Am fost ambivalent în privința copiilor și apoi am rămas însărcinată. Iată sfaturile mele

Când aș rămâne însărcinată cu fiica mea, a spune că am fost surprinsă ar fi oarecum o subevaluare.

Deși eu și soțul meu suntem amândoi suficient de conștienți pentru a ști ce înseamnă „încercarea” și ce nu, am presupus că, după un an sau mai mult de „încercare”, vom ajunge să luăm câteva decizii provocatoare cu privire la tratamentele de fertilitate. A fost experiența pe care au avut-o mulți dintre prietenii și familia noastră și am ajuns să presupunem inconștient că a face un copil era un lucru dificil de făcut.

Nu este așa, pentru noi.

Și așa am crezut că va fi mai mult timp. Mai mult timp pentru a afla cum ar fi viața cu un copil. Mai mult timp pentru a călători, pentru a încerca o promoție, pentru a achita datoria. Mai mult timp pentru dimineți liniștite în pat, mai mult timp pentru excursii spontane pe drum, mai mult timp.

Mai mult timp să te simți pregătit.

Când am anunțat prietenilor și familiei noastre iminenta noastră creștere familială, Felicitări si trebuie să fii atât de fericit s și este atât de interesant Ne-am inundat urechile, dar până nu am intrat în al treilea trimestru, nu le-am putut auzi.

Nu că nu aș fi vrut un copil. La urma urmei, „încercam”. Am petrecut câțiva ani pe gard și am decis în cele din urmă că nu va exista niciodată un răspuns clar pentru noi. Decizia noastră s-a încheiat cu mai mult de un „la fel de bine” decât un „DA!”

Am aflat de atunci că sentimentele pe care le-am avut în timpul sarcinii mele și în primii ani de maternitate - sentimentele la care nu mă așteptam când mă așteptam - erau mult mai frecvente în rândul femeilor decât mi-am dat seama. Și nu erau sentimente izolate de femeile care anterior avuseseră ambivalență în privința de a avea copii, așa cum eram și eu. Erau sentimente care majoritatea, dacă nu toate, mamele cu care am vorbit de atunci despre experiența mea au avut-o.

Blues prenatale

Chiar dacă fusesem doula și am fost puternic implicat în profesia nașterii în anii care au precedat prima mea sarcină, nu am auzit niciodată cu adevărat pe cineva vorbind despre pentru blues natal. Când m-am întins în pat, cu mâinile care mi-au strâns burta în creștere, plângând, soțul meu și cu mine l-am ridicat până la o plimbare sălbatică cu hormoni prenatali.

420 înseamnă spiritual

Dar, spre deosebire de izbucnirile deseori inexplicabile asociate cu cocktailul hormonal al sarcinii, lacrimile mele au curs din cauza unui motiv foarte identificabil pe care am ajuns să-l înțeleg mai pe deplin. Mi se părea că viața mea, așa cum știam, se încheie.

Plângând vechiul meu eu

Fiica mea are acum aproape 5 ani și am și eu un copil de 18 luni.

Mai sunt zile în care mă împotrivesc faptului că sunt maternitatea mea.

Nu este faptul că nu-mi iubesc copiii sau că nu sunt recunoscător la nesfârșit că mi-au arătat viața, dar știu că nu sunt singura mamă care își dorește, din când în când, ea s-ar putea întoarce la viața pre-copii . Faptul pur și simplu al lipsei mele de autonomie fizică - faptul că dorm cu oameni minusculi m-am înfipt (și peste tot), că corpul meu nu arată la fel ca odinioară, că doar acum am putut petrece o noapte departe de copiii mei - a fost suficient pentru a evidenția cât de liberă este viața mea trebuie să fi simțit înainte de a avea copii. Probabil că am avut atât de mult timp! Ce am făcut chiar cu mine?

Există un „eu vechi” care obișnuia să decidă spontan să-și petreacă ziua scufundându-se, care călătorea în jurul lumii, care șerpuia încet pe piețele de sâmbătă dimineață. Totuși, atunci nu și-a apreciat pe deplin propria autonomie și libertate. Știu, din punct de vedere intelectual, că viața era la fel de ocupată atunci, în felul ei, ca acum. Dar mă uit înapoi la acele zile cu venerație roz; probabil că nu erau atât de lipsiți de griji pe cât îi reimaginez. Simțul meu de doliu este palpabil uneori, iar eliberarea acelui eu vechi a fost un proces îndelungat.

Predare

Fiica mea a sosit cu trei săptămâni mai devreme, continuându-și modelul deja bine dezvoltat de a ne lua pe mine și soțul meu prin surprindere. M-am gândit că voi avea aproape o lună, poate mai mult, să termin pătura pentru bebeluși pe care o tricotam, să-mi procesez maternitatea iminentă în jurnal, să termin munca și să schimb schimbul de viteze, să simt gata. De altfel, fiica mea a ajuns și ea cu o zi înainte de împlinirea a 30 de ani și cu trei zile înainte de Anul Nou. Plănuisem, ca întotdeauna, să petrec o cantitate semnificativă de timp jurnalizând, reflectând, făcând plimbări lungi și procesând pe măsură ce făceam bilanțul anului precedent și mă pregăteam pentru acest an de tranziție masivă: nu numai că împlineam 30 de ani și devenind mamă, dar am vrut, de asemenea, să îmi iau timp de-a lungul concediului de maternitate pentru a regândi cariera cu care mă dezamăgisem și pentru a începe adoptarea unui plan de schimbare.

Încă mă văd, poate trei săptămâni mai târziu, strecurându-mă din pat la 5 dimineața, după o noapte plină de îngrijire a noii mele fetițe. Deși ar fi trebuit să dorm, m-am așezat pe scaunul mare de dincolo de cameră și am ascultat-o ​​pe ea și pe soțul meu în hohote și sforăituri în timp ce ajungeam la treaba stabilirii obiectivelor și a planificării anului viitor, așa cum intenționasem în cu câteva zile înainte să ne surprindă cu intrarea ei.

Îl văd acum ca pe ceva ce trebuia să fac, ca pe ceva ce nu aveam de unde să știu nu de făcut, ca proaspătă mamă. Dar pe parcursul anului care urmează - cel cu toate marile obiective și viitoarea schimbare a carierei - am învățat și puterea predării. Pentru că, în câteva zile, lupta împotriva a ceva care era dincolo de controlul meu (și atâtea lucruri sunt, pentru o nouă mamă) a fost în cele din urmă lipsită de putere. Ca un copil mic care țipă și dă cu pumnii pentru că cerul nu este roz, iroseam energie prețioasă, atât emoțională, cât și fizică - încercând să fac lucrurile să se întâmple sau să nu se întâmple - că ar fi fost mai puternică, mai plăcută și mai benefică pentru toți dacă aș fi putut să mă predez și să renunț la controlul asupra rezultatului.

Schimbarea identității

În cel puțin cinci ani scurți, am trecut de la a deveni o femeie destul de ambivalentă față de ideea de a avea copii la o femeie care se definește ca mamă. Am ajuns chiar să mă concentrez pe marea majoritate a carierei mele (cea pe care încercam cu disperare să o prevăd la 5 dimineața, în timp ce fiica mea dormea), pe sprijinul altor mame prin tranziția lor în acel rol. Aceasta a fost cea mai mare învățătură a mea în cursul călătoriei mele spre aducerea copiilor în lume:

Când naști un copil pe lume, naști și o mamă. Indiferent dacă este pentru prima dată sau pentru a treia, nașterea este despre a deveni cineva diferit decât erai înainte; este mult mai mult decât actul singular (deși puternic) de a aduce un bebeluș din interiorul corpului tău în exterior. Nu trebuie subestimat.

semn 7 decembrie

Doula mea - cea mai înțeleaptă femeie pe care o cunosc - mi-a spus în zilele dinaintea nașterii fiicei mele că este nevoie doi-trei ani pentru a trece pe deplin în maternitate.

Mai degrabă decât să mă sperii de acest număr, am ales să-l văd drept permisiune. Permisiunea de a tânji uneori timpurile trecute, de a greși, de a fi blând cu mine, de a greși. Amintirea asta mi-a permis să mă înmoaie în noua mea identitate, maternitatea mea, și să o văd ca pe cel mai mare dar din viața mea.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura programului nostru de birouri live.

Imparte Cu Prietenii Tai: