Cele 3 stiluri principale de conflict în relații + Cum să le gestionați

În cele mai amoroase relații, se întâmplă conflictul. Este o parte a vieții, dar nu toți ne ocupăm de conflict la fel.

Mai degrabă, potrivit psihologilor  John Gottman, doctorat, și Julie Gottman, doctorat,  experți în relații de frunte, fondatori ai  Institutul Gottman și autori ai  Luptă corect , Majoritatea dintre noi vom avea stiluri de conflict care se încadrează într -una din cele trei categorii: evitarea, validarea sau volatilă.

După cum a explicat Gottman pe un  episodul podcastului MindbodyGreen , iată ce înseamnă fiecare stil de conflict, plus cum să lucrezi cu al tău:

Evitarea stilului de conflict

În primul rând, avem evitarea cuplurilor . Acestea sunt cuplurile care „sunt de acord să nu fie de acord”, potrivit Gottmans. „Ei pot spune care este poziția lor pe o problemă - dar nu încearcă să -l convingă pe cealaltă persoană că are dreptate, iar cealaltă este greșită”, explică Julie.

În schimb, acestea sunt cuplurile care spun: „„ Bine, avem o diferență, să mergem mai departe ”. Ei nu încearcă să se lupte sau chiar să discute în mare măsură de ce poziția lor este adevărată pentru ei ”, spune Julie.

Și, în mare parte, Gottmans adaugă, doi evitarea persoanelor pot avea relații bune în cea mai mare parte, atât timp cât nu lasă probleme mai profunde care contează cu adevărat FESTER fără să vorbească despre asta.

Validarea stilului de conflict

În continuare, avem validatori, despre care Gottmans spun că sunt oamenii care ar putea să nu fie de acord, dar vorbesc prin propria lor poziție și ascultă partenerul lor.

'[Validatorii] își prezintă pozițiile cu un pic mai multă calm, mai multă raționalitate. Nu devin explozivi emoțional', notează Julie, adăugând: 'Sunt într -adevăr foarte calmi și amabili unul cu celălalt, în timp ce încearcă să decidă asupra unei rezoluții la o situație dificilă.'

Stil volatil de conflict

Și în sfârșit, al treilea grup se numesc cupluri volatile. „Și cuplurile volatile sunt cuplurile cu adevărat pasionale, intense, care vor argumenta pentru punctul lor de vedere, care vor fi foarte emoționante uneori - care pot chiar să se inunde fiziologic, ceea ce înseamnă că vor fi Intrați în luptă sau zbor - și vor escalada cearta spre tavan uneori ', spune Julie pentru MindbodyGreen.

Pe scurt, acestea sunt cuplurile tale care devine cu adevărat intens Dar, în același timp, mult mai vulnerabil, când vorbesc despre o problemă, spun Gottmans.

Cum să lucrezi cu stilul tău de conflict

Deci, fie că evitați, validați sau volatil, cum navigați în conflict într -un parteneriat? Potrivit lui John, este important să vă amintiți mai întâi că conflictul nu este neapărat un lucru rău, atât timp cât aveți un raport dintre cinci experiențe pozitive în relația ta pentru fiecare unul instanță de negativitate sau conflict.

9 august zodie

Acestea fiind spuse, Gottmans observă că Cuplurile tind să se confrunte cu probleme Când o persoană este volatilă și cealaltă evită. După cum v-ați putea imagina, acest lucru poate crea un ciclu intens de împingere, în care partenerul volatil nu va lăsa ceva să meargă, în timp ce partenerul de evitare se îndepărtează și mai mult.

„Persoana volatilă dorește cu adevărat să ajungă la soluție și urmărește cealaltă persoană să vorbească despre problemă din ce în ce mai mult, când cealaltă persoană dorește cu adevărat să evite să vorbească despre asta”, spune Julie, referindu-se la această dinamică ca „conversație de urmărire-distance”.

Pe de altă parte, cuplurile de validare evitată fac „destul de bine”, potrivit Gottmans. Este mai ușor pentru partenerul de evitare să fie deschis și receptiv la validator, explică ei, deoarece partenerul de evitare nu se va simți copleșit de abordarea mai calmă și mai rațională a validatorului.

Dacă sună familiar, iată ce să faci, potrivit Gottmans: The persoană volatilă Trebuie să realizeze că atunci când emoțiile lor sunt într -un vârf ridicat, partenerul lor nu va răspunde bine.

„Prin [reducerea] intensității puțin pentru a se potrivi mai uniform cu nivelul de emoție al validatorului, sunt pe un teren de joc egal și se pot asculta reciproc - se opun să se împingă reciproc emoțional”, explică Julie.

Desigur, acest lucru este mai ușor spus decât făcut. Dar, cu puțină practică, puteți observa când începeți să obțineți volatil, să vă bateți și să respirați și să încercați să vă oferiți poziția calm cu bunătate.

Preluarea

La sfârșitul zilei, orice două stiluri de conflict pot face ca o relație să funcționeze cu empatia și înțelegerea, împreună cu capacitatea de a se autoregla atunci când unul dintre voi începe să devină volatil. Și amintiți -vă, ceea ce contează cu adevărat este acel raport magic de 5: 1. Conflictul nu trebuie să fie sfârșitul lumii, mai ales dacă luați măsurile necesare pentru repararea în urma.