Ghidul unui terapeut în 4 etape pentru a face efectiv modificări în relații

Punctul unui scuze este de a recunoaște sentimentele de rău, de a exprima regretul cu privire la greșeală sau de neînțelegere și de a oferi un plan pentru evitarea repetării. Cu toate acestea, expresia „Îmi pare rău” transmite nici unul din asta. Merriam-Webster definește cuvântul Îmi pare rău ca „sentiment de durere”. Umm ... întristare despre ce? Dureri de a fi prins? Întristare că este necesară brusc o conversație emoțională lungă? „Îmi pare rău” este în cel mai bun caz o frază goală și se transformă rapid toxic Când cuvântul dacă este aruncat în amestec.

A pune aceste cuvinte la un loc este exercițiul final al modului în care nu a fi om:

• Îmi pare rău DACĂ Ai fost rănit.
• Îmi pare rău DACĂ Ai luat lucrurile în mod greșit.
• Îmi pare rău DACĂ Nu -ți place ce am făcut.
• Îmi pare rău DACĂ Te simți supărat.
• Îmi pare rău DACĂ ... 

Au oricare dintre aceste fraze făcute vreodată tu Te simți înțeles, văzut, validat și sigur în relația ta? 

zodiacul 16 octombrie

Eu nici eu. 

De ce ar trebui să faceți modificări în loc de scuze

Mai degrabă decât să ofere scuze, să faci modificări este cea mai rapidă cale din blocată într -o relație. Realizarea modificărilor este un concept din modelul de recuperare a dependenței în 12 etape. În timp ce am probleme cu unele dintre practicile programului în 12 etape, conceptul de modificări, spre deosebire de scuze, este un concept la care mă abonez complet. Realizarea modificărilor este adecvată indiferent dacă vă identificați ca dependent sau nu.

Fundația Hazelden Betty Ford , una dintre organizațiile originale de recuperare a dependenței, spune: „Gândiți -vă la modificări ca acțiuni întreprinse care demonstrează noul dvs. mod de viață ... în timp ce scuzele sunt practic cuvinte. Când faceți modificări, vă recunoașteți și aliniați valorile dvs. la acțiunile dvs., admitând greșeala și apoi trăiți după principiile voastre.'

Scuzele nu îndeplinesc obiectivele de recunoaștere sau aliniere. Expresia „Îmi pare rău” este adesea goală și lipsită de sens. Cu toate acestea, suntem cu toții învățați încă din copilărie că, atunci când rănim pe cineva, trebuie să spunem „Îmi pare rău”. 

Spunând „Îmi pare rău” face trucul atunci când pășești pe piciorul cuiva sau uiți să reumple apa din Keurig. Scuzele sunt minunate pentru greșeli simple și amabilitate comună. Reducerile relaționale mai profunde necesită ceva mai puternic decât o scuză, ceea ce ne aduce la subiectul modificări .

Cum se face modificări

Modificările este o modalitate puternică de a cauteriza rănile. Folosesc o metodă pe care o numesc pe cele patru. Veți observa că cuvintele Îmi pare rău sunt în mod evident absent. Implementarea acestui instrument vă poate economisi ore de terapie și mii de dolari. Urmând acest script dramatic scade nevoia de conversații lungi și circulare. 

Cele patru O:

1. Propriu comportamentul tău. ('Recunosc că am făcut/nu ...')
2. Observă Cum a afectat comportamentul tău partenerul. („Îmi imaginez că trebuie să te simți ...”)
3. Contur Planul tău de a nu face din nou comportamentul. ('În viitor, voi preveni acest lucru până ...')
4. Oferi Pentru a asculta dacă trebuie să împărtășească altceva despre comportamentul tău. („Mai este ceva de care ai nevoie pentru a ști despre cum te -a afectat acest lucru? Sunt dispus să ascult.”)

Cum arată acest lucru în acțiune? Să zicem că ESA este un contabil cu un termen limită de depunere. La începutul săptămânii, soția ei, Davey, a promis că va urmări copiii sâmbătă dimineață, pentru ca ESA să funcționeze. Sâmbătă dimineața ajunge. Davey fuge spre Costco și pierde evidența timpului, iar Ziua ESA este înghițită rapid de hrănirea, curățarea și distracția cerută de cei doi copii mici și de laboratorul de ciocolată rambunctă. O scuză de bază ar fi ca Davey să spună pur și simplu: „Îmi pare rău că am întârziat”. O scuză toxică ar fi dacă ar spune: „Ei bine, am avut lucruri de făcut și eu. Îmi pare rău dacă ți -ai lipsit termenele, dar așa este așa cum merge”. 

Nici o bază de referință, nici scuze toxice nu transmit empatie. Stai într -o relație suficient de mult și probabil vei ajunge pe partea de a da și a primi ambele. Înainte de a afla aceste informații, scuzele mele au fost mai mult un efort de genunchi pentru a evita să mă simt vinovat, mai degrabă decât o încercare de reparație autentică a relațiilor. Poți să te relaționezi? 

27 ianuarie zodiac

În loc să -și ceară scuze, dacă Davey ar fi oferit ESA an modificări , s -ar părea așa: 

• Am pierdut total urmă de timp și nu mi -am păstrat promisiunea de a -i urmări pe copii. (Propriu) 
• Îmi imaginez că trebuie să te simți supărat, confuz, trădat și speriat de lipsa termenului tău. (Observați) 
• În viitor, nu voi încerca să mă strecor în propria mea listă de activități atunci când mă angajez să fac ceva pentru tine. (Contur) 
• Există ceva de care ai nevoie pentru a ști despre cum te -a afectat acest lucru? Sunt dispus să ascult. (Oferi) 

Utilizarea acestei tehnici realizează mai multe sarcini: 

Validați partenerului dvs. că nu sunt nebuni - lucrul de care sunt supărați a făcut se întâmplă din cauza ta acţiune. 

Utilizarea unei declarații de empatie permite partenerului dvs. să se simtă văzut și auzit. Acest lucru creează un pod pentru vindecare și reparații profunde. De asemenea, scade activitatea creierului limbic (emoțional) și permite o comunicare rezonabilă și logică. 

Sunteți responsabil pentru crearea unui plan, astfel încât să nu repetați problema. 

Partenerul tău poate Simțiți -vă în siguranță Pentru că acum știu că aveți un plan pentru a preveni problema. 

Oferind la Ascultă activ împiedică acumularea de resentimente și creează spațiu pentru intimitate și reparații. 

femeie pește capricorn bărbat

Extras din Știința blocării De Britt Frank, LSCSW. Reimprimat cu permisiunea lui Tarcherperigee. Copyright © 2022.