7 tipuri de experiențe subtile care se pot dezvolta în micro-traume

Viața este alcătuită din mici momente - bune și rele. Ca oameni, este normal să aveți experiențe pline de durere și tristețe. Cu toate acestea, dacă continuăm să rămânem în cadre disfuncționale, ne poate învine psihicul în timp și poate apărea în sentimente cronice de depresie și anxietate. Acest fenomen emoțional, în care rănile subtile se acumulează în timp, este cunoscut sub numele de micro-traume.

Ce este microtrauma?

De obicei, ne gândim la traume ca la evenimente uriașe și monumentale din viața noastră care lasă un impact durabil - lucruri precum abuzul în familie sau moartea unei persoane dragi. Dar micro-trauma este o formă mai subtilă de traume care se întâmplă de fapt în timp. Dr. Margaret Crastnopol , un psiholog și psihanalist din Seattle care a studiat fenomenul în profunzime, definește microtrauma ca „experiențe aparent nesemnificative care sunt dăunătoare emoțional pentru sine sau pentru altul. Deoarece par atât de minore, pot fi ușor ignorate, refuzate sau altfel măturate sub covorul psihic. ' Aceste experiențe subtil dăunătoare se pot acumula în timp, spune ea mbg, și în cele din urmă pot provoca daune psihologice valorii, securității și bunăstării tale.

Cu alte cuvinte, atunci când aceste incidente stau singure, este mai ușor să treceți de la ele relativ nevătămate, fără ca acesta să vă modifice în mod dăunător modul de a fi sau de a vă relaționa cu ceilalți. Cu toate acestea, atunci când aceste evenimente sunt legate între ele, începem să formăm un mozaic colorat cu o istorie demonstrată de răni emoționale repetate.

„Dacă nu sunt abordate, aceste răni subtile se acumulează în timp și subminează viziunea unei persoane cu privire la valoarea de sine și stima de sine, compromițând la rândul său capacitatea de relații sănătoase”, terapeutul holistic Sarah Rocha, LPC și CCTP , spune mbg. Asta înseamnă că persoanelor care se ocupă de micro-traume le va fi greu să-și hrănească în mod corespunzător mintea, corpul și sufletul, precum și să formeze relații sănătoase cu ceilalți.

Tipuri de micro-traume.

În cartea ei Micro-traumă: o înțelegere psihanalitică a prejudiciului psihic cumulativ , Crastnopol a identificat șapte tipuri de modele micro-traumatice, identificabile, care pot distorsiona personalitatea cuiva și deturna modul în care ne conectăm cu ceilalți:

1. Mici minuni și insulte

Unul dintre cele mai frecvente tipuri de micro-traume sunt ceea ce Crastnopol numește mici crime . „Micile crime, atacuri directe sau oblice asupra sentimentului valorii personale a altuia, sunt cele mai importante dintre modurile de relaționare dăunătoare. Un grup vast și divers de comportamente, care includ insulte, mâhniri, batjocură, mușcături înapoi, reduceri, condamnări cu slabe laude și complimente cu mâna înapoi ', spune ea.

Dacă opțiunile percepute continuă să ți se întâmple (de exemplu, de ce mama mea mă deranjează întotdeauna în legătură cu alegerea mea în carieră? ), s-ar putea să simți că trebuie să rămâi în alertă maximă pentru a te feri de următorul atac anticipat. Dar a rămâne într-o stare de hipervigilență pentru a vă proteja valoarea de sine poate fi dureros și constrângător. Pe măsură ce mai multe dintre aceste slights se adună, poate construi un zid impenetrabil pe care refuzați să-l lăsați în jos, distanțându-vă de ceilalți pentru a evita rănile suplimentare.

2. A fi brusc abandonat

Dacă ați avut vreodată un prieten sau un posibil partener romantic care să întrerupă orice contact, știți cât de dureros poate fi acest lucru. La urma urmei, ai avut încredere în ei și ai crezut că îi cunoști pe deplin. Când cineva se retrage brusc, vă poate lăsa să vă simțiți nesigur cu privire la propriile judecăți. Credeam că simt la fel. Poate m-am înșelat. Dar atunci, întreaga relație a fost o minciună? Ce era ficțiunea și ce era adevărul? Pe măsură ce navigați în situație, se pot genera mai multe sentimente de nesiguranță pe măsură ce începeți să vă puneți la îndoială ce ați crezut că este relația și, în cele din urmă, pe voi înșivă.

Acest tăiere neplăcută a unei relații poate fi o formă de micro-traumă, mai ales dacă este recurentă în viața unei persoane: „Reducerea nemiloasă este o încercare unilaterală neașteptată de a atenua o relație într-un mod care [creează] rănire, confuzie și frustrare”. Explică Crastnopol. „Decizia de a reduce contactul are loc sumar și fără o explicație convingătoare. Prin scurtarea sau amânarea contactului, extinderea acestuia sau minimizarea importanței sale inițiale, cel care se retrage din contact provoacă micro-traume prin scăderea psihologică a celeilalte persoane. '

3. Înrădăcinarea cronică

Cei mai mulți dintre noi cunoaștem pe cineva care este prea resemnat la viața lor. Sunt aproape încăpățânați blocați la loc, incapabili să se miște înainte sau înapoi. Acest lucru este cunoscut sub numele de înrădăcinare cronică , iar cei care suportă micro-traume din această experiență sunt de fapt ceilalți oameni în jurul persoana stagnantă.

Unii oameni pot fi „închiși fie într-o atitudine care se autodescrește, fie prea mult conținută de sine, într-un mod care generează daune colaterale la alții”, spune Crastnopol. „Se simte familiar și, într-un fel, potrivit pentru sine. O mare parte din energia persoanei se dovedește că încercarea de a crește nu ar fi doar o prostie, ci și dezastruoasă din punct de vedere psihologic. ... Când fac eforturi pentru a încerca să facă lucrurile diferit, le abandonează înainte de a putea da roade. '

Deși este posibil ca persoana să nu vadă acest lucru ca pe un act dăunător - nu face furori sau nu leagă barca! - acest lucru poate fi dăunător prietenilor și familiei care sunteți acolo pentru ei și, prin urmare, se încurcă în înrădăcinarea lor stagnantă. De-a lungul timpului, este nevoie de o taxă frustrantă și adesea distructivă pentru toată lumea pentru a continua să adopte aceeași dinamică toxică.

4. Indignarea cronică

Este radical important să vă simțiți acceptați și să simțiți că nu trebuie să vă ascundeți adevăratul dvs. sine și marginile brute. Când nu te simți suficient de acceptat de colegii tăi, de partenerii tăi sau de societatea ta, acel sentiment cronic de indignare se poate transforma în traumatism.

Pentru a înrăutăți lucrurile, acea indignare cronică poate scoate uneori în evidență tendințe mai urâte. Cu toate că furia poate fi absolut sănătoasă , pentru mulți oameni, reacția dintr-un loc de neprihănire de sine te poate conduce adesea către locuri care nu te servesc, nici relațiilor tale.

'Expresia lui indignare nestăvilită în relațiile personale este adesea în detrimentul oricui poate face obiectul sentimentului furibund ”, notează Crastnopol. „Mânia neprihănită de sine poate stimula represaliile și răzbunarea mai degrabă decât corectarea.”

5. Aerografie și simpatie excesivă

Aerografia psihologică este „umflarea pe sine sau pe cealaltă prin minimizarea sau acoperirea defectelor”, spune Crastnopol. „Un partener la aerografie este o atitudine generală de„ frumusețe excesivă ”, în care unul răspunde afectiv celuilalt ca și cum orice defecte sau deficiențe pe care le posedă sunt nesemnificative sau imateriale. Atunci când oamenii se angajează în oricare dintre aceste tipuri de acoperire ... poate lăsa pe alții să nu poată lupta cu zonele de frecare în mod eficient.

19 nov semn zodiacal

La prima vedere, este ușor să eliminați repercusiunile negative ale angajării în acest tip de interacțiune. La urma urmei, nu pare acea rău. Însă acest comportament este o capcană seducătoare, creând situații false care necesită mai multă simpatie nesinceră și, cel mai important, o incapacitate de a vedea lucrurile așa cum sunt. Participând la această ștergere selectivă, nu puteți comunica onest sau accepta părțile umbre pe care le posedăm cu toții în mod înnăscut. Străduindu-se să aibă cu orice preț atitudini dorite din punct de vedere social, conduce la o reprimare periculoasă a unei serii de emoții care pot fi sănătoase dacă sunt exprimate, cum ar fi furia, anxietatea și rușinea.

6. Intimitate neliniștită

În primele etape când începeți să vă conectați cu cineva, uneori vă grăbiți în intensitatea relației, fără a vă lua timp să vă înțelegeți diferențele individuale. Totul se simte atât de grozav în interiorul balonului! Deoarece vă simțiți atât de conectat, puteți ignora diferențierile partenerului dvs. pentru a menține percepția armoniei puternică. Dar dacă continuați să vă treceți cu vederea propriile valori, gânduri și ideologii pentru a rămâne conectați la ale lor, este o pantă alunecoasă pentru a vă pierde individualitatea în acest proces și a fi complet legat de partenerul dvs.

Crastnopol caracterizează această tensiune ca „o apropiere intensificată care tinde spre cooptarea celuilalt”.

„Intimitatea neliniștită este fiul vitreg problematic al intimității, un fel de apropiere nesigură care se poate simți captivant, dar și neliniștitor. Această formă de intimitate este o legătură atrăgătoare, dar confuză, care ajunge să te împiedice mai mult decât să te ajute, să-ți submineze credința în propria judecată și să-ți slăbească încrederea în ceilalți ”, explică ea.

Odată ce observați modelul, devine mai ușor să vedeți diferența dintre iubire și dependența emoțională , și poți învăța cum să nu mai depindeți emoțional în relația voastră .

7. Cunoașterea s-a stricat

În timp ce relațiile mentor-profesor și altele asemenea pot fi pozitive, o influență prea mare poate fi interpretată ca o constrângere și, în timp, vă poate debilita sentimentul de stimă și liniștea sufletească.

„Mintea cunoscătorului implică o preocupare de a căuta un rafinament din ce în ce mai mare în cunoștințele, stăpânirea sau nivelul de apreciere. Acest lucru sfârșește adesea prin structurarea unei forme de relaționare în care persoana „înțeleasă” - în bine sau în rău - induce o altă persoană în complexitatea unui subiect dat, a unui domeniu de activitate sau a unui mod de a fi ”, explică Crastnopol.

Nu există absoluturi în viață și lucrurile nu sunt alb-negru. Când filtrați totul printr-o viziune singulară a unui profesor sau a unei instituții, există o posibilă pierdere a autonomiei în încrederea în propria agenție. De asemenea, poate restrânge relațiile din viața ta, chiar relațiile care te ajută să-ți completezi modul de gândire cu perspectivele lor suplimentare. În timp, această pierdere a contactului cu propriul mod de gândire te poate limita psihic și poate deveni o formă de microtraumatism.

Ruperea ciclului și vindecarea de la micro-traume.

Dacă vă identificați cu oricare dintre aceste exemple anterioare, știți că nu sunteți singur. Dar cum ne eliberăm și mergem înainte?

1.Încercați să identificați tiparele.

„Primul pas către identificarea unui tipar problematic, autodistructiv, este să observi și să nu desconsideri sentimentele de neliniște sau supărare din propria viață”, spune Crastnopol. „Acestea apar în urma anumitor tipuri de relații, cu anumite tipuri de oameni? Există vreo amintire îngrijorătoare de la începuturi în viață, care îmi vin în minte cu regularitate, care ar putea surprinde un caz de maltratare sau să fie maltratat?

Două.Găsiți modalități de a vă procesa trecutul.

Este important să vă așezați și să procesați profund emoțiile din trecut pentru a evita aducerea durerilor reziduale în prezent. Acest lucru se poate face cu un prieten de încredere sau cu un profesionist în traume, care vă poate ajuta să eliminați cu dragoste aceste blocaje din viața dvs. vorbind despre asta.

„Deși nu trebuie să vorbești [explicit] despre trauma ta, este important să împărtășești sentimentele și emoțiile cu cineva față în față, cu cineva în care ai încredere, care va asculta cu compasiune. A vorbi despre emoțiile tale cu o altă persoană poate ajuta la schimbarea energiei în corp și poți primi sprijin pozitiv și validare ”, sugerează Rocha.

De asemenea, puteți jurnaliza, medita sau citi cărți despre micro-traume ca practici de auto-vindecare.

3.În viața de zi cu zi, încercați să rămâneți întemeiat în prezent.

Întrucât poate fi înfricoșător să te confrunți cu acest front, ia-ți timp să te miști și să-ți conectezi corpul. „Orice mișcare ritmică care vă implică atât brațele, picioarele, cât și întregul corp ajută sistemul nervos. Mișcarea oferă creierului stimulare senzorială. Pe măsură ce vă angajați în mișcarea corpului, adăugați conștientizare și concentrați-vă asupra corpului și a modului în care vă simțiți în timp ce vă mișcați ', spune Rocha. „Este important să rămânem la pământ în momentul prezent.”

Patru.Fii răbdător cu tine însuți.

Nu există o modalitate corectă sau greșită de a elibera micro-trauma, așa că luați-o în ritmul dvs. Vindecarea de orice traumatism necesită timp.

„Adoptarea unor noi modalități de relaționare va necesita experimentare și practică considerabilă”, confirmă Crastnopol. Dar beneficiile vor fi grozave: „Înțelegerea tiparelor micro-traumatice poate ajuta la reducerea sentimentelor tulburate ale unei persoane, la sfârșitul tendinței lor de a se angaja în moduri dăunătoare și, prin aceasta, îi poate spori considerabil creșterea emoțională”.

Imparte Cu Prietenii Tai: