Acest obicei unic suflă argumentele relației ieșite din proporție

Relațiile au potențialul de a fi nu numai o sursă de bucurie, ci pot, de asemenea, deschide ușile către tipul de vindecare și creștere care este dificil de realizat pe cont propriu. Aceasta este, de asemenea, exact ceea ce face relațiile atât de dificile.

Nimeni altcineva nu ne poate apăsa butoanele în același mod. Un partener scoate de obicei în evidență aspecte din noi înșine cu care ne luptăm. Când se întâmplă acest lucru, este o invitație să faci o introspecție profundă și să lucrezi asupra ta. Aceasta înseamnă să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile noastre defecte. S-a spus că fiecare argument are trei laturi: a lui, a ei și a adevărului. (Acest lucru este aplicabil și luptelor dintre oameni de toate genurile, desigur!) Ideea este că avem cu toții spațiu pentru a crește, iar argumentele aruncă cea mai mare lumină asupra locului în care este necesară această creștere.

Adesea, nici nu ne supărăm pe ceea ce credem că suntem; suntem pur și simplu proiectând .

Ce este proiectarea?

Se numește „proiectare”, deoarece luăm un aspect negativ al nostru sau al trecutului nostru și îl proiectăm asupra unei persoane sau situații, la fel ca un proiector care aruncă o imagine pe un ecran. Credem sau insistăm că o emoție sau o problemă este a altcuiva în loc de a noastră. Proiectarea la baza sa este autoapărarea; este opusul vulnerabilității. Se afișează în jurul emoțiilor pe care le considerăm enervante, jenante sau traumatice. Când apar aceste sentimente, căutăm modalități de a le risipi rapid, iar cel mai vechi truc din carte este să dăm vina pe altcineva.

Fiecare relație experimentează fricțiuni la un moment dat sau altul. Cuplurile nu sunt de acord sau se enervează una cu cealaltă. Uneori, un partener se va simți dezamăgit de acțiunile sau cuvintele celuilalt. Dezacordurile sunt sănătoase, dar atunci când cuplurile devin copleșite concentrându-se pe defectele celuilalt și când conflictul devine statu quo, este timpul să ne oprim și să aruncăm o privire mai profundă asupra a ceea ce se întâmplă. S-ar putea să proiectați.

Iată câteva moduri în care proiecția poate arunca conflictele în mod disproporționat și modalități de a depăși impulsul de a face acest lucru în relația voastră:

1. Cuvintele tale sunt o oglindă.

Dacă vă plângeți de partenerul dvs. non-stop, probabil că proiectați.

Poate că a fost greu de citit.

Partenerii noștri acționează ca oglinzi, arătându-ne punctele forte și potențialul. La începutul unei relații, atunci când cuplurile își împărtășesc cele mai bune sinele, oglinda este pozitivă. Dar această oglindă poate reflecta și nesiguranțele și temerile noastre - domeniile din viața noastră care au nevoie de muncă. Ceea ce te deranjează cel mai mult la partenerul tău are adesea puțin sau nimic de-a face cu acea persoană; în schimb, are totul de-a face cu modul în care te simți despre tine.

Gândiți-vă o clipă la partenerul dvs. și concentrați-vă asupra a ceva care vă deranjează. Acum întrebați-vă cu seriozitate: Unde sunt și eu așa? Când mă comport așa? Dacă vedeți partenerul dvs. ca fiind copleșitor, defensiv sau nesubtinent, întrebați-vă cu sinceritate dacă este posibil să aduceți această calitate și relației voastre.

2. Observați când jucați jocul de vina. Amintiți-vă: Nu este nimeni de vină.

Când proiectăm, tindem să generalizăm și să căutăm pe cineva de vină. Când experimentăm conflicte în relațiile noastre, în mintea noastră căutați o explicație : Nu este vina mea, deci trebuie să fie a lor. Blame spune: „Tu ești responsabil pentru ceea ce simt eu”.

74 numărul îngerului

Cu puțin timp în urmă, a trebuit să merg la dentist și, pentru înregistrare, eu ură mergând la dentist. După ce a bâlbâit și a încercat să se simtă pentru totdeauna, a spus: „Ai nevoie de o coroană. Plombele tale încep să se descompună și există unele probleme cu gingiile tale. Ea a continuat și continuat. Ai înțeles. Mi-am dat seama în acel moment că ceea ce nu-mi place la dentist nu este doar Novocain; este că mă simt ca un eșec când sunt acolo. Stau în cabinetul dentistului, simțindu-mă ca cel mai mare pierdut, deoarece nu mi-am îngrijit în mod adecvat dinții de-a lungul întregii mele vieți și nu pot face nimic în acest sens în acest moment. Iată-mă, așezat pe scaunul dentistului, simțind sentimentele nedorite de a fi un eșec când a apărut un gând.

Aceasta este vina soțului meu.

Da. Am vrut ca cineva să dea vina și el a fost candidatul nr. 1. Ai descoperit vreodată că este cumva cel mai ușor să dai vina pe cei mai apropiați de tine? În momentele în care simțim emoții negative, tindem să dăm vina pe partenerii noștri. Și, de obicei, îi învinovățim pentru lucruri pe care nu le-am învinui niciodată altcuiva. Nu mă refer doar la dezamăgire; Mă refer la nefericire, nedemnitate și eșec. Toate lucrurile pentru care suntem inerent responsabili. Vina pe soțul meu pentru dezamăgitorul meu raport dentar nu mi-a permis să-mi asum responsabilitatea pentru starea dinților mei și nu am lăsat loc pentru a îmbunătăți situația. Mă jucam în rolul victimei.

Toți cădem în această capcană, inclusiv eu. Acolo stăteam, cu adevărat rumegând, pe cât de ridicol pe cât pare, de faptul că dacă Michael ar avea o igienă dentară mai bună, aș face și eu. Gândul pe care l-am prins a fost: „Nu m-am îngrijit de dinți, pentru că el s-a frecat de mine!” Am adus conștientizare acestui gând și, bineînțeles, am început să râd - pentru că este evident ridicol.

Proiectarea face dificilă cunoașterea diferenței dintre vina și responsabilitate. Răspunderea oamenilor pentru acțiunile lor nu este același lucru cu blamarea. Responsabilitatea responsabilizează pe cineva pentru o acțiune; vina responsabilizează pe cineva pentru modul în care ne simțim. Este justificat să dețină un fost soț angajamentul de a plăti alocația pentru copii. Nu este justificat să-l responsabilizezi pe fostul tău suferința emoțională continuă și incapacitatea de a intra într-o nouă relație.

Întreruperea obișnuinței de a privi în afară pe cineva de vină vă va îndrepta atenția spre conștiința de sine. În cele din urmă, nimeni nu ne poate „face” să simțim nimic și nici altcineva nu este responsabil pentru calitatea vieții noastre. Încheierea ciclului de vinovăție este un pas puternic în direcția de a avea relația iubitoare și împlinitoare pe care o doriți.

3. Trecutul tău nu este viitorul tău - deci nu te comporta așa cum este.

Există o diferență între a reacționa la ceva care se întâmplă în momentul prezent și a reacționa la ceva pe care îl proiectați din trecutul vostru în momentul prezent.

Ne putem încheia în masca de a fi conștienți de sine: „Mi s-a întâmplat asta când eram copil, așa că mă simt întotdeauna X când oamenii fac Y”. Acesta este un prim pas bun, dar a-ți pune ferm trecutul în trecut înseamnă a elibera acel sistem de credințe. Evenimentele traumatice ne pot paraliza - sau , oricât de dureroși și îngrozitori erau, ne pot face mai puternici, mai empatici și mai recunoscători pentru toate binecuvântările pe care le avem în viața noastră.

Proiectarea rănilor din trecut și a sistemelor de credință defectuoase asupra partenerului dvs. este un ciclu vicios de retrăire a acelei traume. Când apar conflicte, ia-ți o clipă analizează-ți reacția . Situația actuală poate aduce sentimente din trecut și asta este OK. Recunoașteți-le, identificați-le și împărtășiți-le partenerului dvs. Încercați să explicați: „Când faci X, mă simt Y din cauza lui Z. Știu că nu asta se întâmplă acum. Vreau să fii conștient de ce simt acest lucru pentru mine și de ce.

4 ian zodiac

La începutul căsătoriei mele, soțul meu și cu mine am avut un dezacord minor și el a spus că mă comport nebun. În acel moment, nu știa cuvântul nebun a avut o semnificație profundă pentru mine. Am un unchi cu schizofrenie și, de la o vârstă fragedă, eram îngrozit că voi deveni schizofrenic. Când l-am auzit pe soțul meu spunându-mă nebun (ceea ce el nu a făcut, dar așa am perceput-o), a trezit acea teroare din copilăria mea și a fost catalizatorul unui monumental răspuns emoțional disproporționat . I-am împărtășit unchiului trauma din jurul evenimentelor din copilărie și, înțelegând acest lucru, nu a folosit niciodată cuvântul nebun într-o ceartă din nou.

De ce proiectezi într-o ceartă.

Proiectăm nu pentru că suntem oameni răi sau ne lipsește conștiința de sine. Cu toții suntem suma experiențelor noastre din trecut și ne îndepărtăm de cei cu sisteme de credințe înrădăcinate și răspunsuri emoționale puternice.

Lăsată necontrolată, proiecția poate epuiza chiar și cele mai puternice relații. Dacă oricare dintre punctele de mai sus rezonează cu dvs., acordați-vă spațiu uită-te înăuntru . Ești om și călătorești pentru a deveni unul mai bun. Recunoașteți că și partenerul dvs. este uman. Nu vedeți conflictele ca pe un semn că relația voastră merge prost; în schimb, vedeți-i ca pe o oportunitate de a învăța cum să iubiți mai pe deplin.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: