Prins într-o ceartă cu partenerul tău? Iată cum să o reîncadrați pentru a găsi o rezoluție

Cu toții putem înțelege importanța empatizei cu alți oameni, și mai ales cu cei cu care suntem cel mai apropiați, cum ar fi partenerii noștri romantici. Dar când apar declanșatorii și conflictul se pregătește , capacitatea noastră de a empatiza poate ieși rapid pe fereastră.

Iată de ce experții spun că acele momente declanșante sunt exact atunci când ar trebui să ne înclinăm cel mai mult spre empatie și cum vă poate ajuta să vă salvați de un dezacord care se transformă într-o luptă.

horoscop 20 martie

Argumentul pentru empatizare înainte de a răspunde

Dacă te-ai trezit vreodată să fii defensiv cu un partener, acest lucru s-ar putea să sune prea familiar: partenerul tău are o problemă cu ceva ce ai făcut și înainte să te gândești la felul în care se simte, prima ta reacție bruscă este să te aperi. .

Dar conform consilierului de cuplu licențiat Jessa Zimmerman, M.A., CST , în timp ce toți avem o anumită capacitate și o anumită dorință de a ne apăra, acest tip de reacție poate ajunge să creeze mai multe probleme pentru relația ta.

Așa cum i-a spus anterior pentru mindbodygreen, în loc să sari în propria ta apărare, „Ascultă ce spun ei și asigură-te că înțelegi, din perspectiva lor”, adăugând să nu te oprești „până ce nu poți intra în pielea lor și vezi. asta din viziunea lor asupra lumii.”

Și cheia, desigur, este să faci asta  înainte  începi să-ți construiești răspunsul, explică ea, cu scopul de a înțelege cu adevărat de ce sunt supărați. 'Asta nu înseamnă că sunteți de acord cu ei, dar puteți vedea situația prin ochii lor. Apoi puteți continua să comunicați cum o vedeți', adaugă ea.

De ce contează

Deși această ușoară ajustare în soluționarea conflictelor poate părea mică, de fapt creează un front unit între tine și partenerul tău, în care prioritatea este munca în echipă, înțelegerea reciprocă și grija, spre deosebire de a juca pe părți opuse.

2233 numărul îngerului

Ca terapeut de cuplu  Elizabeth Earnshaw, LMFT , a spus anterior pentru mindbodygreen, „Există foarte puține scenarii în care avem nevoie cu adevărat ne apărăm punctul de vedere .

Mai degrabă, suntem în mare parte mânați să facem acest lucru de dorința de a avea dreptate. În aceste momente, explică ea, venim dintr-un loc condus de ego, care acționează în continuare ca o barieră în calea comunicării și conexiunii autentice.

„A fi prins în a explica de ce perspectiva unei persoane este corectă și cealaltă persoană este greșită”, conform lui Earnshaw, „este una dintre cele mai nesănătoase dinamici de comunicare în care pot intra oamenii în relații”.

Ca să nu mai vorbim, potrivit psihologului și cercetător principal în relații John Gottman, Ph.D. , defensivitatea este unul dintre cele patru obiceiuri de comunicare (alias ' patru călăreţi „) legat de o probabilitate crescută de divorț.

7272 număr înger

La pachet

Concluzia este că, deși nu este întotdeauna ușor să-ți asculți partenerul atunci când defensivitatea se ridică, este o practică esențială pentru sănătatea și longevitatea relației tale. Când amândoi puteți adopta această nouă abordare, problemele nu trebuie să se transforme în blamare, rușine sau defensivă și pot fi, în schimb, un catalizator pentru compasiune și înțelegere .