Resentimentele în educație parentală sunt obișnuite — Cum să o evitați, potrivit unui terapeut

Ca terapeut modern al dragostei, femeie și mamă, am fost martor și am experimentat cum resentimentele dăunează relațiilor. Este indicatorul că ați depășit limita autentică. Raportul dintre ceea ce ai dat și ceea ce ai primit este dezechilibrat. Furia nerostită se acumulează. 

Resentimente în parenting

Resentimentele se cristalizează adesea în parenting. Deoarece copiii au atât de multe nevoi (pe bună dreptate), nevoile părinților devin subconștient subjugate. Indiferent dacă vrem sau nu să recunoaștem asta, suntem supărați pentru asta. Furia este o reacție sănătoasă la nedreptate, iar când percepem că primim capătul mai scurt al bățului sau că partenerii noștri pot avea mai multă libertate personală decât noi, vrem să-i învinovățim ca fiind cauza suferinței noastre.

Poate fi mai sigur să ne proiectăm furie pentru nevoile nesatisfăcute față de partenerii noștri pentru că nu ne putem aștepta ca copiii noștri să o țină pentru noi. Adultul din apropiere pare un teren de gunoi mai viabil. 

Deoarece resentimentele se exprimă adesea atunci când nu putem rezista mai mult, poate fi abrazivă. Resentimentul în educația părintească începe adesea cu „uitați-vă la tot ce am făcut pentru noi/voi/copiii noștri...” Cu astfel de afirmații, cerșim recunoaștere – vrem ca sacrificiul nostru de sine să fie recunoscut.

Uneori, turnăm în alții cu speranța că, dacă dăm suficient, ei vor vedea cât de epuizați suntem și vor dă-ne înapoi . Și totuși, ceea ce mulți dintre noi ajung să găsească este că această strategie ne lasă adesea să ne simțim goliți și supărați de ea.

Până când suntem supărați, am depășit semnele de oprire interne care, dacă ar fi fost ascultate, ar fi putut preveni un rău mai puțin pentru noi înșine și parteneriatele noastre.

Iată șapte invitații pentru a construi o relație diferită cu resentimentele tale și, prin urmare, pentru a-ți îmbunătăți relația. 

Identificați când apare resentimente

Pentru a ne respecta limitele, trebuie mai întâi să recunoaștem că le avem. Acesta poate fi un lucru greu de făcut, mai ales dacă ești o persoană foarte capabilă (te-ai obișnuit să oferi pur și simplu pentru că poate) sau ai fost răsplătit pentru lepădarea de sine și capacitatea ta de a merge „de deasupra și dincolo”.

zodie decembrie

Fii curios despre cum se simte „nu” în corpul tău.

• Ce se întâmplă în interior când începi să te apropii de ceva care pare că este prea mult?
• Care sunt senzațiile pe care le observi?
• Când sunt prezente acele senzații – cu cine, pentru cât timp, ce scenarii?

Începeți să vă acordați de ceea ce vă spune corpul despre limita voastră unică. 

Credeți că atunci când ceva se simte prea mult, este prea mult 

Identificarea când să depășim o limită și când să o respectați poate fi dificilă în educație parentală. Sunt momente când sunt obosit, dar încă trebuie să gătesc cina pentru familia mea. În aceste momente, pot simți presiunea de a trebui să trec dincolo de ceea ce vreau să fac pentru a face ceea ce trebuie să fac.

Cu toate acestea, există și momente în care s-ar putea să suprafuncționezi, să faci mai mult decât partea ta în relația ta - planificând toate întâlnirile, curățând masa, purtand conversații grele cu copilul tău - și faci asta automat și fără pauză.

Uneori facem ceea ce ni se pare familiar, nu ceea ce este mai bine pentru noi și cei din jurul nostru.

• Gândește-te la tine necesitate face (esențialul pentru a fi părintele pe care vrei să fii) și diferențiază acele elemente de „trebuie să faci” (lucruri neesențiale pe care te-ai obișnuit să le livrezi). Unde poți reduce îndoielile neesențiale?
• Cum ar fi să transferăm aceste responsabilități către alt membru al gospodăriei?
• Cum exagerați, le permite altor persoane din casa dvs. să o facă prea puțin? 

Practicați tehnica vorbitor-ascultător atunci când aveți conversații dificile despre resentimente 

Acesta este un tehnica terapeutica folosit pentru a ajuta cuplurile să discute subiecte dificile fără a escalada la conflict aprins. 

Fiecare persoană vorbește pe rând, în timp ce partenerul său ascultă și parafrazează ceea ce a spus vorbitorul. În timp ce partajați, utilizați afirmațiile „I”, denumiți cele mai mari puncte de durere (evitând lista de rufe toate lucrurile pe care le-ați dori să fie diferite) și nu infirmați poziția celuilalt sau rezolvarea problemelor.

Scopul acestui schimb nu este de a ajunge la o soluție, ci mai degrabă de a se asigura că fiecare persoană se simte auzită și înțeleasă. Ține minte, nu trebuie de acord cu experiența partenerului tău, dar trebuie să recunoști că acesta este adevărul lor și că ești dispus să fii martor la el și să-l asumi. 

Identificați nevoia de sub plângere

Când simțim resentimente, instinctul nostru este să ne întărim sau să ne armăm. În aceste momente, nu vrem să fim vulnerabili, ci mai degrabă să luptăm pentru a fi auziți și recunoscuți. Când exprimăm plângeri sau învinovățim partenerii noștri, această tactică nu invită adesea la empatie, dar ar putea extinde distanța dintre voi doi.

A renunța la resentimente presupune să recunoști că ești nevoiaș.

Înseamnă să te abții de la critica altul a păși în fântâna adâncă a ta proprii nevoi nesatisfăcute și durere. Acest lucru necesită curaj, dar de multe ori te apropie de ceea ce îți dorești cu adevărat: un partener care să vadă tot ce faci și să îți înțeleagă cererea de ajutor. 

Reformulați-vă plângerile ca nevoi specifice.

De exemplu, în loc să spuneți „nu spălați niciodată vasele”, spuneți sentimentul și dorința voastră astfel: „Mă simt foarte epuizat în ultima vreme, simt că nu pot continua și am nevoie de o pauză. Aș aprecia dacă spălați vasele jumătate de săptămână. Mă poți ajuta cu asta?”

Invitațiile sunt mai atrăgătoare decât cererile. 

Nu vă învinovățiți unii pe alții, învinovățiți împreună forțele exterioare

În loc să vă enervați unul pe celălalt, luați în considerare ce alte sisteme și instituții vă afectează, care vă ajută la crearea circumstanțelor dificile din gospodăria voastră.

De exemplu, dacă doriți ca partenerul dvs. să facă mai multă muncă casnică, dar își exprimă că este epuizat de munca în afara casei, puteți ambele te enervezi de lipsa unor politici favorabile familiei din SUA care impun părinților să ia decizii dificile cu timpul și energia lor?

Dacă ești femeie și îți este greu să-ți susțină nevoile, poți tu și partenerul tău să examinezi cum ai fost învățat să refuzi nevoile tale de a fi plăcute celorlalți și asta îți face dificil să prosperi în prezent?

Uneori, vina trebuie să existe, dar pur și simplu nu ar trebui să fie îndreptată unul asupra celuilalt. 

Identificați suporturi din afara familiei pentru a ajuta să-și ducă greutatea

Prea multe așteptări pentru a ne îndeplini nevoile sunt puse pe partenerii noștri. Odată cu creșterea individualismului și a secularismului, multe nevoi care înainte erau plasate unei comunități sau unei zeități sunt acum proiectate asupra unui partener.

Ne așteptăm ca partenerii noștri să fie capabili să ne rezolve problemele, când într-adevăr sunt prea grele pentru ca o singură persoană să le poată transporta.

Luați în considerare ce necesități necesitate fii întâmpinat de partenerul tău și unde te poți baza/externaliza pe alții pentru a acționa ca o supapă de eliberare a presiunii pentru familia ta. Cum ar fi pentru tine și partenerul tău să-i lași pe alții de încredere în modurile în care te lupți împreună, și să te bazezi pe ei pentru a te sprijini cu adevărat în munca solicitantă de creștere a copiilor? 

La pachet 

Resentimentul este un mesager care te anunță că ai dat prea mult și că vrei să primești mai mult. Ascultarea semnalelor din corpul tău și comunicarea despre ele cu „simt” și „am nevoie de declarații” vulnerabile sunt modalități prin care îți poți invita partenerul să fie susținătorul tău, mai degrabă decât rivalul tău.

7 mai semn astrologic