Ceea ce nimeni nu mi-a spus despre terapia cuplurilor

Am crezut că terapia cuplurilor va garanta aproape că noi doi vom rezolva toate problemele noastre ca cuplu. Alertă spoiler: nu a făcut-o.

Iubitul meu și cu mine ne întâlneam de peste un an. După ce ne-am despărțit câteva luni, am reaprins cu bucurie și am decis împreună că ar trebui să apelăm la un profesionist imparțial care să ne ajute să rezolvăm unele probleme de comunicare și să învățăm cum să luptăm mai bine. Un prieten comun mai în vârstă, pe care prietenul meu și cu mine l-am respectat, ne-au împărtășit că, înainte de a-i propune soției sale, au fost de acord cu consilierea cuplurilor. - Știi, spuse el, pentru a ne asigura că nu vom trage niciun cadavru în relație. Fără resentimente persistente, secrete sau probleme. Era exact ceea ce aveam nevoie ”, ne-a spus el. Mi-am simțit speranțele crescând.

Așadar, o dată pe săptămână ne întâlneam într-un birou mic, slab luminat și ne desfăceam toate rănile din trecut și rănile din copilărie sub îndrumarea unui psiholog. Ea ne-a studiat dinamica și modul în care acestea păstrau modele care ne înnebuneau. Pentru că al nostru nu a fost un efort de ultimă oră pentru a remedia relația, m-am gândit că va face doar ceea ce este mai bun. Frumusețea, se părea, a fost că am fost împreună în chestia asta.

În primele câteva sesiuni, am așteptat cu nerăbdare să adâncesc în funcționarea interioară a relației noastre. Eram îndrăgostiți și am crezut cu naivitate că dragostea este tot ceea ce un cuplu are cu adevărat nevoie.

„Adesea, vor apărea îngrijorări subiacente care nu au fost recunoscute [în timpul terapiei de cuplu]”, îmi spune Sonny Kalis, un consilier profesionist clinic specializat în relații. „Adesea este surprinzător pentru oameni să descopere că aducerea la lumină a lucrurilor face rezoluția mult mai ușoară. Partea grea este ca fiecare dintre noi să ne cunoască și să ne recunoască adevărul. Acest lucru este adesea foarte înfricoșător. Vulnerabilitatea și intimitatea sunt strâns legate, dar suntem adesea autoprotecți și defensivi în ceea ce privește revelarea adevărului nostru înșine și partenerilor noștri. '

199 numărul îngerului

Au fost dezvăluite mai multe probleme pe măsură ce sesiunile noastre continuau. Când am vrut să mă așez și să discut lucrurile grele, el nu a făcut-o. Când a vrut să vorbească, nu mi-am putut găsi niciodată piciorul sau vocea. Amândoi ne-a păsat profund de cealaltă persoană, a existat o istorie comună și o aparență de speranță pentru viitor - dar încrederea dispărea. Când lucrurile au devenit prea incomode sau grele, reacția mea inițială a fost să-mi fac bagajele și să alerg spre dealuri sau camera de rezervă din apartamentul prietenului meu sau casa părinților mei, la câțiva kilometri distanță. Când a venit vorba de luptă sau fugă, am optat întotdeauna pentru aceasta din urmă.

Vine un punct în terapia cuplurilor când trebuie să poți răspunde la câteva întrebări dificile: Sunt încă dispus să fac treaba împreună?

Când a venit să abordăm dezacordurile noastre, am încercat ceea ce credeam că este un compromis. Voia să-și petreacă timpul explorându-și interesele; Am vrut să petrec timpul ca un cuplu în afara terapiei. Așa că m-am interesat de lucrurile pe care le făcea în timpul liber: alergarea pe distanțe lungi, CrossFit, învățarea modului de adoptare a unui stil de viață paleo și pregătirea pentru un triatlon. M-am alăturat aceleiași săli de sport, am cumpărat o bicicletă rutieră și am învățat cum să fac covârșitoare de cireșe cu o crustă de făină de migdale și un topping de frișcă din lapte de cocos. Prietenii mei s-au întrebat de ce am încetat să-mi citesc poezia în cafenelele locale și să stau cu ei duminica dimineața mâncând clătite. Le-am spus că îmi doresc cu adevărat să-mi perfecționez flotările și să trăiesc un stil de viață mai sănătos. În multe privințe, acest lucru era foarte adevărat, dar ceea ce nu puteam vedea încă era cât de departe ajunsesem de mine.

Aproximativ patru luni în urmă, am înțeles că finalul de basm la care speram nu era probabil pe cărți pentru noi. Terapia pe care am crezut că ne va aduce mai aproape nu ne-a arătat decât de ce trebuie să mai petrecem ceva timp separat. De fapt, a devenit clar că eu și iubitul meu nu mai eram pe aceeași pagină a narațiunii pe care am creat-o. M-am tot gândit că dacă aș putea rezolva aceste lucruri despre mine care l-au înnebunit, dacă aș putea să mă schimb un pic mai repede sau să evoluez în modul corect, atunci ne-am simți bine. Aș avea sfârșitul meu fericit. Mă gândeam la proces, sperând că ceva ne va schimba în cele din urmă în acel cuplu fericit pe suprafață și încă foarte plin de speranță care a intrat pe ușile terapiei pentru prima dată. Aceasta nu înseamnă că terapia nu a funcționat; pur și simplu nu funcționa așa cum mi-am dorit. Învățam mai multe despre ceilalți și despre dinamica noastră; pur și simplu nu ne plăcea ceea ce găseam.

Există un punct în terapia cuplurilor când trebuie să puteți răspunde la câteva întrebări dificile: Sunt încă dispus să fac treaba împreună? Vreau să caut în continuare sub suprafață? Am curajul și compasiunea să mă înclin cu adevărat în urât și inconfortabil?

„Odată ce se întoarce acea îndoială cu privire la căsătorie, devine mai greu să ne amintim motivul pentru care v-ați căsătorit, în primul rând”, spune Eddy Wooten, terapeut de familie și căsătorie autorizat. „Odată ședința, obiectivul este de obicei să nu mai discutați despre ce face sau nu soțul / soția și să vă concentrați asupra a ceea ce contribuie fiecare persoană la căsătorie și cum poate contribui mai mult. Cuplurile care vin să mă vadă pun adesea la îndoială compatibilitatea lor. Cu toate acestea, în timpul procesului terapeutic, ei încep să-și dea seama că lucrează prea mult pentru a-l determina pe soț / soție să îi mulțumească, ceea ce duce la uitarea a ceea ce este necesar pentru a se mulțumi ei înșiși. Acestea, la fel ca majoritatea cuplurilor pe care le întâlnesc, încep să găsească din nou fericirea în căsătoria lor atunci când decid în cele din urmă să-și accepte partenerii pentru ceea ce sunt și se simt liberi să-și trăiască viața fără judecata soțului lor.

Am petrecut atât de mult timp încercând să navighez prin relație, încât m-am pierdut din vedere total pe mine. În cele din urmă am încetat să participăm la sesiuni comune și am început să merg pe cont propriu. Într-un an, relația noastră s-a încheiat în cele din urmă. Cred că, la un nivel foarte subconștient, amândoi știam că avem nevoie de ieșire și, după cum spune vechea zicală, singura ieșire a fost prin. Prin momentele minunat de dulci, prin separările dureroase, prin ușile terapiei.

Nimeni nu mi-a spus că terapia cuplurilor ar putea duce la sfârșitul unei relații pe care am vrut cu disperare să lucrez - sau că despărțirea ar putea fi de fapt cel mai bun lucru pentru amândoi. Deși nu o știam în acel moment, terapia a funcționat: ne-a oferit punctul culminant atât de necesar al relației noastre, despre care știu că privirea înapoi a fost, de fapt, cea mai sănătoasă cale înainte pentru noi.

Uneori mi-aș dori să mă pot așeza cu acea tânără îngrozită, codependentă, care se așezase mai întâi pe canapeaua acelui psiholog și îi împărtășea rezultatul. Nu sfârșitul relației, ci începutul unui capitol complet nou din viața ei. Durerea de inimă va fi îngrozitoare și înfricoșătoare și probabil mai rea decât îți imaginezi, I-aș spune, dar există atât de multă bucurie și pace chiar de cealaltă parte.

Aș vrea să-i amintesc de jocul lung pe care îl juca, că, lăsând această relație, o salvează pe cea pe care o are cu ea însăși.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: