Ajutorul nu este întotdeauna util - uneori ar trebui să -i lăsăm pe copiii noștri să se lupte

Tânăra mea de 3 ani urca un copac complicat și am simțit nevoia să-i spun să fie atentă și să coboare sau să o ajut cu mâinile mele. Și atunci mi -am dat seama că toate aceste eforturi vor fi încercările mele de a: 

1. Evadează -mi propria frică aducând -o la siguranță completă
2. Întrerupeți -și capacitatea de a învăța cum să navigați într -o situație dificilă
3. Grăbește -i procesul

În schimb, am stat lângă ea și i -am pus întrebări, astfel încât să poată afla cum să găsească siguranță se și identifică cum se simțea în corpul ei. 

Am antrenat -o cu întrebări de genul: Cum poți spune că ai o bază bună? Unde este următorul loc pe care îl vei pune mâinile și picioarele? Ce pete arată un pic prea greu pentru a sta? 

Când protecția împiedică creșterea

În calitate de terapeut, văd adesea părinții să -și „protejeze” copiii în moduri care își jefuiesc copiii de a avea propriile experiențe.

Îngrijitorii, inclusiv eu, îmi place să cred noi cunoașteți modul corect de a învăța o lecție, dar acest lucru poate uneori Împiedică capacitatea copiilor noștri de a învăța ce au nevoie pentru a învăța în modul în care au nevoie pentru a -l învăța. 

Ori de câte ori mă simt confuz, mă îndrept spre răspunsuri în natură. 

Luați în considerare fluturele, care se străduiește întotdeauna să iasă din crizalis ca parte a procesului ei de a deveni natural. Dacă un om interferează să „ajute” fluturele să scape mai repede sau mai ușor, ea nu construiește mușchii necesari în aripile ei pentru a supraviețui.

Acest lucru scurtează durata de viață a fluturelui și îi inhibă dezvoltarea. Pur și simplu: creșterea este în luptă.

zodiacul din 8 noiembrie

Cum să te întrebi

Iată trei întrebări pe care le puteți pune pe măsură ce decideți dacă doriți să interveniți activ sau să stați lângă partea copiilor voștri, cu drag și cu curiozitate, în timp ce se luptă.

De ce pășești? 

Aud părinții îmi spun că vor să -și păstreze copiii „în siguranță”; Cu toate acestea, mi se pare foarte important să diferențiez între când copiii noștri sunt nesiguri și când sunt incomod. Salvarea copiilor de la propriul disconfort este o modalitate sigură de a -i stabili pentru a -l evita în viitor. 

Obțineți clar „de ce” înainte de a face mișcări și declarații.

• Îți depășești experiența trăită cu a lor?  Am auzit că părinții îmi spun că nu doresc ca copiii lor să aibă anumite experiențe pe care le -au crescut. Cât de mult este vorba despre asta  ta  Rănile nevăzute față de prevenirea lor?
• Încercați să le salvați de la învățarea unei lecții grele?  Uneori, când pășim să -i salvăm de durerea lor, este mai mult pentru că vrem să ne evităm  propriu  Durerea care apare atunci când îi vedem luptând.
• Încerci să o faci mai repede?  Ca adulți, trăim într -o lume care acordă prioritate eficienței și „a face„ sentimentul ”. Uneori ne grăbim copiii la siguranță pentru că vrem să ajungem mai repede. 

De exemplu, când copilul meu învăța cum să meargă, ar fi nevoie de 15 minute pentru a merge pe un bloc sau două. S -a împiedicat, a trântit, a întins mâna mea, a lăsat -o să plece, a făcut asta din nou și aș putea simți dorința mea de a o ridica, astfel încât să pot ajunge mai repede acasă. 

Cum ar fi să fii cu copiii noștri în timp ce ei se prăbușesc, trimițându -le mesajul: Încetinirea și greșelile nu sunt probleme de sărit, ci în schimb experiențe care trebuie să fie.

Reglarea propriilor noastre sisteme nervoase în aceste momente este o oportunitate de a permite sistemelor nervoase ale copiilor noștri să rămână în flux chiar și atunci când se luptă.

Pe măsură ce vă pregătiți să interveniți, întrebați -vă, Dacă ar fi să pun întrebări în loc să fac declarații, ce aș cere?

Uneori, intrarea în rezolvarea problemei poate avea impactul opus. 

Mai ales că copiii noștri se îndreaptă spre adolescență, cu cât ne ținem mai greu la soluția noastră, cu atât este mai probabil ca adolescenta noastră să încerce să se opună acesteia (acest lucru poate fi valabil și pentru copiii mici). 

De exemplu, prelegerea copilului tău despre motivul pentru care iubitul lor nu este potrivit pentru ei, poate avea efectul opus. 

În schimb, a pune întrebări de genul: 'Cum poți spune dacă o zdrobire este potrivită pentru tine? Cum se simte când te simți în siguranță cu cineva? Dacă apar îngrijorări cu privire la relația ta, cu cine te simți confortabil vorbind despre ei?' Nu numai că îi va ajuta să-și construiască abilități de auto-investigație și autoprotecție, ci vor asemenea Vă ajută să construiți relația cu copilul dvs. - vă solidificându -vă ca o persoană sigură în viața ei, indiferent de luptele ei.

Acest stil de anchetă poate fi ajustat la toate vârstele. Am întrebat recent copilul meu ce credea că se va întâmpla dacă și -ar mușca sora și cum o va face să se simtă. 

Spunându -i randamentele „nu mușcă” ... ai ghicit… mai mușcătoare. Acum, acest lucru nu înseamnă că nu o elimin dacă încearcă să muște (siguranța este o prioritate și o intervenție în valoare întotdeauna), dar înseamnă că, fără anchetă, nu este capabilă să construiască empatie și înțelegere pentru a avea o lovitură corectă pentru a face mai bine data viitoare.

Cum ați dezvoltat încredere într -o zonă în care v -ați luptat anterior? 

Pe măsură ce devenim mai pricepuți la ceva, încrederea noastră crește. Dar pentru a dobândi abilități, trebuie să experimentăm toate provocările pe care le aduce procesul.

Uneori, testele eșuate ne învață să studiem, gestionarea unei interacțiuni slab ne ajută să învățăm cum să ne conectăm mai bine, iar a spune un lucru greșit ne ajută să înțelegem cum se simte greșit în corpurile noastre, astfel încât să -l putem diferenția de ceea ce simte dreptul.

Luați în considerare toate greșelile pe care le -ați făcut. În loc să -i înveți copilului „calea corectă” astăzi, cum ar fi să împărtășești unele dintre „modurile greșite”? 

Pe măsură ce copilul tău se luptă, le poți împrumuta o parte din încrederea ta? 

Observ în sesiuni de terapie, oamenii vin în fiecare zi cu o luptă pentru a împărtăși și, uneori, tot ce au nevoie este să le împrumut credința mea că se pot descurca. 

Nu au nevoie de mine să le spun ce să facă, ci doar să afirm că cred în capacitatea lor de a găsi o cale. Cum poți acorda acea încredere copilului tău? Prin energia și limbajul tău, comunică că ai încredere în ei pentru a -și da seama și anunță -i că ești chiar acolo cu ei.

Preluarea 

Ca oameni, învățăm prin experiență. Ne putem susține copiii noștri în calcularea riscurilor, construirea empatiei pentru ei înșiși și pentru alții pe parcurs și procesarea alegerilor lor, în timp ce ne simțim conectați în siguranță la noi.