Cum să faci față când copilul tău se comportă – Un psihoterapeut intervine

„Este acesta (furiune, criză, declarație răutăcioasă) despre mine sau un comportament adecvat pentru dezvoltare?” este o întrebare care apare mult pentru părinți terapie și cercuri de sprijin .

Mă pot raporta: când copilul meu nu doarme bine, mă întreb dacă este din cauză că nu are suficient timp cu mine în timpul zilei. Când copilul meu plânge când ies din cameră, mă întreb dacă aceasta este o anxietate normală de separare sau dacă mă comport într-un mod care o face să fie anxioasă.

Dacă ați crescut cu îngrijitori care nu au fost transparenți cu privire la sentimentele lor sau nu v-au ajutat să învățați despre ale dvs., vă poate fi dificil să înțelegeți emoțiile mari sau comportamentele negative pe care le manifestă copiii dvs.

Cum poți face diferența dintre expresiile normale de dezvoltare față de cele care pot indica că există o problemă care trebuie abordată? Angajați-vă în acest proces în șase pași pentru a afla:

Aflați despre dezvoltarea copilului

Anumite etape de dezvoltare sunt menite să includă asumarea riscurilor și granițele provocatoare.

Învățăm despre limitele lumii noastre frecându-ne de ele. Copiii mici și adolescenții, de exemplu, tind să fie faze dificile de viață pentru părinți. Ambele etape de dezvoltare includ prezentarea de provocări cu ascultarea/preluarea direcțiilor, comportamentul sălbatic/tâmpit, exprimarea emoțiilor mari și răspunsul. Dar fii sigur: toate acestea sunt răspunsuri normale la salturile de dezvoltare – creșterea este o muncă grea și lungă.

Cortexul prefrontal, partea creierului nostru care se ocupă de luarea deciziilor, nu se dezvoltă complet până când vârsta de 25 de ani. Copilul tău nu încearcă să te saboteze; ei încă învață cum să-și regleze gândurile, sentimentele și comportamentele. Acest lucru nu înseamnă că aceste comportamente nu merită atenția dvs., dar este pentru a vă aminti că sunt normal.

1 noiembrie semn

Cu toate acestea, ceea ce tinde să se întâmple pentru mulți părinți este că luăm aceste comportamente personal. Dacă copilul tău nu își îmbracă haina deși a fost întrebat de 10 ori sau dacă adolescentul tău spune că te urăște, este ușor să simți că vrei să dai o lecție sau să remediezi o problemă. Comportamentul dificil încearcă adesea să ne trimită un mesaj, dar nu este neapărat indicativ pentru o problemă.

Indiferent dacă copilul tău își exprimă o nevoie sau doar trece printr-un moment dificil de viață, este al nostru sarcina de a asculta si de a fi atent care este acel mesaj pe care încearcă să-l comunice.

Ai grijă de tine înainte de a interveni cu copilul tău

În aceste momente grele, adesea numite supravieţuire momente, este normal să faci simțiți îndoială sau dereglare . Este important ca tu aveți grijă de dumneavoastră înainte de a ceda tentației de a îndrepta situația cu copilul tău. Ca oameni, coreglementăm. Aceasta înseamnă că sistemul nervos al părintelui asigură fie reglarea, fie dereglarea copilului. De exemplu, dacă sunteți încordat din punct de vedere energetic, foarte agitat sau puternic, probabil că acest lucru se va adăuga la problemă, nu o va rezolva.

Construiește-ți propriul tău fereastra de toleranță — sau capacitatea ta de a fi cu emoții dificile și de a te baza pe tot parcursul — este esențială pentru dezvoltarea unei relații conectate cu copilul tău.

Cum arată asta în realitate? Creați un meniu alimentar de oameni cu care să vă conectați și strategii pe care să le folosiți care vă ajută să vă simțiți văzut, liniștit, împământat și în siguranță.

Exemplele includ:

• Redând muzică liniștitoare
• Trimiteți mesaje unui prieten pentru a-i spune cât de greu este să fie părinte
• Strângerea unei mingi de stres
• Permiteți altcuiva să aibă grijă de copil în timp ce vă plimbați afară
• Mișcați-vă corpul în orice mod care vă aduce bucurie
• Luând o ceașcă caldă de ceai de plante
• Orice ți se pare corect! Îți cunoști corpul și mintea mai bine decât oricine altcineva

Cum poți practica aceste strategii în momente de liniște, pentru a te asigura că te poți folosi de ele în momentele de tulburare?

Conectează-te cu copilul tău, înainte de a-l redirecționa

Când vedem copiii noștri trecând prin experiențe dificile – fie că este vorba de o criză de furie de 30 de minute sau că adolescentul tău nu vrea să se deschidă cu tine – poate fi greu nu să întreb, ce e în neregulă cu ei? sau „Care este problema pe care trebuie să o rezolv?” Acesta este creierul nostru de supraviețuire care își face treaba – am evoluat să ne îngrijorăm, astfel încât să putem prezice amenințările înainte ca acestea să ne facă rău.

În loc să întrebi „Ce este în neregulă?” cum ar fi să întreb: „Ce se întâmplă aici, pentru mine și pentru copilul meu?”

Chiar dacă copilul tău prezintă un semn că are nevoie de sprijin suplimentar sau ceva nu este în regulă în relația ta cu el, emoția pe care o exprimă nu este niciodată problema. Mai degrabă, vă invit să priviți în felul acesta: este modul în care răspundem la ea care prezintă oportunități de conectare sau deconectare în relația noastră.

De exemplu, dacă copilul tău își lovește fratele și tu țipi la el, probabil că nu se va deschide despre ceea ce simte care îl determină să lovească. Cu toate acestea, dacă îl îndepărtezi din situația de declanșare, anunțându-l că comportamentul nu este în regulă și apoi te conectezi cu el pentru a-l sprijini în reglare (agresiunea vine adesea din dereglare și copleșire), există o probabilitate mai mare ca comportamentul să se oprească. și să fie abordate într-un mod afirmativ relațional.

Potrivit psihiatrului Dan Siegel, Ph.D ., conectarea cu copiii noștri inainte de îi redirecționăm sau îi mustrăm nu numai că atenuează reactivitatea momentului, dar ajută și la construirea creierului lor și a relației noastre cu ei.

Mergeți către emoția dificilă; nu te confrunta cu asta

Abordându-ne pe noi înșine și pe copiii noștri cu curiozitate mai degrabă decât cu judecată, deschidem mai multe posibilități de vindecare și conexiune. Îmi amintesc adesea că cu cât un comportament defensiv este mai mare (sau cu atât este mai dezamăgitor), cu atât rana sau zona sensibilă pe care o acoperă este mai mare. .

Când simțim că ni se apasă butoanele, de obicei, această persoană mică încearcă să ne trimită un mesaj; trebuie doar să ne dăm seama ce este asta. Cu cât suntem mai în dezacord cu emoția sau poziția copiilor noștri, cu atât ei simt că trebuie să o apere, mărind astfel distanța dintre noi.

Pentru a intra în legătură cu ei necesită validarea emoțiilor și experiențele lor (indiferent dacă sunteți sau nu de acord cu ele), să ascultați partea lor a poveștii (cu cât vă pasă mai mult de asta, cu atât le va păsa mai puțin să se țină de ele) și să împărtășească ceea ce auzi (parafrazând, ca să știe că ai înțeles).

Redirecționează într-o nouă direcție

Considera unu lecția pe care doriți să o predați și ton vrei să-l înveți. Ca adulți, adesea vorbim prea mult. Motto-ul meu cu copiii mei este: Spune mai puțin, mai bine.

Așa că, în loc să continui și mai departe despre cât de inacceptabil este comportamentul și să pun întrebări despre motivul pentru care au făcut ceva ce știu că nu ar trebui să facă, afirm o limită „Nu poți să-ți lovești sora”, o scurtă explicație a motivului pentru care „asta nu este. cum acționăm în familia noastră”, și să învețe empatia: „Îți poți imagina dacă sora ta te lovește? Cum crezi că te-ai simți?”

Oamenii schimbă în mod autentic comportamentul nu pentru că ni se spune, ci pentru că suntem investiți în relația pe care comportamentul amenință să o dăuneze.

Pentru a ne schimba în mod durabil, trebuie să ne pese de modul în care cealaltă persoană ne experimentează. Să ne simțim înțeleși, apreciați și văzuți le spune copiilor noștri că vrem o relație cu ei, nu că vrem să fim șefii lor.

Înclinați-vă spre colaborare

Poate fi ușor să crezi că trebuie să-ți dai seama cum să abordezi singur provocările comportamentale. În special pentru copiii mai mari, nu vă fie teamă să îi întrebați despre comportamentul lor și să gândiți împreună cu dvs. soluții la provocările familiei.

Citiți comportamentul copilului pentru indicii, dar amintiți-vă că nu trebuie să interpretați observațiile singur. Întrebări precum „De ce ești supărat; contribuiesc la asta?” sau „Ce pot face ca să te fac mai în siguranță în acest moment?” elimină presupunerile și le oferă spațiu pentru a-și asumă comportamentul. De asemenea, construiește motivația intrinsecă. În loc să facă lucrurile din simțul datoriei, ei pot intra în contact cu propriile motive pentru a se prezenta cu respect.

La pachet

Fiecare dinamică este co-creată. Examinarea comportamentelor în contextul relațiilor ne permite să fim curioși în legătură cu experiența lor fără a o abandona pe a noastră. Oferându-ți tie și copilului tău darul investigației, mai degrabă decât al judecății, creează un spațiu sigur pentru a te cunoaște mai profund și favorizează o conexiune autentică.