Sunt un terapeut de cuplu și acest obicei îmi spune că un cuplu ar putea fi îndreptat spre divorț

Am fost un terapeut al cuplurilor de mai bine de un deceniu și există un lucru pe care îl întreb în fiecare primă sesiune, indiferent ce: „Cum te -ai întâlnit?”

S -ar putea să credeți că motivul pentru care pun această întrebare este evident. De ce nu ai întreba asta? Este drăguț să auzi cum s -au întâlnit oamenii.

Da, este adevărat, deși nu este tocmai de ce îl întreb. De fapt, lăsarea oamenilor să -și povestească primii ani este un instrument incredibil de puternic de evaluare. 

Ce ar putea spune părerea unui cuplu despre propria lor istorie despre viitorul lor

În timp ce ascult că cuplurile îmi spun despre modul în care s -au întâlnit, acord atenție modului în care fiecare persoană spune povestea și sunt de asemenea atent la modul în care partenerul lor reacționează la poveste.

Dacă ambii oameni sunt capabili să privească cu drag în primii ani, acest lucru tinde să fie un semn bun. Dacă oamenii vorbesc negativ despre modul în care s -au întâlnit, acest lucru tinde să indice că există unele probleme majore în cadrul relației.

De fapt, unele cercetări 1 a descoperit cum oamenii își descriu trecutul ca un cuplu este corelat cu probabilitatea lor de a rămâne împreună. Oamenii care își povestesc primii ani ca experiență negativă sunt mai probabil să divorțeze decât cuplurile care descriu primii ani ca fiind pozitivi.

Asta nu înseamnă Divorțul este inevitabil , Desigur, ca terapeut, înțelegerea modului în care un cuplu își vede trecutul mă ajută să înțeleg ce tip de intervenție au nevoie în prezent.

Dacă un cuplu are conflict, dar totuși zâmbesc atunci când își descriu primii ani, este probabil că au nevoie doar de ajutor pentru învățarea unor noi abilități pentru comunicare. Relația nu s -a „destrămat” prea mult.

În timp ce, dacă mă întâlnesc cu un cuplu care își critică primii ani, știu că probabil au nevoie de un alt tip de sprijin.

Înainte de a putea naviga în conflict dintr -un loc de dragoste și respect, aceste cupluri au nevoie de sprijin în trei domenii specifice: negativitatea față de soțul lor, dezamăgirea conjugală și inundațiile.

Negativitate față de soțul tău

După ani buni de conflict greșit, cuplurile vor începe să dezvolte o prejudecată negativă unul față de celălalt. Aceasta înseamnă că încep să vadă totul despre partenerul lor printr -un obiectiv negativ.

În loc să ofere beneficiul îndoielii, ei se îndoiesc de totul. Chiar și atunci când partenerul lor face ceva amabil sau dulce, îl vor vedea printr -un obiectiv critic. De exemplu:

• „Da, au fost atât de dulci la început,  dar  A fost doar un act '.
• 'Cred că am mers la câteva date bune, dar au fost întotdeauna atât de scumpe, așa că nimic nu s -a schimbat.'

De asemenea, cuplurile vor începe să se vadă reciproc în termeni absoluti:

• „Nu au fost niciodată romantici”.
• „Întotdeauna au fost neîncrezători”.
• „Nu au încercat niciodată atât de tare”.

Aproape nimic în viață nu este absolut și gândind în acest fel, vă imaginați că este așa. Cu cât gândești mai mult în absolut, cu atât va fi mai greu să -ți vezi partenerul într -o nouă lumină.

De asemenea, atunci când vorbim în absolute, provocăm defensivitate. Spunând ceva de genul „Nu ești niciodată romantic”, te pregătești pentru un răspuns de genul „Glumești? Luna trecută am stabilit toată această întâlnire pentru noi și nici nu ți -a păsat. Nu pot câștiga niciodată .'

Știm, de asemenea, că oamenii tind să ne îndeplinească așteptările pentru ei. Când spunem cuiva că credem deja că nu reușesc, este probabil să înceteze să încerce. În timp ce, când subliniem unde am simțit că au întâlnit amprenta, se simt motivați să o întâlnească din nou.

Pentru a îmbunătăți acest lucru, veți dori să depuneți un efort conștient pentru a acorda atenție bunului pe care îl face partenerul dvs. în viața dvs. de zi cu zi.

Încercați să păstrați un jurnal de apreciere, să vă luați timp pentru a oferi partenerului dvs. cuvinte de apreciere și recunoștință și  Nu mai adăuga un „dar”  până la sfârșitul laudelor pozitive.

Dezamăgirea conjugală

Descrierea primilor ani ca un bummer înseamnă că există un anumit nivel de dezamăgire conjugală în relație.

Când oamenii nu pot nici măcar să adune o poveste drăguță despre prima dată când s -au întâlnit, s -ar putea să semnalizeze că au renunțat la căsătoria lor.

Poate indica faptul că se simt învinși și deprimați de rezultat și că au uitat posibilitatea ca acesta să fie mereu interesant, iubitor și bun.

Adesea, acest lucru este legat de așteptările nerostite în cadrul relației. Pentru a vă îmbunătăți, va trebui să faceți o resetare pe ceea ce vă așteptați unul de la celălalt și să începeți să fiți  mai expresiv și mai clar despre nevoile dvs. .

Inundare

Cuplurile care se luptă cu dezamăgirea conjugală și negativitatea în relația lor sunt mai susceptibile să trăiască în ceea ce cercetătorul psihologului și emoțiilor clinice Paul Ekman, doctorat, numește un stat inundat .

O stare inundată înseamnă că corpurile noastre sunt stimulate în multe feluri - fizic și emoțional - și din această cauză, ne străduim să abordăm conflictul productiv.

Veți observa că sunteți inundat dacă inima voastră este cursă, este greu să vă accesați gândurile în timpul conflictului și vă simțiți înfiorător sau complet închis.

dec 3 semn zodiacal

Pentru a reduce inundațiile, a lucra la îmbunătățirea negativității și a dezamăgirii conjugale. Și, în momentul de față, veți dori să practicați auto-calmarea respiraţie , eliberarea mușchilor și, dacă este necesar, a lua o pauza .

La pachet

Modul în care te gândești la relația ta contează. Asigurați -vă că sunteți atenți la locul în care merg gândurile voastre.

Deși este important să menținem o înțelegere realistă a relației noastre - ceea ce include să avem reclamații și gânduri negative - trebuie să ne asigurăm, de asemenea, că facem loc lucrurilor bune, observând ceea ce apreciem și iubim și unde partenerul nostru face lucruri 'dreapta.'

Negativitatea cronică față de soțul nostru, dezamăgirea și inundațiile pot conduce relația noastră cu nefericirea și, dacă este căsătorit, divorț.

Dacă credeți cu adevărat că partenerul dvs. nu face niciodată nimic corect, nu există nimic de apreciat și vi se pare greu să observați ceea ce vă place, atunci este important să vă luați timp pentru a decide Indiferent dacă doriți să continuați în relație .

Nu este corect pentru niciuna dintre persoane să trăiască într -o relație care este colorată de dezamăgire și negativitate unul față de celălalt. Terapia cuplurilor poate ajuta.