Cele 7 etape de așteptat când lucrați printr-o despărțire

O relație care se încheie nu este niciodată un lucru ușor, indiferent dacă tu ești cel care a fost despărțit sau cel care a făcut despărțirea. Mă doare ca persoana pe care o iubești să-ți spună că nu mai vrea să fie cu tine și, la fel de bine, este dureros să trebuiască să pune capăt lucrurilor cu cineva pe care îl iubești , chiar și atunci când știi că este corect să faci.

Etapele unei despărțiri nu sunt spre deosebire de etapele durerii, necesitând ambelor persoane să treacă prin faze precum negarea, furia și, în cele din urmă, acceptarea. Iată la ce să ne așteptăm când lucrând printr-o despărțire , plus cât poate dura cu adevărat, potrivit experților în relații.

Despărțirea de cineva vs. despărțirea de.

Dacă sunteți persoana cu care a fost despărțită, s-ar putea să vă dureze puțin mai mult să acceptați ce s-a întâmplat. Dar, de asemenea, nu este ușor să fii persoana care realizează decizia de a pune capăt unei relații .

Pentru acea persoană, s-ar putea să fi existat o perioadă de timp în care deliberase decizia lor și încercau să-și dea seama ce doreau să facă. „Este încă foarte dureros să te despărți de cineva”, a asistent social social licențiat Jordan Aura-Gullick, LCSW, îi explică mbg „și dacă tu ești persoana care a făcut despărțirea, probabil că ți-ai rezolvat deja motivele”. Acest lucru poate face un pic mai ușoară mișcarea prin faze precum șocul și negarea, dar despărțirea se poate simți încă deranjantă.

Ambele părți se vor deplasa prin etape în ritmul lor, care va arăta puțin diferit pentru toată lumea.

Cât durează cu adevărat să treci peste o despărțire?

Nu există un răspuns definitiv la cât durează să treci peste o despărțire , potrivit lui Gullick și psihologului clinic Dr. Kristina Hallett, ABPP. „Depinde de cât timp ați fost implicat, cât de puternic v-ați simțit, cât de investiți ați fost și cât de important a fost”, notează Hallett.

Ea adaugă că, de obicei, va dura câteva luni, deși dacă a fost o relație pe termen lung, poate dura mult mai mult. Mai mult decât atât, acolo unde relația era la momentul destrămării este semnificativă. Totul părea bine și normal? Sau devenea clar că lucrurile începeau să se destrame în mod constant? Se poate simți mai ușor să treci dacă amândoi ați văzut-o venind dar poate dura mai mult dacă a fost o surpriză totală.

Gullick observă că modul în care relaționăm această persoană cu propriul nostru simț al valorii de sine și al stimei de sine va juca în cât timp poate dura pentru a trece peste o despărțire. Lucruri precum „cât de mult s-a bazat fiecare dintre voi pe celălalt pentru aprobare, acceptare, validare, identitate etc.” sunt importante de luat în calcul. Dacă ați crezut cu adevărat aceasta a fost singura dvs. șansă pentru un suflet pereche , Adaugă Hallett, îl poate face să se simtă deosebit de deranjant și dureros.

Și, ca o notă, Hallett spune că ideea că este nevoie de jumătate din timpul în care ai fost cu cineva pentru a trece peste ei este pur și simplu prea generalizată și, într-adevăr, va arăta diferit pentru toată lumea.

Etapele unei despărțiri:

Etapa 1: Șoc

Această etapă este deosebit de pertinentă dacă ați fost cel care a fost despărțit și dacă nu ați văzut-o venind. Șocul unei despărțiri este legat de durere, dezorganizare și confuzie, spune Gullick mbg. Puteți încerca să-l raționalizați și să simțiți o nevoie imensă de a înțelege ce a mers prost. „Adesea, este uluitor”, spune ea.

Hallett mai observă că această etapă vine cu multă durere și se va concentra foarte mult pe „de ce”. Întrebând lucruri de genul „De ce s-a întâmplat asta?” sau „Cum mi-au putut face asta?” în încercarea de a înțelege nu este neobișnuit. „Oamenii simt că sunt disperați de răspunsuri sau caută închiderea”, spune ea. „Pur și simplu nu înțeleg și întrebarea„ De ce, de ce, de ce? ” continuă să vină. Acesta este primul răspuns.

Etapa 2: Negarea

Șocul și negarea sunt strâns corelate, pe măsură ce vă confruntați cu realitatea a ceea ce sa întâmplat. Hallett explică faptul că, pe măsură ce oamenii trec la negare, „ei caută informații - tind să se concentreze asupra unor lucruri precum„ Ea sau el au spus că mă vor iubi pentru totdeauna sau au promis că vom pleca în vacanță ”.

În negare, oamenii aduc la iveală tot felul de lucruri despre care partenerul lor a spus că credeau că relația lor va continua. „Se ceartă de ce cealaltă persoană nu ar fi trebuit să se despartă de ei”, adaugă ea, „și asta tinde să ducă la o negare”.

Negarea poate implica încercarea de a te convinge că partenerul tău nu a spus asta sau că se vor răzgândi. „Încercăm, de asemenea, să-l raționalizăm cu creierul nostru logic, dar lucrurile nu au adesea sens în faza de negare și șoc”, adaugă Gullick.

zodia 6 decembrie

Etapa 3: negociere

Aceasta este etapa care poate duce la „recăderea” sau revenind la fosta ta , Spune Gullick. În încercarea de a îmbunătăți lucrurile și / sau de a elimina problema, oamenii pot începe să se târguiască - cu ei înșiși sau cu fostul lor.

Hallett notează întrebări de genul „Ce trebuie să fac diferit?” și „Putem avea o altă șansă și să încercăm din nou?” poate fi tentant să întrebi. Ne vom gândi la toate ce-ar fi, și ne învinovățim adesea pentru faptul că relația a greșit. „În această etapă, oamenilor le pasă foarte mult de„ dacă numai ”, notează ea, adăugând că s-ar putea„ rezista la lucruri cu care anterior nu erați bine pentru că vă simțiți atât de dorinți să fiți cu acea persoană ”.

Până când lucrurile s-au răcit, a trecut ceva timp și amândoi aveți șansa de a obține o anumită claritate și închidere, cel mai bine este să evită să întinzi mâna în timpul acestei faze. Din nou, nu ne gândim întotdeauna logic în aceste etape timpurii și, dacă doriți să puteți merge mai departe și să vă vindecați, amândoi veți avea nevoie de spațiu adecvat.

Etapa 4: Furia

Odată ce ați trecut prin șoc, negare și negociere, realitatea despărțirii va începe să se stabilească: „Și persoana are adesea multă furie în legătură cu ceea ce s-a întâmplat”, explică Hallett. Această etapă poate veni din multe locuri diferite, în funcție de contextul relației.

Ești furios pentru că partenerul tău a înșelat? Furios pentru că despărțirea a ieșit din senin? Ești supărat pe tine însuți - sau pe ei - pentru că nu investești mai mult în relație? Poate fi chiar o combinație a acestor lucruri. Gullick spune că lucruri precum gelozia și competitivitatea își pot crește capul în această etapă, indiferent dacă aceste sentimente sunt îndreptate către partenerul tău sau către tine. În cele din urmă, însă, furia este adesea o emoție care apare înainte de a ne putea confrunta cu emoții mai profunde, cum ar fi rănirea, dezamăgirea, durerea, rușinea, neputința și așa mai departe.

Etapa 5: tristețe și durere

Pe măsură ce furia începe să se risipească, adevăratul proces de durere va începe să înceapă. În acest moment, acceptați încet realitate că despărțirea s-a întâmplat, deși este posibil să nu fi acceptat neapărat că s-a încheiat cu adevărat. A întrista o relație este complet normal și de așteptat. La urma urmei, nu numai că ți-ai pierdut S.O., dar într-un fel ai pierdut persoana cu care ai fost - sau cel puțin, felul în care te-a făcut să te simți.

Gullick observă că vă confruntați și cu pierderea certitudinii relației oferite, în ceea ce privește planurile viitoare, prietenii comuni, familia lor și orice altceva ați împărtășit. Ea observă că acest lucru poate stimula sentimentele de depresie, vid și apatie. Lucruri precum îndoiala de sine și disperarea se pot strecura, de asemenea, precum și singurătatea și abandonul.

Aceasta este o etapă deosebit de dificilă de parcurs, dar vestea bună este când începeți să procesați aceste sentimente de tristețe și durere , poți începe să te vindeci și să mergi mai departe. Sprijiniți-vă pe sistemul dvs. de asistență, acordându-vă prioritate nevoile proprii și îngrijirea de sine , și chiar să vezi un profesionist în sănătate mintală te poate ajuta să treci peste acest moment dificil.

Etapa 6: Acceptare

Ah, da, lumina de la capătul tunelului este la vedere. Când începeți să acceptați despărțirea, lucrurile vor începe să se simtă mai pozitive și chiar puteți începe să recunoașteți că relația nu a fost singura pentru dvs. Gullick remarcă faptul că acceptarea poate fi „oriunde, de la predarea apatică la adevărata speranță și trecerea peste persoana respectivă”.

Este important să ții cont de acest spectru de acceptare, adaugă ea, pentru că nu este întotdeauna o cale liniară. „Te poți simți destul de hotărât în ​​legătură cu asta, iar în alte momente te întorci imediat în negare sau negociere”.

Cu toate acestea, veți ști că treceți prin etapa de acceptare atunci când vă veți lăsa să plecați și să vă deconectați mental de această persoană. Vă „gândiți la voi înșivă ca individ, decât să vă gândiți sau să vă gândiți la fostul vostru”, spune Gullick. Și, după cum adaugă Hallett, poți „vedea noi începuturi, speranță și faptul că ar putea fi altcineva acolo - nu erau singurii pești din mare”.

Etapa 7: Continuarea

Dincolo de a accepta doar despărțirea, a merge mai departe este o poveste puțin diferită. „Știi cu adevărat că ai mers mai departe atunci când nu este doar acceptare, ci este o adevărată dezangajare de la această persoană”, spune Gullick. Ești capabilă să îți redirecționezi atenția de la relație și de acea persoană chiar mai mult decât atunci când ai început să o accepți și „te concentrezi cu adevărat pe tine, pe nevoile tale și pe propria ta valoare de sine”, adaugă ea .

În cele din urmă ați încetat să le verificați rețelele de socializare, nu vă gândiți în permanență la ele și le doriți binele, știind că nu veți face parte din asta. Pe măsură ce treceți prin această fază, s-ar putea să simțiți că sunteți gata să vă repuneți acolo și să ieșiți cu cineva nou, ceea ce este minunat! Încercați doar să fiți conștienți de faptul că sunteți „rebondi” sau dacă sunteți cu adevărat gata să începeți o nouă relație.

Gullick spune că atunci când ajungi într-un loc în care ești bine să fii singur, nu mai ești prins de fostul tău și poți să stai cu adevărat pe cont propriu din punct de vedere emoțional, vei ști că ești gata să dai dragoste lovitură.

Linia de jos.

Este important să rețineți că aceste etape nu merg neapărat în ordine pentru toată lumea și că puteți sări înapoi sau să vă întoarceți pe tot parcursul procesului de durere. „Uneori cineva poate fi foarte supărat imediat, apoi la câteva zile după ce a fost supărat, dintr-o dată se pare că a lovit, iar apoi sunt în negare”, notează de exemplu Hallett.

Dar, cu toate acestea, aceste etape te caută, adaugă că toate pot fi rezolvate. Despărțirile sunt dure și necesită multă iubire de sine și mult sprijin din partea celor dragi. Se poate simți îngrozitor și poate dura ceva timp, dar amândoi veți trece prin asta și veți ieși de cealaltă parte cu lecțiile învățate și, sperăm, dorința de a încerca din nou când va fi momentul potrivit.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: