Singurul lucru care transformă prietenii buni în prieteni mari, de la un psiholog

Potrivit „teoriei reglării riscului” dezvoltată de Sandra Murray, profesor de psihologie la Universitatea din Buffalo, „încrederea în respectul și grija pozitivă a partenerului le permite oamenilor să riscă să caute dependență și conexiune”.

Cu alte cuvinte, pentru a investi într-o relație, avem nevoie de dovada că nu vom fi respinși atunci când facem acest lucru. În mod similar, dacă dorim ca oamenii să investească în noi, trebuie să îi facem să se simtă în siguranță. Și acordăm această siguranță atunci când arătăm afecțiune. Îți transmitem că iubim, prețuim și acceptăm pe cineva, astfel încât să se poată simți în siguranță să își asume riscurile intimității cu noi.

Afecțiunea ne face prietenii în siguranță.

La face și păstrează prieteni , teoria reglementării riscului sugerează că nu trebuie doar să fim mai siguri. Trebuie să îi asigurăm pe alții. Trebuie să devenim sanctuare de atașament , terenuri de siguranță, și putem face acest lucru dând dovadă de afecțiune. A-i face pe alții să se simtă în siguranță nu este doar un act altruist în beneficiul prietenilor noștri; este în interesul nostru. Oamenii siguri, am învățat, sunt prieteni mai buni — sunt mai vulnerabili și mai autentici și iau mai multă inițiativă. Când îi facem pe prietenii noștri să știe că sunt iubiți și acceptați, ei își lasă garda jos și se topesc într-un mod securizat pro-relație. Se simt confortabil să inițieze cu noi, să se verifice cu noi, să ne afirme, să fie vulnerabili cu noi. Sunt investiți în noi. Noi scoatem ce e mai bun din ei, iar ei scot ce e mai bun din noi, într-o spirală ascendentă care scoate la iveală tot ce este mai bun în prietenie.

Teoria reglării riscului dezvăluie cât de dăunătoare este cultura noastră de flakness. Atunci când ne apropiem de cineva în ultimul moment, îl facem mai nesigur pe măsură ce semnalăm că nu îl prețuim – opusul a ceea ce îi face pe oameni să se simtă confortabil să investească în noi. În loc să-i punem în modul pro-relație, îi trecem în modul de autoprotecție și ei încetează să ne contacteze. Desigur, atunci când ne fulgerăm, nu vrem întotdeauna să transmitem că nu ne place o persoană, dar indiferent de intențiile noastre, impactul este același. Eu însumi am fost vinovat de asta. O prietenă a unei prietene m-a invitat la ziua ei de naștere și era mai târziu seara și era frig afară. Am răspuns că da, dar pe măsură ce ora se apropia, nu am vrut să mă aventurez. Această prietenă nu m-a mai invitat niciodată afară, și chiar i-a spus prietenului nostru comun cât de rănită este că m-am fulgerat și că își face griji că nu o plac.

feb 22nd zodiac

Ce ar trebui să facem în schimb? Cum putem folosi afecțiunea pentru a-i face pe oameni să se simtă suficient de în siguranță pentru a investi în noi? Dacă întâlnim un potențial prieten la o oră fericită, în loc să ne verificăm textele în timpul conversației, îl putem saluta călduros și rămâne implicați. Dacă vrem ca noul nostru prieten să ne invite la pizza, atunci când ne trimite un mesaj pentru a ne întreba cum ne descurcăm, în loc să spunem „Totul este în regulă”, putem spune: „Este atât de bine să aud de la tine! Sunt atât de multe despre care am vrut să vă spun.” Dacă vrem ca prietenii noștri să ne țină la curent cu viețile lor, atunci când ne spun că au primit un premiu, în loc să spunem „Foarte”, spunem „Sunt atât de mândru de tine! Nu știu nimeni care să merite asta mai mult!” Deși, atunci când tânjim la conexiune, avem tendința de a ne concentra pe nevoile noastre, atunci când încetăm să ne gândim dacă aparținem și trecem la a-i face pe ceilalți să simtă că aparțin, inevitabil vom aparține și noi.

A aștepta ca ceilalți să devină vulnerabili în mod repetat și să ne contacteze în timp ce ne ascundem în spatele zidurilor noștri – fără a arăta nicio afecțiune sau a le primi în mod deschis pe a lor – înseamnă a aștepta ca aceștia să renunțe la mecanismele lor sănătoase de autoprotecție, fără a-i face să se simtă în siguranță. asa de.

Luați-o pe Gabby și Rachel (două femei cu care am vorbit pentru cartea mea platonic ), a cărei prietenie se aliniază cu principiile teoriei reglării riscului. Potrivit lui Gabby, „Această prietenie m-a ajutat să fiu mai deschisă la conectarea cu alți oameni. M-a ajutat să-mi realizez valoarea de sine. Știu că sunt demn de iubire. Având asta m-a făcut mai curajos. Dacă nu aș avea această prietenie, aș fi mult mai precaut să ies și să încerc să mă conectez cu oamenii, întrebându-mă dacă sunt suficient de bun. Mi-a dat încredere.” Pentru că Rachel a făcut-o să se simtă în siguranță, se simte confortabil să investească nu doar în Rachel, ci și în toate celelalte prietenii ale ei.

550 numărul îngerului

Unul dintre modurile importante prin care Rachel și Gabby își arată afecțiunea una față de cealaltă este să-și arate entuziasmul pentru veștile bune ale celuilalt. Când Gabby i-a spus lui Rachel că se gândește să aibă un copil singură, Rachel a fost extaziată: „Dacă decizi că vrei să treci prin asta, ar trebui să știi că viitorul tău copil are deja o mătușă care îi iubește foarte mult. Au familie. Și ai pe cineva care merge cu tine la cursurile Lamaze. Sunt atât de încântat pentru tine și voi fi acolo!”

Cercetările sugerează că atunci când Rachel a răspuns cu atâta entuziasm la știrile lui Gabby, ea și-a întărit și mai mult prietenia. Un studiu numit „ Îmi place că îmi suporti durerea, dar îmi place că simți bucuria mea ” a constatat că suntem mai mulțumiți în relațiile noastre apropiate atunci când alți oameni sunt fericiți pentru bucuria noastră. De fapt, această receptivitate a prezis mai mult calitatea relației decât modul în care au răspuns alții la suferința noastră. Un alt studiu a implicat o persoană care a intrat în laborator și a împărtășit unul dintre cele mai bune evenimente care i s-a întâmplat în ultimii ani cu un „străin” care lucra în secret pentru cercetător. Într-o condiție, străinul a răspuns cu entuziasm („Wow! Este grozav”), iar în alta, străinul a pus neutru o listă de întrebări despre eveniment, cum ar fi „Ce face evenimentul tău atât de pozitiv pentru tine?” Ulterior, participanții au raportat că simt mai multă apropiere și plăcere pentru partenerul receptiv. În cele din urmă, ca dovadă a teoriei de reglementare a riscului, un studiu a constatat că într-un interviu, atunci când intervievatorul a răspuns pozitiv la ceva exprimat de intervievat, cel intervievat avea mai multe șanse să returneze banii pe care i-au „plătit în mod accidental” pentru participarea la interviu. Când arătăm afecțiune față de oameni, ei investesc imediat înapoi.

Cum să arăți afecțiune prietenilor.

Teoria reglării riscului ne-a arătat asta face prieteni este despre a-i face pe oameni să se simtă în siguranță, indiferent dacă asta înseamnă să le oferi mai multă afecțiune sau să învețe cum să o primească mai bine pe a lor. De asemenea, ne implică în succesul prieteniilor noastre. De multe ori, când prieteniile noastre sunt superficiale , dăm vina pe prietenii noștri. „Nu sunt oamenii mei”, ne-am putea spune. Posibil sa fie adevarat. Uneori oamenii pur și simplu nu se înțeleg, dar teoria reglării riscului sugerează că, dacă vrem prietenii mai bune, este util să întoarcem microscopul înapoi asupra noastră, să evaluăm „Fac oamenii să se simtă în siguranță? Le arăt că îi iubesc și îi prețuiesc? Îți transmit că ele contează?”

O femeie pe care am intervievat-o, Anne, știa că are pereți, dar s-a plâns că alții nu se străduiau suficient să-i urce. Dar ceea ce Anne nu și-a dat seama a fost că și alții au pereți; de fapt, este sănătos că o fac. Ne așteptăm ca alții să devină vulnerabili în mod repetat și să ne contacteze în timp ce noi ascunde după zidurile noastre — să nu manifeste nicio afecțiune sau să o primească în mod deschis pe a lor — se așteaptă ca aceștia să renunțe la mecanismele lor sănătoase de autoprotecție, în timp ce nu reușesc să-i facă să se simtă în siguranță să facă acest lucru. În loc să ne întrebăm doar de ce prietenii noștri nu încearcă mai mult, trebuie să evaluăm și dacă îi facem să se simtă în siguranță.

Iată o listă de modalități de a arăta afecțiune față de un prieten:

semn 5 septembrie

• Spune-le cât de mult înseamnă pentru tine.
• Când vor ajunge, spune-le cât de fericit ești să afli de la ei.
• Fii entuziasmat de veștile lor bune.
• Complimentează-i.
• Lăudați munca lor grea.
• Salutați-i călduros.
• Anunțați-le când împărtășesc ceva care este semnificativ pentru dvs.
• Spune-le când te gândești la ei în treacăt.
• Spune altora cât de grozavi crezi că sunt.
• Anunță-le când te impresionează.
• Spune-le că vor reuși să-și atingă visele.
• Spune-le când crezi că au o idee grozavă.
• Zâmbește-le sincer.
• Amintește-le că ești recunoscător că îi cunoști.

Extras și adaptat din PLATONIC de Marisa G. Franco, Ph.D. , publicat de G.P. Putnam’s Sons, o amprentă a Penguin Publishing Group, o divizie a Penguin Random House, LLC. Drepturi de autor © 2022 de către Bear One Holdings, LLC.