Cum a dezlănțuit viața de o noapte sexualitatea pe care mi-o doream toată viața

O mare de plăcere.

Așa îmi amintesc că m-am gândit la cel mai bun sex pe care l-am avut vreodată, în acel moment.

Există ceva de spus pentru puterea pe care o are sexul în viața și relațiile noastre. Suntem înconjurați de aceasta, dar adesea sunt incredibil deconectați de experiența reală. Ni se spune ce să facem, cum ar trebui să ne comportăm și cum ar trebui să ne mulțumim partenerilor, dar deseori sacrificăm intimitatea și spontaneitatea în acest proces. Ne judecăm, rușinăm, criticăm și ne urâm pe noi înșine și pe ceilalți pentru actele sexuale pe care le-am făcut, nu le-am făcut și chiar mai rău, pe care ni le-am făcut.

Cum ne putem elibera de demonii noștri interiori puritanici?

Aceasta este o întrebare pe care mi-o pun de mult timp.

Am avut o relație complicată cu sexul atât timp cât îmi amintesc - așa cum sunt sigur că majoritatea dintre noi probabil o facem. Am crescut într-un mediu religios foarte conservator, unde orice mențiune despre sexualitate era interzisă. Am fost agresat sexual când aveam 12 ani și, prin urmare, mi-au fost luate toate agențiile sexuale. Am început să acționez și să urmăresc bărbații mai în vârstă când aveam 14 ani, ca o modalitate de a lupta împotriva vocilor rușinii și a durerii adânc înrădăcinate care îmi cereau atenția. La 18 ani, făceam sex ca o modalitate de a încerca să primesc dragoste de la bărbați, dintre care mulți mi-au făcut lucruri foarte îndoielnice.

A spune că am un trecut sexual sordid este o subevaluare.

Am avut primul meu apel de trezire adevărat la 20 de ani, trăiam pe cont propriu, tocmai m-am despărțit de un bărbat care era mai mult decât puțin indisponibil din punct de vedere emoțional . Deși a fost o relație de scurtă durată, am făcut sex la a doua întâlnire. Sexul a fost bun ... cred. Dar a fost o problemă majoră pe care nu am putut-o scăpa din minte - și asta a fost incapacitatea mea de a fi prezent.

Atât timp cât îmi aminteam, eram foarte entuziasmat de sex. Eram o tânără foarte sexuală, care tânjea, dorea și se punea acolo pentru sex. Dar când am început să fac sex, m-am trezit incapabil să mă angajez.

În loc să mă aflu în acest moment, să mă bucur de plăcere sau să-mi răpesc partenerul, m-am deconectat din experiență. Mi-am separat corpul emoțional de cel fizic și m-am descurcat, urmărindu-mă implicându-mă în act, de parcă aș fi un terț.

Nu eram chiar acolo.

La început, m-am gândit că poate este doar o întâmplare. O mulțime de oameni au prima dată care nu sunt perfecte pentru imagine, așa că poate am încercat din nou data viitoare. După cum vă puteți imagina, data viitoare s-a transformat în curând de fiecare dată, în timp ce încercam să găsesc o modalitate de a explica disocierea pe care o trăiam, fără să mă fac eu problema.

Sexualitatea devenea mai degrabă dușmanul meu decât prietenul meu.

Atunci când am avut o întâlnire sexuală îndoielnică la începutul acelui an, am avut pentru prima dată probleme ridicate în legătură cu această problemă. Cochetasem cu un tip pe care l-am întâlnit pe un site de întâlniri, vorbind la telefon mult peste miezul nopții. Pe scurt, l-am întrebat dacă vrea să continue conversația noastră în persoană în acea noapte, dar nu știam că a) băuse sau b) că vrea să facă sex (cred că majoritatea oamenilor nu fac asta) Nu invitați pe cineva după miezul nopții, dacă este nu despre sex, dar nu am menționat deloc sexualitatea în timpul discuțiilor noastre).

Când a ajuns la apartamentul meu, m-am simțit imediat presat de el să spun că da și am ajuns să facem sex care nu numai disociativ, ci complet descarnant. M-am simțit ca și cum mi-ar fi fost luat dreptul la corp, în propriul meu pat.

Avansați rapid la apelul de trezire câteva luni mai târziu, după ce ați fost alături de un bărbat latino sexy într-o marți după-amiază. Când a început să mă sărute tare, am simțit instantaneu acel dor interior de a fi atins, de a fi luat. Dar, în curând, acest lucru a fost înlocuit de același sentiment de deconectare - disperarea de a ieși din corpul meu, din experiență, din nou, după ce m-am convins că demonii au fost exorcizați definitiv.

Am crezut că voi învăța din greșelile pe care le-am făcut cu acel personaj umbros, până la punctul în care a fost sexul va fi plăcut data viitoare. M-am gândit că dacă aș începe să fiu mai selectiv în partenerii mei de întâlniri, aș fi în clar. M-am înșelat.

Eu eram problema.

Mi-am dat seama că nu contează cu cine m-am întâlnit, cu cine am decis să fac sex, cum am decis asta sau care sunt intențiile lui, deoarece această deconectare era despre mine și numai despre mine.

Deci, m-am întors spre interior. Mi-am ascultat propria voce. Mi-am auzit copilul interior rănit.

Nu voia să fie atinsă.

Aceasta era problema - proiectam acum acest copil interior rănitor pe viața mea sexuală și nu voiam să fiu atins. Eram disperat să ies.

Când am înțeles acest lucru, am dus cecul până la bancă. Am decis să mă întrerup de energia sexuală și să practic celibatul. Aveam să las romantismul, sexul și întâlnirile în urmă pentru a găsi ceva mai sacru - o relație sfântă cu mine.

Acum, am avut intenții bune, chiar am făcut-o. Dar, după ce reprimarea sexuală condusă de ego a dispărut, m-am trezit din nou blocat într-un sex mort, lipsit de viață.

11111 număr înger

M-am trezit revenind la vechile moduri de gândire provenite din sistemul puritanic patriarhal în care am fost crescut. Dintr-o dată, am devenit rușinat de orice gând sexual asta mi-a trecut prin minte. Mă simțeam prins de fiecare dată când mă gândeam la un tip drăguț care îmi plăcea. M-am simțit blocat în propriul meu corp. Când mă dezbrăcam să fac un duș, mă simțeam groază. Dacă aș simți dorința, aș înghesui instantaneu frica și rușinea. Sexualitatea devenea mai degrabă dușmanul meu decât prietenul meu.

Când am înțeles că am trecut de la o extremă la alta, atunci s-a întâmplat momentul adevărat al becului. Am început să văd că această abordare face ca problemele legate de rușinea corpului, nesiguranța și dezgustul față de mine să iasă la suprafață. Am înțeles că legătura cu această mentalitate falsă, mai degrabă decât cu adevărul sexualității mele, mă împingea și mă încuraja să mă întorc în vagonul de disociere mai repede decât aș putea chiar să spun „da”.

Deci, în cele din urmă mi-am luat puterea înapoi.

Mi-am încheiat celibatul într-un mod sacru, dar neașteptat. Am renunțat la povestea despre cum trebuia să aștept tipul „perfect” sau relația „ideală” pentru a-mi sparge barierele sexuale. În schimb, am ieșit departe de zona mea de confort, la o Aventura De O noapte . Ei bine, cel puțin o zi de duminică după-amiază.

Nu am fost investit emoțional în tip; în loc să încerc să raționalizăm fiecare detaliu al întâlnirii noastre, am trăit doar momentul. Am fost prezent. Chiar dacă nu a fost cea mai plăcută experiență pe care am trăit-o vreodată, a fost mai bună decât orice am simțit până acum.

Mi-am dat seama: „Sunt încă aici. Sunt încă pe acest pat, în corpul acesta.

Nu am plecat.

La naiba dracului da.

Această experiență m-a condus la următorul meu partener, care ar arunca capacul întregului vas care era sexualitatea mea. Ne-am întâlnit și pe un site de întâlniri și, sincer, am crezut că întâlnirea noastră va fi o neplăcută. Am fost plăcut surprins de căldura, farmecul și intelectul său. O întâlnire s-a transformat curând în dormitoare, secrete în întuneric și îmbrățișări calde și pasionale.

Îmi amintesc când era clar că o să luăm lucrurile la un nivel în timpul celui de-al doilea somn. Am decis să mă deschid către el și să împărtășesc toate detaliile sângeroase ale trecutului meu - trauma, durerea, abuzul. I-am spus totul. El doar m-a ținut și a ascultat, afirmându-mi adevărul.

I-am spus și despre disociere - ceva ce nu am făcut niciodată cu un potențial partener sexual.

Voia să știe ce ar putea face pentru a mă împiedica să alunec în amorțeală. I-am spus că faptul de a fi aproape, de a mă privi în ochi, de a mă privi, de a mă ține înainte, în timpul și după, mă va ajuta să fiu prezent.

A ascultat și a acționat.

Atunci s-au deschis porțile și a apărut marea plăcerii. Nu am experimentat niciodată așa ceva act sacru al sexului . A fost frumos. A afirmat viața. A fost iubire.

În cele din urmă, am fost liber.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura programului nostru de birouri live.

Imparte Cu Prietenii Tai: