6 pașii necesari pentru ca cuplurile să treacă în sfârșit dintr -o luptă dureroasă

Ceea ce nu se vede nu se poate schimba. Multe cupluri încearcă să se ocupe de leziuni în relații, măturați -le sub covor. Aceasta este o mare greșeală. Când evitarea sau neglijarea devin o strategie, obțineți un covor serios. Și atunci când vom păstra răni sau așteptăm să se întâmple din nou rănirea, este doar o chestiune de timp înainte ca ceea ce se află sub covor.

Unele cupluri reușesc compartimentare Relația doare și traumele, dar acest lucru poate însemna adesea o relație înstrăinată. Rupturile relațiilor inspiră sentimente de neputință și pericol, iar atunci când pericolul este prezent, nu ne simțim în siguranță să fim vulnerabili. Când nu ne simțim în siguranță să fim vulnerabili cu partenerul nostru, conexiunea noastră este compromisă.

Trauma relației nerezolvate nu se vindecă fără un proces de iertare și modificări. Când apare răul între cupluri, au nevoie de un tip special de proces de vindecare care să cultive iertarea și să restabilească Voința de a avea încredere din nou.

sep 11 zodiac

Primul obiectiv pentru parteneri în procesul de reconectare este partea de iertare. Mulți oameni se gândesc la iertare ca la o problemă morală, dar poate ajuta la reconstrucția și reimaginarea iertării ca un proces relațional. Pe lângă faptul că vă lăsăm resentimente și iertarea partenerului dvs., trebuie să fim dispuși să avem încredere din nou. Încrederea restabilită este obiectivul final.

Având în vedere acest lucru, dacă tu și un partener te străduiești să treci pe lângă o luptă dificilă de luptă sau relații, luați în considerare următorii pași pentru restabilirea unei conexiuni sigure, extrase din activitatea psihologului clinic Sue Johnson, Ed.D. , care a dezvoltat modalitatea cunoscută sub numele de terapie de cuplu concentrată emoțional. (NOTĂ: Adesea, siguranța și structura acestui tip de vindecare are nevoie de Sprijinul unui terapeut Pentru a ajuta cuplul să navigheze reconectate.)

Pasul 1: Partenerul rău trebuie să -și vorbească durerea în mod clar, pur și simplu și deschis

Antrenează -te pentru a urma un contur simplu, afirmând „Când ai făcut X, am simțit Y, iar sentimentul meu de siguranță se simte compromis în acest fel”.

Te -ai simțit singur? Demis? Devalorizat? Rămâneți cât mai neutru și obiectiv în limba dvs. Îndepărtați rușinea, vina și criticile, concentrându -vă pe sentimentele și experiența voastră.

Pasul 2: Partenerul rănit rămâne prezent emoțional și își recunoaște partea în durerea partenerului rănit

Până când partenerul rănit poate simți cu adevărat că partenerul lor a recunoscut durerea pe care au provocat -o, nu vor putea să dea drumul. Vor continua să aducă rana până când vor simți un sentiment de reparație. Acesta este un contract biologic și social intuitiv. De ce ar trebui să te invit din nou, până când știu că voi fi în siguranță?

Dacă sunteți partenerul rănit, urmați aceste ghiduri: respirați, simțiți sprijinul corpului dvs., amintiți -vă că deschiderea la durerea partenerului dvs. nu înseamnă că trebuie să fiți de acord cu perspectiva lor - dar înseamnă că sunteți investit în perspectiva lor.

Pasul 3: Anulați promisiunile „niciodată din nou” pe care le -ați făcut unul sau altul

Adesea, după o relație de relație, ne jurătăm pentru noi înșine și, uneori, partenerul nostru, „Nu voi mai avea încredere în tine” sau „Nu voi mai împărtăși niciodată cei mai profunde ani/temeri/nevoi ale mele”.

Partenerul rănit poate oferi ceea ce au promis. De exemplu, „Povestea pe care mi -am spus -o după acest eveniment este că ești prea fragil pentru a fi cu durerea mea și așa am promis să nu -mi împărtășesc niciodată sentimentele mele mai profunde”.

Dacă se simte autentic și adevărat, partenerul rănit ar trebui să răspundă cu o afirmație pozitivă: „Nu vreau niciodată să te simți singur cu sentimentele dureroase pe care le ai. Urăsc că ai simțit că nu te pot mângâia”.

septembrie 19 zodiac

Pasul 4: Partenerii răniți își iau acum proprietatea asupra modului în care și -au rănit partenerul și își exprimă regretul și remușcarea

Acest lucru nu poate lua forma unui impersonal sau scuze defensive . Este imperativ ca partenerul care a provocat răul să intre într -o stare de empatie și, cât mai bine, să se simtă în durerea pe care au provocat -o. Trebuie să demonstrăm că durerea partenerului nostru are un impact asupra noastră.

S -ar putea să pară: „Te las cu adevărat jos…” sau „Chiar nu am fost acolo pentru tine și pot vedea cât de mult te doare asta…” Folosiți un limbaj de validare aici, cum ar fi: „Are sens pentru mine cât de rău sunteți de acțiunile mele”. O adevărată scuză nu este un act pentru a trece trecutul; Este o invitație de reconectare.

zodiacul 5 ianuarie

Pasul 5: Cereți și oferiți un gest de reparație

Partenerul rănit ar trebui să identifice ceea ce au nevoie acum pentru a vindeca rana. Apoi cer ca acestea să fie îndeplinite în viitor, într -un mod diferit de incidentul inițial. S -ar putea să sune: „Am avut nevoie de tine să mă ții atunci și să -mi spui că ești acolo pentru mine. Am nevoie de asta chiar acum”. (Atunci partenerul rănit își va îmbrățișa partenerul și va spune: „Eu sunt aici pentru tine.”)

În terapia EFT, aceasta se numește „adoptare”. Este un Atașament sigur Experiență care vizează reconstruirea siguranței.

Pasul 6: Creați o nouă poveste, una care implică reparația și siguranța

S -ar putea să începeți imediat spunând: „Amintiți -vă că a fost atât de mult rău între noi și apoi l -am procesat și ne -am reconectat? Asta s -a simțit atât de bine!” Aceasta ar putea include un ritual zilnic al unei îmbrățișări și o expresie a „Sunt aici pentru tine”.

Tu și partenerul tău ești artiști, iar relația ta poate fi cea mai glorioasă capodoperă din viața ta. Puteți aduce atât creativitatea și perspectivele dvs. individuale pentru a colabora asupra modului în care puteți țese o poveste de rănit într -o poveste de conexiune.