Cum am învățat să-mi iert mama + Am spart un ciclu de generații de abuz

Cu inima bătând puternic în afara pieptului, m-am dus la acea casă veche din lemn pe care am jurat că nu o voi mai vedea niciodată. Mi-am luat punga, i-am mulțumit șoferului Uber și am ieșit pe alee. Calea pe care am învățat să merg cu prima mea bicicletă. Într-o bicicletă la care am fugit după școală într-o zi de primăvară, nu mă deranjează capul de cupru atârnând de mâner. Aveam 5 ani și eram neînfricat, apucând acel șarpe și mergând cu încredere pe gazon și aruncându-l. În spatele meu, spre groaza ei, mama mea stătea în prag. Urla.

Aceasta era chiar ușa spre care mă împiedicam acum. Chiar aveam de gând să o fac. Urma să bat la ușa casei care îmi ținea coșmarurile către femeia care le-a comis. Mama mea. Nu mai văzusem și nu vorbisem cu mama mea de trei ani. Sau erau patru? Am pierdut numărătoarea.

Spuneam că dacă poți să te îndepărtezi de propria ta mamă, poți să te îndepărtezi de oricine.

Am crescut în ceea ce aș putea numi politicos o casă nefericită, dar în realitate se simțea mai mult ca o cameră de tortură. Au existat multe abuzuri - mai ales psihologice - fiecare persoană care locuia acolo se gândea la sinucidere într-un moment sau altul. Atât de mizerabil a fost. Realitatea ta a fost deformată și ai avut norocul să ieși în viață. Au fost vremuri întunecate și au reverberat de-a lungul întregii mele vieți până în acest moment.

Nu ți-aș putea spune cum m-am trezit pe pragul casei care mă bântuia. Tot ce pot spune este că sufeream de o inimă frântă. Zgârie asta. Inima mi-a fost distrusă. Cel mai bun prieten al meu, Ryder, tocmai fusese lovit de două mașini în timp ce mergea de-a lungul autostrăzii chiar la nord de Los Angeles. El a murit. Am fost devastat.

îngerul numărul 48

I-am spus despre prietenul meu care a murit. Ea a sărutat tatuajul pe care l-am făcut în cinstea lui, care mi s-a părut ciudat și hulitor.

Ceva se întâmplă atunci când experimentăm acest tip de pierdere. Durerea fie ne rupe, fie ne închide complet. Eram larg, larg deschis. Atât de deschis încât m-am trezit într-o dimineață în timp ce-l vizitez pe noul meu iubit din Atlanta și am decis să sar într-o mașină și să o vizitez pe mama înstrăinată.

Deci, acolo eram, pe punctul de a bate la ușa femeii pe care am jurat că o să stau departe de toată viața. Femeia care m-a distrus, mi-a răpit bucuria, pacea, dragostea, securitatea, sănătatea mea și relațiile mele pentru anii următori. Mi-a spus că am un suflet întunecat când aveam 10 ani. M-a stricat. Ne-a ruinat pe toți. Sau cel puțin așa credeam.

Deschise ușa și țipă. Nu-i venea să creadă ochilor ei. M-a tras într-o îmbrățișare și am fost cuprins de parfumul ei de țigări. Am vrut să arunc. Ne-am așezat pe canapea, unde ea mi-a spus odată că vina mea este depresia tatălui meu, aceeași canapea în care a râs de mine pentru că purta prea mult eyeliner și mi-a spus că arăt ca o curvă. Ne-am așezat și ea m-a întrebat de ce sunt acolo.

Am predicat importanța puterii iertării și totuși am ținut eu atât de multă furie. Am purtat-o ​​ca pe o insignă de onoare.

I-am spus despre prietenul meu care a murit. Ea a sărutat tatuajul pe care l-am făcut în cinstea lui, care mi s-a părut ciudat și hulitor. Tatuajul era o rană proaspătă care însemna prietenia mea sacră și ea l-a otrăvit cu buzele. Acest lucru nu avea să funcționeze niciodată. Eram încă profund supărat. Am bombănit ceva despre nevoia de a fi undeva și am plecat.

Acest lucru a continuat încă un an. Deschideam ușa, îmi aruncăm capul prin cap, apoi începeam să alerg. Abia după ce am început să fac o muncă sufletească profundă, am realizat un model: atrăgeam femei ostile și abuzive în viața mea, ca o modalitate de a-mi rezolva problemele cu ea.

De ce să trec prin durere și supărări ale prieteniei eșuate cu femei care îmi apasă butoanele când pot să mă duc la declanșatorul OG? Știam că iertarea mamei a fost cel mai mare pas către vindecarea vieții mele. Am predicat importanța puterii iertării și totuși am ținut eu atât de multă furie. Am purtat-o ​​ca pe o insignă de onoare. Eram fata care a fost abuzată de mama ei. Am depășit o copilărie cumplită și am ieșit OK pe cealaltă parte a ei. Era identitatea mea.

9 martie zodiac

Mi-a trecut prin minte într-o seară din octombrie anul trecut că mama mea era așa cum nu era pentru că voia să fie. Fusese nenorocită atât timp cât îmi aminteam. Dacă furia, durerea și tiparele mele nesănătoase de comportament au fost rezultatul creșterii mele, atunci a trebuit să recunosc că poate și mama mea a fost produsul propriei copilării ei. Asta însemna că probabil a fost victima abuzului.

Așa că, din nou, am ridicat telefonul și am sunat-o. I-am spus că am nevoie să se deschidă la mine despre copilăria ei și prin ce a trecut. La început a fost rezistentă, dar i-am explicat că este necesar pentru vindecarea mea. Trebuia să știu că nu am fost abuzată pentru că ea mă ura. Trebuia să știu că nu pentru că nu mă iubea.

Pe parcursul a aproximativ două ore, mama mea a împărtășit propria poveste de supraviețuire și mi-am dat seama că era mult mai mult decât doar mama mea. A fost o ființă umană care a fost odată ea însăși un copil neglijat și abuzat. Inima mea care a fost odată atât de împietrită spre ea s-a înmuiat brusc și s-a umplut de dragoste și compasiune. Am văzut-o pe mama ca pe copilul rănit care încă trăiește în interiorul ei. Cu asta îmi imaginez că vorbesc acum când ne vedem sau vorbim. Nu-mi imaginez femeia care m-a băgat în iad. Acest lucru ne-a vindecat relația și m-a vindecat.

Eu personal cred că ne alegem familiile înainte ca sufletele noastre să se întrupeze. Selectăm oamenii care vor reflecta lecțiile pe care sperăm să le învățăm de data aceasta.

Mai este un drum lung de parcurs pentru mama și pentru mine. Încă mai avem puncte de durere pe care trebuie să le trecem, și nu este adesea frumos, dar ceea ce se întâmplă de cealaltă parte este vindecarea. Nu doar vindecarea pentru mine și pentru ea, ci pentru întreaga noastră familie. Ciclul abuzului este rupt.

Spuneam că dacă poți să te îndepărtezi de propria ta mamă, poți să te îndepărtezi de oricine. Aceasta a fost mica mea linie pe care am folosit-o când am încheiat prietenii și relațiile romantice. Acum spun că dacă îți poți ierta mama, poți ierta cu adevărat pe oricine.

Fără copilăria dificilă pe care am îndurat-o, nu aș fi femeia puternică și empatică din punct de vedere spiritual, astăzi. O am de mulțumit pentru asta. Dacă ar fi fost o mamă bună, poate că nu m-aș fi gândit niciodată să fac lucrarea spirituală pe care sunt atât de angajată să o fac zilnic. Ea a fost agresorul meu, dar și cel mai mare profesor al meu, și pentru asta sufletul meu este recunoscător.

mai 2 semn zodiacal

Sunt la câteva luni distanță de a mă căsători cu bărbatul pe care îl vizitasem în Atlanta în acea zi când am bătut la ușa mamei mele. Simt că maternitatea este chiar după colț pentru mine. Știu exact ce fel de mamă voi fi: mama pe care n-am avut-o niciodată, dar mereu o meritam și, de asemenea, mama pe care o merita mama mea. Vindecarea va fi venit complet. Aceasta este speranța și rugăciunea mea.

Eu personal cred că ne alegem familiile înainte ca sufletele noastre să se întrupeze. Selectăm oamenii care vor reflecta lecțiile pe care sperăm să le învățăm de data aceasta. Aceste relații sunt karmice, dar asta nu înseamnă că sunt înrădăcinate în întuneric. Îmi imaginez că trebuie să fi fost dureros pentru sufletul mamei mele să fie de acord să-și pună copiii într-o astfel de copilărie.

Când oamenii vin în viața noastră și ne abuzează și ne neglijează, există întotdeauna o lecție spirituală de învățat. Când ne angajăm să vedem lecțiile, durerea se dizolvă, chiar și atunci când amintirile rămân. Nu regret copilăria pe care am avut-o pentru că m-a făcut să fiu cine sunt astăzi. Mi-am iertat-o ​​pe mama și asta m-a eliberat și asta suntem aici să facem: să ne eliberăm pe noi înșine și unii pe alții.

Vrei ca pasiunea ta pentru wellness să schimbe lumea? Deveniți un antrenor funcțional pentru nutriție! Înscrieți-vă astăzi pentru a vă alătura orelor viitoare de birou live.

Imparte Cu Prietenii Tai: