Mi-e dor de cine erai pre-kids? Cum să -ți onorezi și să te întristeze trecutul tău

A fi mamă de trei ani a fost atât cea mai mare, cât și cel mai expansiv proces creativ din viața mea până în prezent. Mulți dintre trecuții pe care i -am deținut - academicul de la Berkley, scriitorul care trăiește într -un apartament din Argentina deasupra unui magazin de flori, femeia care călărește zilnic - nu mai pare la fel de vie. 

Acum, sunt înconjurat de întrebări logistice precum cum arată îngrijirea copilului? Ce ore din zi, între îngrijire și oboseală, pot scrie? Voi fi dispus să -mi școlar în casă copiii mei? Realitatea poate avea un efect dezumflat asupra unui vis.

Înțelegerea durerii ca o nouă mamă

Procesul de a deveni mamă este adesea pavat de o oarecare durere. Aici, am definit durere Pe măsură ce forma este dragostea atunci când cineva pe care îl iubești pleacă sau moare. Durerea dorește pentru ceva care a fost sau nu a fost niciodată. În primele luni după ce am avut copilul meu, am trăit cu un amestec picant de a avea și de a dori - căzând unirea, dorind independența, având dulceața, dorind sexualitatea, având epuizarea, dorind odihna. 

O mulțime de părți din mine pe care le -am întruchipat erau imprevizibile, spontane și uitate, ceea ce este în contradicție cu modul în care trebuia să mă prezint pentru copilul meu, așa că am pus aceste părți pentru un pui de somn și m -am întrebat cine eram fără ele.  

Munca călătoriei mele maternitate s -a diferențiat între care părți din mine au murit o moarte greșită și trebuie să fie învierea și pe care o pot lăsa să trăiască în trecut.

Acest proces de a deveni/renunțare este denumit Matrescență : Schimbările fizice, sociale, emoționale, hormonale, tectonice prin care trece printr -un copil. 

În timp ce este văzut ca „normal” să te întrebi „cine sunt eu?” În adolescență, mamele se simt adesea mai puțin pregătite pentru schimbările de identitate care vin împreună cu maternitatea. Da, știm că este greu, dar nu putem ști cum se va simți a fi nemulțumit. 

Jelirea trecutului nu te face un părinte rău

În presiunea pe care părinții o simt recunoscători pentru copiii noștri, pierdem oportunitatea de a jeli ceea ce aveam nevoie pentru a renunța pentru a întruchipa rolul de îngrijitor. Este o experiență ciudată, să te întristezi atunci când obții ceva pe care ți -l dorești profund, ca un copil. Dar ceea ce am învățat este cu fiecare achiziție vine un fel de pierdere. În calitate de psihoterapeut și facilitator de grup, observ că tranzițiile, chiar și cele mai bune, aduc trei emoții predominante: Anxietate, durere și frică. 

În cultura americană albă dominantă, majoritatea proceselor de tranziție nu sunt recunoscute în mod adecvat, deoarece suntem de așteptat să trecem în noile noastre roluri destul de repede. Mulți oameni intră în terapie și mă întreabă: „Cum pot trece peste acest final [a unui loc de muncă, a unei morți, a unei relații]?” Ceea ce aud în această cerere este: „Mă puteți ajuta să opresc durerea?” Răspunsul meu este că nu o putem opri, dar putem onora dracul din el - așa ne trecem prin ea. 

Durerea care poate veni în părinții timpurii este denumită ' Durere neînfricată , „Unul că nu există înmormântare. Când am devenit mamă, eram gata să -mi compromit propriile nevoi, dar nu eram pregătit pentru cum aș face simți Când compromisurile (ce cuvânt sanitar!) S -au simțit mai mult ca confruntările cu sinele și socoteala cu pierderea. 

Pierderea arăta ca: Când mi -a început părul să cadă la 4 luni postpartum. Tristețea care a venit când nu mai eram eu și partenerul meu, dar acum era un copil întins în pat între trupurile noastre. 

Nimeni nu a vorbit despre cât de confuz aș fi când m -am uitat la sânii pe care i -am cunoscut de peste 30 de ani, care părea de nerecunoscut după ce laptele s -a uscat. Cât de diferit s -ar simți sexul când estrogenul a scăzut și prolactina a crescut. Sau cum nu m -aș simți stabilit când eram cu copilul meu și nu m -aș simți așezat când eram fără ea. 

Că aș simți întotdeauna că m -am grăbit, la persoana pe care vreau să o fiu fără ea, apoi de la acea persoană, înapoi la ea.

Onorând pe toți cei de la noi

Când îmi țin copilul noaptea, o strâng mai strânsă. Vreau ca ea să se simtă atât de bine iubită, încât într -o zi seamănă cu genul de ursuleț pe care știți că a fost înghesuit și s -a strecurat și s -a înțepenit. 

Acesta este tipul de intimitate pe care îl doresc să -l cunoască, și totuși acest tip de apropiere necesită să -mi pun în așteptare unii dintre ei. Există onoare în acest privilegiu și se dorește în el. Ambele sunt la fel de importante. 

Dorința care vine cu durere se desfășoară adesea adânc. Când ne întristăm o parte a experienței noastre, ne pune în legătură cu toate celelalte dureri prin care am trăit. Pentru a fi mama ei, trebuie să fiu în contact cu modul în care aș dori să fiu mama. Trebuie să mă întristez, nu numai că ar putea să nu trăiesc în viitor, dar și vieți pe care nu le -am trăit înainte de a deveni mamă. 

Berbec mascul Balanta feminina

Trebuie să-mi ajustez definiția unei vieți bine trăite-una care uneori poate fi mai semnificativă decât împlinirea. Trebuie să fiu adult, să mă ridic, în moduri în care nu vreau, cum ar fi să curăț mâncarea atunci când vreau să citesc, să opresc o conversație suculentă pentru a schimba un scutec sau pentru a ritm blocul din nou cu copilul meu în căruciorul ei, astfel încât să putem simți liniștea în momentele de separare încântătoare.

Îmi amintesc că am aflat despre artistul libanez Huguette Caland , care și -a lăsat soțul și cei trei copii din Beirut pentru a -și acorda prioritate bunătății și libertății creative. M -am gândit, cât de curajos și cât de laș. 

A fi în această dualitate ne poate trimite într-o lume de auto-judecată și îndoială de sine. Atât de mulți părinți sunt lăsați în permanență să se pună la îndoială intern, întrebând: „Sunt normal? Cine pot să -i spun asta? Cine nu mă va judeca dacă spun asta cu voce tare pe leagănul de pe locul de joacă?”

7 moduri de a vă deplasa prin matrescență

Cum Navigăm pe perioada durerii care vine cu matrescența, făcând loc pentru a face mai mult spațiu pentru bucuria care vine cu vreun proces de a deveni? Iată 7 invitații: 

Respectă întunericul: 

Epuizarea care vine cu îngrijirea unui nou om este reală. Dai atât de mult, faci atât de mult - și înveți așa cum faci, ceea ce necesită dublul energiei. Fluctuațiile hormonale care vin odată cu tranziția în afara sarcinii sau în/în afara alăptării, aduc lacrimi, furie și elare. 

Noua maternitate se simte adesea ca un rollercoaster la Disney World, „Woohoo! Am primit asta” pentru „Oh nu, ce se întâmplă!?” într -o secundă despărțită. Ca oameni, ne dorim știind; Creierul nostru caută certitudine și predictibilitate pentru a confirma siguranța. Cu toate acestea, odată cu viața nouă vine o mulțime de necunoscute. Un prieten a sunat cândva primele luni după naștere drept „The Dark Days” și m-am simțit atât de văzut. Aproape că mi -a dat permisiunea să mă simt în întuneric. Ascunderea împiedică vindecarea. Dacă vrem să trecem prin lucrurile grele, trebuie să o înfruntăm, nu o negăm cu pozitivitate sau speranță obligatorie.

Faceți un inventar despre ce și la cine ați trebuit să renunțați: 

Luați în considerare identitățile pe care le dețineți. Luați în considerare ce părți din voi vă lipsiți cel mai mult? Cum s -a mișcat? Cum arăta ea? Unde s -a dus? Cum și -a petrecut timpul? Vă invit să scoateți poze cu ea, să o înfruntați, să o atârnați pe frigiderul dvs. în timp ce faceți fotografii pentru bebeluși. Amintiți -i că o vedeți. Și apoi observați ce se întâmplă când faceți.

Nu fetișizează iubirea profundă : 

Cultura noastră romantizează maternitatea și totuși ceea ce știu din experiență este că toate cele mai mari iubiri ale mele au fost complexe, cum ar fi rădăcinile de copaci care merg adânc, complex, precum fundul oceanului. Frumos, greu, obositor, interogat, interesant, plictisitor și multe altele. Toate acestea sunt corecte în dragoste. 

Luptă cu ideea sacrificiului:  

Am fost șocat continuu de cât de mult am nevoie ca mamă. Uneori, voi avea o jumătate de zi pentru mine și atunci mă voi întoarce acasă și voi observa că nu a fost suficient. Uneori, când simțim durere, se datorează faptului că am renunțat la mai mult decât trebuie. 

Te amâne atât de mult pentru micuțul tău, în detrimentul de a avea un sine? Resentimentul este un indicator că ați trecut de limita dvs. - sunteți atenți la limitele dvs.? Ce aspecte ale ceea ce ați pierdut în maternitate, puteți dori să vă reintegrați? Experimentarea este libertatea - acordați -vă permisiunea de a încerca ceva, cum ar fi să săriți responsabilitățile la culcare și apoi să observați cum vă simțiți, ce ați câștigat și dacă această experiență este ceva cu care doriți să continuați să faceți față.

Reamintește -ți că la fel cum copilul tău este la începutul dezvoltării sale, la fel și tu:  

Știți că această negociere între identificarea a ceea ce este potrivit pentru dvs. și ceea ce este potrivit pentru copiii voștri este o parte normală a călătoriei de dezvoltare ca părinte și o parte esențială a muncii grele de a vă iubi pe voi și pe altul în același timp. Lucrurile noi nu se presupune că sunt ușoare. De fapt, cu fiecare copil pe care l -am născut, am devenit o femeie nouă. 

Trebuie să ne luptăm (pentru a nu fi confundați cu suferi ) în orice proces demn de a deveni. Te invit să vorbești cu partea din tine care se luptă cu această devenit, această durere și o invită să -i împărtășești lupta ei cu tine și cu ceilalți care te fac să te simți văzut, calmat și sigur.

Dă -ți permisiunea de a simți totul:  

Se plictisesc. Loat -o. Regretă -l. Plânge după asta. Vorbește despre asta. Resprimarea sentimentelor duce la afecțiuni fizice, deconectări relaționale și resentimente. Fii mama care își asumă riscul și alege adevărul peste confort pe locul de joacă. Nu vorbiți despre cărucioare, nu vorbiți despre căderea părului, pierderea sexului, schimbările corpului, curiozitățile și nesiguranțele. 

Luați în considerare ceea ce doriți ca copiii voștri să știe despre voi/să vă gândiți la tine: 

Privind în viitor, luați în considerare ceea ce doriți să spună copiii voștri despre voi. Ce tip de persoană vrei să spună că ești? În calitate de psihoterapeut, aud multe mame spunându -mi că își învață copiii să meargă după visele lor, dar nu merg după visele lor. 

Copiii noștri fac ceea ce sunt martorii, nu ceea ce le spunem. Care sunt visele tale pentru tine? Poți să -i spui micuțului tău despre ei, împreună cu visele tale pentru el/ea? Chiar dacă nu pot fi trăiți cu toții în acest moment, există putere să le menținem în viață. Fantasy informează realitatea.

Unde am aterizat

Pentru mine, chiar acum, lupta cu durerea înseamnă a fi femeia care încă mai dansează, dar lasă ringul de dans înainte de a rupe o transpirație, știind că trebuie să se trezească cu soarele și să nu fie furios. 

Spune nu prietenilor pe care îi iubesc, așa că pot sta singur și asista la propria mea imaginație. Alege să meargă la masa rotundă a fetelor rezistente la concertul cântăreților mei preferați săptămâna viitoare. Auzind sunetul copilului meu plângând în bancheta din spate a mașinii și crește volumul de pe The Boxer de la Simon & Garfunkel, sperând că o va calma sau o va îneca, în timp ce este îngrijorată simultan că este prea tare și îi va afecta auzul. 

Audie mai multe plângeri la parter și alege să termine să scrie această propoziție înainte de a tinde la lacrimi, dar nu de a scrie atâtea alte propoziții care încă stau în mine. Atât/, cât și, atât/și, din nou, cât și din nou.

Există aspecte ale acestei vieți de care sunt îndrăgostit. Și sunt absolut alte 10 vieți pe care le -aș fi putut trăi. Normalizați îndoiala. Normalizați durerea care vine din alegerea unei căi, normalizarea fiind de 80% în ceva.