3 pași pentru a observa și a reduce defensivitatea în timpul unei lupte, de la terapeuții cuplurilor

În cazul în care cineva este supărat pe tine, lucrurile pot merge practic unul dintre cele două moduri: poți să -ți ceri scuze cu grație sau să poți fi defensiv. Iar defensivitatea este cunoscută ca una dintre „Patru călăreți” care prezic divorțul pentru un motiv.

Desigur, nimeni nu este perfect și asta înseamnă că uneori vom face niște pene. Deci, este important să înveți cum să te descurci cu impulsurile defensive atunci când te afli în această situație.

Recunoașterea comportamentului defensiv

Să fim sinceri - am fost cu toții defensivi înainte. Auzim o plângere de la un partener, considerăm că ne pun în discuție personajul nostru și, astfel, reacția genunchiului este adesea să sară la propria noastră apărare și să explicăm de ce nu am spus, să facem sau să înseamnă ceea ce suntem „acuzați”.

'La să fie defensiv este să reacționeze cu o mentalitate supraprotectivă la o situație care poate nu o garantează ”, terapeutul căsătoriei Linda Carroll, lmft , scrie la MBG. „În loc să ascultăm cu inima deschisă, răspundem cu scuturile noastre metaforice în sus și cu armele trase.”

Defensivitatea este o problemă, deoarece nu numai că nu ascultăm cu intenția de a înțelege, ci ca terapeut al cuplurilor Elizabeth Earnshaw, lmft , anterior Vamal MBG , „În aceste momente, suntem ținuți în mapurile ego -ul , care acționează ca o barieră pentru comunicarea și conexiunea autentică. '

15 oct zodiac

Earnshaw adaugă că există de fapt foarte puține scenarii în care trebuie să ne apărăm cu adevărat punctul de vedere. „Există mai multe realități”, notează ea. '[Când oamenii devin defensivi], ei se străduiesc să vadă că ascultarea și validarea nu înseamnă a fi de acord și că acordarea de spațiu celeilalte persoane nu înseamnă că nu vei primi niciodată spațiu pentru a împărtăși când va fi timpul potrivit.'

Cum să reduceți defensivitatea

Dacă cele de mai sus sună prea familiar, iată un proces în trei etape pentru a elimina comportamentul defensiv în mugur și a se concentra mai mult pe conexiune și înțelegere:

Validați perspectiva celeilalte persoane

Primele lucruri în primul rând: când începi să simți acea înclinație de a te apăra sau de a dovedi că nevinovăția ta începe să se bazeze, Earnshaw spune să se concentreze în schimb pe încercarea de a valida perspectiva celeilalte persoane.

Pentru început, oferiți fraze simple care exprimă validarea a ceea ce experimentează persoana, cum ar fi „Înțeleg de ce ești furios” sau „Pot auzi de ce ai crede asta”, sugerează Earnshaw.

dec 10 zodiac

Și, desigur, nu doar cuvânt Este, dar încearcă cu adevărat să simți în ceea ce este supărată această persoană. Puteți aprecia cu adevărat preocupările lor și, în continuare, să vă concentrați pe înțelegerea cu adevărat a acestora în această conversație? Dacă da, sunteți deja pe drumul cel bun.

'Când răspundeți la opinii sau critici diferite în acest fel, vă conectați cu cealaltă persoană și dezamăgiți tensiunea. Acest lucru creează încredere. Și cu încredere, deschidem mai mult spațiu pentru discuții', explică Earnshaw. 'Cealaltă persoană își lasă paza și va fi mai dispusă să vă audă și pe tine.'

Recunoaște defensivitatea

Potrivit lui Carroll, un pas cheie pentru a trece comportamentul defensiv din trecut este să -l recunoști sincer: „Dacă partenerul tău îți oferă critici care te fac să te simți defensiv, poți să exprimi de ce?”

Acest lucru vă permite să procesăm de ce S-ar putea să răspundeți în acest fel (poate avea legătură cu istoria personală, stima de sine sau chiar cu temperamentul personal, notează ea), în timp ce vă anunțați partenerul să știe că încercați să lucrați prin instinctele tale defensive chiar acum.

De acolo, ea sugerează încercarea de a continua să lucreze prin conflict cât mai „sincer și generos posibil”.

Asumați responsabilitatea

Nu în ultimul rând, cel mai important pas este să deții comportamentul tău. Chiar dacă unele dintre critici par nejustificate, există mai mult decât probabil ceva pentru care să -și asume responsabilitatea.

Dacă partenerul tău este supărat că le -ai strigat, de exemplu, mai degrabă decât să spui: „Am strigat doar la tine pentru că sunt atât de stresat de muncă”, Earnshaw sugerează să spui ceva de genul: „Pot să -mi asum responsabilitatea pentru felul în care v -am vorbit aseară. A fost greșit”.

Scopul nu este să -ți dovedești nevinovăția; Este pentru a -ți ajuta partenerul să se simtă validat și înțeles, astfel încât să poți merge mai departe.

Preluarea

Încercarea de a te apăra din plângerea unui partener nu te va duce departe. (De fapt, probabil că va supăra mai mult pe cealaltă persoană.)

„Cu toții trebuie să putem primi critici”, scrie Carroll. „Învățând să auzim reclamațiile partenerilor noștri cu curiozitate și deschidere nu numai că adâncește legătura dintre noi, dar ne ajută să fim mai deschiși în toate relațiile noastre.”

balanta femeie sagetator barbat

În fața conflictului, capacitatea noastră de a ieși din cealaltă parte are multe de -a face cu înghițirea mândriei noastre, acceptând unde ne -am încurcat, scuzându -se bine , și să ne ținem la răspundere, astfel încât să putem face mai bine data viitoare - ceea ce este ceea ce este relații sănătoase sunt totul despre.