că nu sunt obișnuit cu asta”. Acest lucru este mult mai respectuos decât să râzi și îți poate ajuta persoana iubită și îți aprofundezi relația pe măsură ce navighezi în complicațiile de a fi om.

5. Vrei să repari pe toată lumea și pe toate.

Unii dintre noi suntem salvatori și corecții înnăscute - poate ați fost instruiți să preveniți și să rezolvați problemele sau, în mod inconștient, suntem atrași de relații similare pentru a stabili o dinamică în care eram neputincioși când eram mai tineri. Sau poate pur și simplu îți place să oferi soluții. Dar aceasta este o formă de muncă emoțională și, pe măsură ce munca se îngrămădesc, tot așa suferința și resentimentele noastre. Mai simplu spus, alți oameni nu sunt proiectele noastre și doar pentru că putem rezolva o problemă nu înseamnă că ar trebui - responsabilitatea este în mod clar în mâinile titularului de emisiune, care poate nici nu o consideră o problemă.

Remedierea: Uite care-i propunerea. Uneori oamenii nu cer soluții sau chiar urechi ascultătoare, dar, fără să vrea, creăm traume din rănile inexistente prin sondare. În schimb, ceea ce putem face este să ne întrebăm: „Vrei să vorbești despre asta?” Dacă spun nu, oferiți-vă să fiți aici dacă se răzgândesc. Și dacă o persoană nu a cerut sfaturi, spuneți pur și simplu: „Am o sugestie. Ai vrea să-l auzi?

În plus, recunoașteți că nu trebuie să remediați pe toată lumea. Învață să accepți defectele oamenilor, ajută-i atunci când ți se cere și, dacă este necesar, retrage-te din acele relații în care comportamentele persoanei te afectează grav într-un mod negativ. Nu este nevoie să suportați problemele fiecărei persoane și să le însoțiți pe toate în călătoriile lor de dezvoltare.

6. Dorești în secret un dezastru datorită îngrijirii pe care o primești de la acesta.

Când vrem să facem o schimbare, suntem de obicei două părți în conflict. O parte dorește transformarea, dar cealaltă nu - pentru că are ceva de câștigat din statu quo. Oricât de mult urâm să recunoaștem, o parte dintre noi se poate bucura de atenția din dramă și de petrecerile de milă ulterioare pe care le organizăm. Se întâmplă vremuri grele și ne blocăm într-o rutină a Zilei Groundhog.

Un semn că iubim atenția părților miloase este că cerem soluții doar pentru a le doborî. Este un mod de a deschide o conversație cu altcineva, de a ne scălda în atenția și grija lor și de a ne convinge că căutăm ajutor - dar lucrurile nu se schimbă niciodată. Deși acest lucru s-ar putea simți bine pentru noi înșine, acesta pune multă presiune pe prietenii noștri care trebuie să continue să ia după noi. Bineînțeles, ar trebui să ne simțim liberi să ne sprijinim pe rețeaua noastră atunci când avem nevoie de ajutor, dar injectăm în mod constant negativitate în viața lor doar pentru că ne bucurăm să simțim că amploarea iubirii lor nu este corectă pentru ei.

Remedierea: Dacă simțiți că o parte din viața voastră a devenit o epavă de tren care se deteriorează în mod constant, în care majoritatea interacțiunilor dvs. se concentrează asupra atragerii acestei atenții, este timpul să o reuniți. Angajează-te să nu mai gestionezi problema și simptomele acesteia și să începi să stăpânești de fapt situația stăpânindu-te. Gândiți-vă la un moment în care lucrurile erau bune, când ați controlat și când v-a plăcut cine ați fost - integritatea și energia voastră. Examinați cum se simte acest lucru și folosiți acea energie pentru a vă impulsiona impulsul și strategia spre a găsi din nou acea persoană.

7. Crezi că indicarea defectelor cuiva îi va ajuta să se schimbe.

Una dintre cele mai mortifiante situații este când cineva bine intenționat adună pe alții pentru a vă rușina pentru un defect, crezând că acest lucru vă va biciui în acțiune. Auzim de astfel de povești în familii, unde defectul poate fi o dificultate de sănătate mintală, creșterea în greutate sau o piele proastă. Dacă faci asta, știi că este dureros și înstrăinător. Cei mai mulți dintre noi suntem conștienți când suntem o umbră a sinelui nostru vechi și, dacă alunecă în direcția greșită, suntem ocupați să încercăm să ajustăm sau chiar să ne plângem de pierderea sinelui nostru vechi. Adăugarea de sare la rană determină doar mai multă rușine și anxietate.

Remedierea: Ceea ce ai putea spune în schimb ar fi ceva de genul: „Am observat această schimbare în tine și sunt aici pentru tine dacă vrei vreodată să vorbești”. Apoi lăsați mingea în terenul lor.

8. Spui tuturor să „schimbe doar mentalitatea”.

Cineva i-a spus prietenei mele Karla să „fie mai proactivă” atunci când profesorul ei a uitat termenul limită pentru cererea de bursă, chiar dacă Karla i-a reamintit profesorului de câteva luni. Karla era frenetică și tristă, apoi furioasă pe prietenul respectiv. De multe ori ne spunem reciproc să „înveselim”, „să nu mai gândim asta” sau „să fim logici” - aplicând în mod eficient photoshop cognitiv pe emoțiile noastre „negative”, deoarece aceste sentimente sunt incomode sau neplăcute social. Dar este irațional să punem un filtru rațional peste tot.

Remedierea: Singura modalitate de a-ți stăpâni emoțiile și situațiile dificile este să le simți. Trebuie să recunoaștem în întregime rolul lor în viața noastră ca semnale și surse de înțelepciune, mai degrabă decât să „doar suge”. Se întâmplă situații nefericite și nu sunt doar resetate prin apăsarea unui buton mental sau a unei mentalități transplantate în capul nostru. În loc să spui cuiva să schimbe pur și simplu modul în care gândește, stai jos cu el și fii o sursă de confort emoțional. Lasă-i să-și transmită cu sinceritate emoțiile cu voce tare fără judecată. Uneori, acesta este tot ceea ce este necesar pentru ca aceștia să recâștige o anumită aparență de echilibru emoțional, astfel încât să poată să își abordeze problemele.

9. Îți împingi adevărul asupra celorlalți.

Când descoperim o soluție, mai ales după ce ne-am simțit blocat pentru o lungă perioadă de timp, vrem să o strigăm de pe vârfurile muntelui. Fie că este vorba de secretul pierderii în greutate sau de găsirea mântuirii spirituale, sperăm că cei dragi vor obține aceste beneficii. Și apoi există, de asemenea, un alt impuls subconștient mai profund despre care scrie autorul spiritual Paulo Coelho: Credem că o persoană suplimentară care se abonează la adevărul nostru îl face mai valabil.

Mai ales dacă privim cum viețile prietenilor noștri se deteriorează sau suntem îngrijorați de viața ulterioară a persoanei dragi, ne simțim obligați să facem prozelitism. Dar, în cele din urmă, acest lucru se dă înapoi: forțarea adevărurilor noastre pe gâtul altcuiva se simte la fel de incomod și invaziv pe cât sugerează metafora. Mai mult decât atât, doar pentru că ceva a funcționat pentru dvs. nu înseamnă că va funcționa pentru altcineva - soluțiile trebuie adaptate personalității, experienței și situației cuiva pentru un succes maxim.

Remedierea: Amintiți-vă că sunteți persoana iubită, nu medicul sau antrenorul lor - rolul dvs. nu este să-i vindecați sau să-i salvați. Pur și simplu fii cel mai bun exemplu pentru ei - trăiește-ți viața așa cum ți-ai dori ca altcineva să fi fost modelul tău. Când sunt gata și încep să te întrebe, poți deschide ușor conversația.

Pe măsură ce începi să te detoxifiezi, fii mândru de creșterea ta.

În mod fundamental suntem copii copaci - învățăm comportamente modelându-le pe alții și, uneori, avem modele greșite. Alteori, ne lovim de o viață proastă în viață, ne obosim și vedem lumea printr-o lentilă pesimistă. Și astfel comportamentele noastre toxice cresc.

Dar a le avea într-un capitol din viața noastră nu înseamnă că suntem condamnați pentru totdeauna. În schimb, identificarea rădăcinii și angajarea în creșterea personală ne poate ajuta să ne regăsim vechiul sin sau să creăm un nou eu care este mai puternic, având integrată înțelepciunea unui capitol dificil din viața noastră.

Doar pentru că am avut unele comportamente rele nu este un motiv de rușine. Mai degrabă, a ști că le-am depășit este de fapt un motiv de mândrie. Înțelegerea propriului comportament toxic dezvoltă empatie pentru motivul pentru care facem lucrurile pe care le facem, ne îmbunătățește conștiința de sine și ne ajută să devenim oameni mai buni. Recunoașterea este primul pas în acea călătorie.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: